Aktuális

Hugh Grant, a halogatómûvész

Melle közepéig nyitott ingben száll ki a liftbõl. Arca mosolytalan, a sörénye kócos. Hunyorog, mintha rövidlátó volna. De csak saját szikráit próbálgatja: beméri magának a támadást, a cselezést, a védelmet, az ellenállást. Vigyázat! Kisfiús mosolya mögött férfias kajánság.

Se kor, se testsúly, se magasság, se családi állapot nem számít – legalábbis arra a negyvenöt percre nem, amíg Hollywood kegyelméből a miénk.

– Kelet-európai, ugye? – válaszol affektáló brit akcentussal amerikai-laza köszönésemre.

– Igen. Magyar vagyok. Miért?

– Mert meggyőződésem, hogy a legjobb házasságok a kelet-európaiak.

– Ezt honnan veszi?

– Amikor kicsi voltam, a szomszédban lakott egy lengyel házaspár. A pasas állandóan verte az asszonyt. Az bőgött, mégse hagyta ott. Ezt nevezem lojalitásnak!

– Vagyis az lenne az ideális, ha az ember egyetlen társsal élné végig az életét?

– Hát, egy elvált nő – kezdi komótosan, kivár, aztán a mondat végét kajánul felcsapja – egy elvált lengyel nő nem jönne rosszul!

– Elvenné?

– Na nem, ott azért még nem tartunk!

– Nagykanállal eszi az életet. Elég gyakran

látni diszkóban, klubban, bárban?


– Miért, ez baj? Legfeljebb furcsa. Mit várt? Hogy vacogok a magánytól?

– Nem lenne öröm a saját család?

– Kösz, nem. Persze, nincs kizárva. Egy átkocsmázott éjszaka után volt már olyan, hogy derengeni kezdett: ha így érem meg a hetvenet, egy szép nap arra ébredek, hogy megesznek a kutyáim! – és megint méreget, hogy mennyire veszem komolyan – Na jó, jó, csak vicceltem!

– És az a csinos chilei színésznő, akivel jókat kacarászott a Golden Globe-vacsorán? Leonora Variela?

– Hogy mondta? Le-o-no-ra? Milyen dallamos!

– Ő nem komoly?!

– Helyes csaj. Tudja, azért szeretem az olyan nagyobb bulikat, mint a Golden Globe, mert tele vannak csinos nőkkel. Leonora egy angyal. Csak akkor este annyira spicces voltam, hogy a nagy sürgés-forgásban elvesztettem.

– …és kikötött Portia Di Rossinál.

– Kellő áhítattal értesültem a bulvárlapokból, hogy most vele járok. A hiba biztos az én memóriámban van, mert összesen kétszer találkoztam vele az elmúlt hét évben.

– Szóval a pletykák egytől egyig alaptalanok?

– Már belejöttem, hogy csak ránézek egy nőre, és azonnal megírják, hogy két hónapja a szeretőm. Addig nincs baj, amíg a csaj csinos.

– Liz Hurley elég csinos volt, aztán mégis? Ő maradt, ön költözött. Hová?

– Most három-négy házam van ugyanabban a londoni kerületben.

– És melyikben lakik?

– Átugorhatjuk ezt a kérdést? Nem szeretném, ha újságíró költözne a szomszédba.

– Amikor Lizzel készítettem interjút, azt mondta, hogy ugyanabban az utcában laknak.

– Ja, ez tényleg úgy jött ki, mint egy rossz szappanopera! Évekig kerestünk házat, aztán végre találtunk egyet, és amikor elköltöztem, a sarkon épp eladó volt egy másik. De nem látunk át egymáshoz. Különben is, Liz alig van Londonban. Amerikában él.

– Nem sajnálja, hogy vége lett ennek

a kapcsolatnak?


– Most is nagyon közel vagyunk egymáshoz. Barátilag.

– Barátilag? Ehhez képest elég sokat telefonálnak! Lizt éppen az interjúnk kellős közepén hívta!

– Rám fogta, mi?

– A készülék kiírta, hogy ki a hívó. Láttam.

– És ő nekiállt beszélgetni velem, ott, maga előtt?!

– Nem, azt azért nem.

– Kapott valakitől egy könyvet a szakítás utáni érzelmi függőségről, és fölhívott nagy lelkesen, hogy ez szinte rólunk szól! Kicsit aggódom…

– Szóval, ha a nők nem elemeznék halálra

a szerelmi életüket, sokkal könnyebb volna

a kapcsolat és a válás?


– Szerintem ez nem női sajátosság, hanem alkati kérdés. Meg kultúra kérdése. Az biztos, hogy az amerikai csajok hajlamosak mindent agyonkomplikálni. Persze, nem mintha valaha is gőzöm lett volna arról, hogy mikor mit gondolnak a nők. Ezt maguk jobban tudják. Maga is mindent halálra analizál?

– Én főleg a filmeket.

– Akkor maga szerint Bridget Jones (legújabb filmjének címszereplője – a szerk.) is ilyen agyonlelkizős? – élvezi, hogy nála a labda.

– Maga kérdi? Hát nem az a film címe, hogy Bridget Jones naplója? Az a napló mindent tud, még azt is, hogy milyen bugyit kell felvenni egy randira.

– Na látja, ez már beszéd! Erre én is odafigyeltem. Mindig azt hittem, hogy a lányok azokat a kis semmi bugyikat kultiválják, erre a Bridget Jones-ból kiderül, hogy hosszú szárú bugyiban érzik igazán szexinek magukat.

– Mit szólt ahhoz, hogy Renée Zellweger legalább húsz kilót hízott a szerep kedvéért?

