Fülzúgás két hangra

– Sajnálom, higgye el. Az orvos mit mond?
– Csak nem képzeli, hogy orvoshoz megyek?! Egy kis fülzúgással…
– Kis fülzúgás… De hisz épp most mondta, hogy szünet nélkül…
– Igen, és este jobban. Ezt is mondtam.
– Mégsem fordul orvoshoz. Ki gyógyítja? Csak nem a szomszéd?
– Ördöge van.
– Legalább egészségügyi az illető?
– Melyik? Mert két szomszédom van.

– Melyik, melyik! Hát amelyik gyógyítja!
– Mindkettő gyógyít. Időnként konzíliumot is tartanak a lépcsőházban.
– Nagyszerű. Szóval egészségügyiek?
– Nem egészen. Az egyik könyvelő. Mérlegképtelen. A másik nyugdíjas.
– És korábban?
– Cipőboltban volt eladó. De most liftkezelő a szakrendelőben. Négy órában.
– A másik négyben meg odahaza rendel…
– Maga csak ne gúnyolódjon! Főorvosokat is szállít a lifttel.
– Jól van, jól van. Akkor beszéljünk a könyvelőjéről! Ő mit tud?
– Már operálták. Kétszer. Sérvvel.
– Igazi fülzúgás-specialista. És mit javasolt?
– Betyárkóróteát, reggel-este. Meg hogy mindennap köpjek hármat kelet felé.
– Őrület! Nem fél, hogy az oroszok elzárják a gázcsapot? Remélem, a liftes néni nem tanácsolt ekkora marhaságot!
– Már mért volna marhaság? Ő amúgy a teát nem mondta. Csupán annyit, hogy köpjek négyet. Nyugatra.
– Vagyis euroszkeptikus. Maga meg nyilván középutas.
Se Moszkva, se Brüsszel. És köpköd rendesen?
– Hát, őszintén szólva, nem. Hol köpködhetnék? A lépcsőházban. Vagy a liftben. De nem tehetem, én vagyok a közös képviselő… Otthon meg ki köpköd, mondja meg! Amellett jó a házasságom.
– Akkor most mi lesz? A füle zúg, orvoshoz nem megy, a szomszédok előbb-utóbb megsértődnek.
– Hogy mi lesz? Bár tudnám! Maga mit tenne? Elmenne mégis orvoshoz?
– Már voltam.
– ?
– Zúg az én fülem is.
– Nagyszerű. Akarom mondani: részvétem. És? Mit írt föl?
– Köptetőt.
– Hoppá! És még mindig zúg a füle…
– Zúg. Este jobban. Viszont arrafelé köpdöshetek, amerre csak akarok.