Nyílt levél az anyának, aki a gyereke miatt marad egy rossz házasságban

Sokan körülötted nem tudják, min mész keresztül. Kifelé boldog házaspárnak tűntök. De azok előtt, akik közelebbről ismernek, nem tudod eljátszani a boldog feleséget. Boldogtalan vagy, amit látnak rajtad. Még akkor is, amikor azt hiszed, hogy jó példát mutatsz, a gyerekeid tudják, hogy belül nem mosolyogsz. Nem tudják megfogalmazni, hogy mi a baj anyával pontosan, de érzik, hogy nem örülsz az életnek.

Nem akarod ezt hallani – senki sem akarná –, de a gyerekeid látják, hogy boldogtalan a házasságod.

Azt gondolod most, hogy attól leszel jó anya, ha ragaszkodsz ehhez a boldogtalan helyzethez, mert az a helyes, ha a gyerekek teljes családban nőnek fel. Ez a jó nekik. Úgy érezheted, hogy azzal, hogy vállalod a boldogtalanságot, megvásárlod a gyerekeid boldogságát.

Meg különben is, hogyan is tudnád egyedül nevelni őket? Teljességgel lehetetlen. Azért maradsz benne az elviselhetetlen házasságodban, mert elhitetted magaddal, hogy lehetne sokkal rosszabb is. Lehetne a férjed is gonoszabb. Lehetne rossz apa. Lehetne silányabb sorod más mellett. Akaratlanul is hazudsz magadnak. Bántod magadat és a gyerekeidet.

A te depressziódat átvehetik a gyerekeid

Egy 2009-es kutatás szerint a szülők depressziója összefügg a gyerekek magatartászavaraival, önbizalom-problémáival. Lehetetlen, hogy egy boldogtalan házasságban élve boldog gyerekeket nevelj. Ha már régóta érzed rosszul magad, hogyan is várhatnád el a gyerekeidtől, hogy ne vegyenek tudomást a fájdalmadról? Azt szeretnéd, hogy a gyermekeid úgy érezzék, miattuk vagy szomorú? Mert ők ezt érzik, számukra még minden belőlük indul ki, nem értik a felnőtt kapcsolatok bonyolultságát. Ne tedd ezt velük és magaddal.

Egyáltalán nem lehetetlen, hogy egyedül is boldogulj velük. Időbe kerül, míg biztosítani tudod magatoknak az anyagi részt, ha most nincs stabilan jövedelmed, de lépésről lépésre menni fog. Az elején nem lesz könnyű. Ha most nem dolgozol, kezdj el nézelődni, gondold át, mennyi pénzre van szükséged egy hónapban, és keress hozzá munkát. Ha van munkád, akkor azt nézd meg, hogy a fizetéseddel eleget tudsz-e hazavinni egyedül. Amikor ilyen apró lépésekre, feladatokra osztod le a nagy problémát előtted, akkor máris nem lesz olyan ijesztő, hogy egyedül kellene nevelned a gyermekeidet. Minden lehetséges.

Csak te tudod eldönteni, hogy neked mi a nehezebb: csapdában vergődni, vagy szabadnak lenni és küzdeni. A küzdelemnek vége lesz, de a csapda megmarad.

Megpróbáltál már mindent? Rossz a házasságod, ezt már beismerted. A következő lépés még nem a válás, hanem hogy tegyél meg mindent a kapcsolatodért. Hogy utána azt mondhasd, ha mégis válás lesz a vége, hogy mindent megtettél kettőtökért és a családodért. Menjetek el párterápiára. Menj el saját pszichoterápiára. Derítsd fel az okokat, hogy miért jutottatok oda, ahol most vagytok. Kommunikálj, mondd el a férjednek, hogy mit érzel, mit szeretnél, hogyan szeretnél élni. Mondd el neki, hogy miért vagy boldogtalan. Kérdezd meg, hogy ő mit érez.

Lehet, hogy még van remény, lehet, hogy tudsz változtatni a házasságodon. Csak te tudhatod, te ismered a saját történetedet teljesen. Ha a párod elutasító és nem hajlandó beszélni a problémáitokról, akkor menj egyedül és kérj segítséget. Lehet, hogy csak rá kell találnod a benned szunnyadó erőre, amit most a félelmeid elnyomnak, hogy aztán merj változtatni az életeden, akár úgy, hogy a férjed mellett maradsz, akár egyedül.

Azt tettetni, hogy minden rendben van, miközben belül haldokolsz, biztos, hogy nem jó megoldás.

Úgy élni minden nap, hogy azt mutatod, minden rendben van, biztos, hogy nem tesz jót a gyerekeidnek. Képzeld el őket felnőttként. Szeretnéd őket egy ilyen szituációban látni? Azt tanácsolnád nekik, hogy maradjanak benne egy rossz kapcsolatban, és fogadják el, hogy ez van, ezt kell szeretni? Ha a válaszod az, hogy nem, akkor saját magadnak sem akarhatod ezt. Ki kell billentened magad a boldogtalanságból. Tanítsd azt a gyerekeidnek, hogy nincs rendben, ha valaki rossz kapcsolatban él. Hogy nem ilyen az igazi szerelem, amit most ők látnak az anyjuktól és apjuktól.

Mindegy, hogyan döntesz – párterápia, válás, egyéni terápia –, a lényeg az, hogy nem kell beleragadnod a boldogtalanságba, te irányítod a saját életedet. Mutasd meg a gyerekeidnek, hogy törődsz magaddal, és fontos számodra a saját boldogságod, hogy végül, majd felnőttként ők is így gondoskodjanak saját magukról.

Olvass még több cikket a párkapcsolatokról:

• Gyűlöllek és szeretlek egyszerre – levél a válásomhoz
• Nyílt levél a feleségemhez: “Ezért választottalak a szeretőm helyett”
• Nyílt levél az apámhoz, aki gyerekként elhagyott