– Csíptem! Míg Renée feszült a kilókért, én szétkínoztam magam, hogy fogyjak. Nem kért rá senki, egyszerűen bekattantam, hogy több van rajtam a kelleténél. Renée ruhatárát pillanatok alatt megoldották, én meg agyonszekíroztam a varrodát, hogy minden öltönyöm és ingem hibátlanul karcsúsított legyen.

– Ennyire hiú?!

– Most mit kerteljek? Pár éve borotválkozás után lemostam az arcomat, és belenéztem az oldalsó tükörbe. A szememet láttam, de az arcom mintha ott maradt volna a mosdókagylóban. Egy holdvilágképű, dagadt pofa nézett vissza rám. Hülye érzés volt. Akkor döntöttem el, hogy muszáj valamit csinálnom magammal. A fura csak az, hogy Renée sokkal jobban tetszett kövéren, mint soványan. Valahogy nem gerjedek a piszkafa csajokra. A husi szósszal az igazi – legalábbis nekem.

– Így megrázta, hogy elmúlt negyven?

– Most már belejöttem, de eltartott egy darabig. Terveztem, hogy csinálok egy világraszóló bulit, aztán néhány haverommal kikötöttünk egy kocsmában. Borongani. Tudja, mi zavar a legjobban? Hogy elkezdtem golfozni! Totyakosodnék?!

– Egyéb bűnök? Kocsi, motor?

– Élére rakom a garast, ebben jó vagyok. Nem mondom, el tudnék képzelni egy klassz kis verdát, de akkor mindenki azt hinné, hogy ezzel akarok villogni. Úgyhogy marad a Ferrari-szalon, ahová bejárok bámészkodni, és csurog a nyálam.

– Naplót nem ír?

– Írtam, amíg gimibe jártam. Csupa zagyvaságot. Aztán elkezdtem vezetni egy bornaplót. Kinyitottam egy üveget, ízlelgettem, kóstolgattam, körmöltem valamit. De más nem érti, mert részeg jegyzetek. Jó ideje nem írtam semmit.

– Annak idején egyik szlogen jött a másik után.

– Aj, de rég volt! Harminc másodperces rádióreklámokat csináltam. Még díjakat is nyertem. Aztán fölcsaptam színésznek. De ez sem fog sokáig tartani! Már jó ideje fenyegetem magam, hogy átsétálok a kamera másik oldalára, rendezni, meg producerkedni. Csak folyton halogatom. Nagy halogatóművész vagyok ám, ha nem tudná!

– Ezek szerint az emlékiratait is halogatja. Pedig a nézők biztos szeretnék tudni, hogy miért nem vállalta a Szerelmes Shakespeare címszerepét Julia Robertsszel!

– Ne is mondja! Öt éve? Hat? Szinte névtelenül bukdácsoló angol színészként csodával határos módon behívtak próbafelvételre. Előtte le kellett ülnöm Juliával. Olyan ideges voltam, hogy nem találtam el a széket, a karfán landoltam. Végig azon meditáltam, bevalljam-e, mekkora hülye vagyok, vagy tegyek úgy, mint aki kizárólag a karfán érzi jól magát. Azóta azzal cukkol Julia, olyan vagyok, mint egy hasfájós kiscica.

– Most viszont Robert DeNiróval forgat egy filmet, melynek Boy’s Life (A fiú élete)

a munkacíme. Nála is bejött a karfa-rutin?


– Ott már készültem. Előbb összefutottunk egy italra a rendezővel, hogy kilazuljak. Robert egy csoda! Tiszta denirós! Csak néz, vizslat. Próbáltam faggatni az üzleti vállalkozásairól, de nem lehet kihúzni belőle semmit. Nem könnyű, nem könnyű, mondja. De isteni pali!

– Azt a szerepet, amelyet ön játszik ebben

a filmben, George Clooney visszautasította. Milyen alapon mond igent vagy nemet?


– Attól függ, hogy mennyire tetszik a forgatókönyv. Meg, hogy milyen a figura. Snájdig jó fiúkat soha többé nem fogok játszani. Unom. Szerintem a nézők is unják.

– Nem igaz, szeretik!

– Szeretik a fenét! Kérdezze meg akármelyik színészt, aki már játszotta Rómeót! Hálátlan szerep három felvonásban nyafogni egy nőért! Tybalt meg Mercutio, azok igazi férfiak!

Megint hunyorog. Aztán még kijjebb gombolja az ingjét.

Hollywood, 2001. április

Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, az nlc Facebook-oldalán teheted meg.

Címlap

top

Szeretnél értesítést kapni?

Az értesítések bármikor kikapcsolhatók a böngésző beállításaiban.

A hét legizgalmasabb cikkei!
Friss sztárhírek itthonról és külföldről
Tudd meg, mit mond a horoszkópod!
Regisztráció

Elfelejtett jelszavad helyett könnyen tudsz új jelszót megadni, ehhez az alábbi lépéseket kell csak követned:

  1. Add meg az alábbi beviteli mezőben az e-mail címed vagy felhasználóneved
  2. A hozzád tartozó címre kiküldünk egy levelet a jelszócseréhez. Ellenőrizd a SPAM mappádat is, ha nem látod pár percen belül a levelet a beérkezettek között.
  3. A levélben kapott linket 24 órán belül lekattintva eljutsz egy felületre, ahol megadhatod az új jelszavad
  4. Jelentkezz be a friss jelszóval

Fiókod törléséhez add meg a jelszavadat:

Itt tudod a jelszavadat megváltoztatni:

Új jelszó mentése