A házasság sokszor vicces, legalábbis érdemes sok humorral hozzáállni, főleg akkor, amikor olyan hatalmas problémákon megy a vita, mint hogy merrefelé tekeredjen a vécépapír vagy hogy mennyi hűtőmágnest bír el a hűtő ajtaja és a férjünk lelke. Mert ha magunkon nem tudunk ilyen helyzetekben nevetni, akkor hamar csatatérré változhat a házasság, azt meg senki sem akarhatja.
A Twitter azért remek platform, mert 140 (illetve most már 280) karakter áll rendelkezésünkre, hogy megfogalmazzuk a mondandónkat, így ha az ember a házasságáról akar tweetelni, akkor bizony frappánsnak kell lennie.
A következő tweetek kétségtelenül nagyon is frappánsra sikerültek.
„Sms a feleségemtől: Merre vagy?
Én: A konyhában.
Feleség: Megetetnéd a macskát?
Én: Úgy értettem, hogy a garázsban vagyok.
Feleség: Hozd be a tiszta ruhát.
Én: A fürdőben vagyok.
Feleség: Tisztítsd ki a WC-t.
Én: Idahoban vagyok.
Feleség: Hozzál krumplit.” – Grant Tanaka
„A feleségem azt mondta, hogy fel kellene már nőnöm. Meg sem tudtam szólalni. Nehéz úgy beszélni, ha épp 45 gumimaci van a szádban.” – Josh
„A feleségem két macskát akart, de én vagyok a férfi a házban, úgyhogy van két macskánk.” – Justin Guarini
„Feleség: Mik ezek a karmolásnyomok a hátadon.
(bevillan, ahogy kergettem egy mosómedvét, miután a felségem mondta, hogy hagyjam békén azt az állatot)
Én: Viszonyom van.” – Josh
„Feleség: Ne költsd már el a pénzt hülyeségekre!
Én: Oké.
(később)
Feleség: Mi a fene?
(a kutyánk elsétál előttünk egy szmokingban)
Én: Esküvője lesz, Karen.” – Floyd
„A feleségemmel egy újabb mérföldkövet értünk el a házasságunkban. Hűtőmágnesekkel vesztünk össze.” – James Breakwell
„A házaspárok között általában van egy megegyezés, hogy mennyit költhetnek el a közös kasszából anélkül, hogy megbeszélnék a másikkal. Az én limitem 50 dollár körül van, a feleségemé 643,27 dollár, úgy tűnik.” – Boyd’s Backyard
„Feleség: A boltból kell tej, tojás és kenyér. Írd fel.
Én: Nem kell, megjegyeztem.
(egy órával később)
Feleség: Mit vettél?
Én: Egy pandát.” – James Breakwell
„Bocs, hogy késtem, de meg kellett keresnem mindazt, ami a férjem orra előtt volt.” – Housy Wife
„Házas sexting: Nincs rajtam bugyi… mert soha nem rakod be a ruhákat a szárítóba, ahogy már megkértelek rá ezerszer.” – Christie Johnson
„Amikor a férjem kimegy, hogy utánanézzen, mi volt az a furcsa zaj, akkor mennyi ideig kell várni, hogy újraindítsam a filmet, amit néztünk?” – Amy Dillon
