Kaptam egy szert, amelyről azt írják: a feszes popsik tündére. A zsírból izmot varázsol.
Nehogy már beszedd! Azt sem tudod, mi van benne néz rám Szigeti Hajni sötéten.
Nem is! dobom félre a tablettás dobozt.
Elindulok, hogy leteszteltessem, mire vagyok allergiás búcsúzik kaján mosollyal R. Kövér Balázs. Saját bevallása szerint az articsókán kívül sosem voltak allergiás tünetei. Szereti ezeket az “álruhás ügyeket, és nem riad vissza a szurkálástól sem. Mihalicz Csilla, akiben ott tombol az oknyomozó, bátorítja: szerezzen minél több tapasztalatot (és szurkáltassa meg magát minél többször)!
Hétfő dél: teszt és candida
Csigó Katával a Nők Lapja nagy önismereti tesztfüzetén dolgozunk. Igaz, csak többszörös ellenőrzés után tudok bejutni hozzá a kórházba (nem kellett volna mondanom, hogy újságíró vagyok), de azután rajzos teszt alkalmazásával próbáljuk feltérképezni a személyiségtípusokat. Ha nem vennék részt a készítésben, egészen biztos, hogy kíváncsian tölteném ki (lehet, hogy így is azt fogom tenni…).
Közben Balázs telefonál: azt lódította a diagnosztának, hogy tüsszög és folyik az orra, mire is a diagnoszta (négyezer-kétszáz forintért) a kis kütyűjével azt állapította meg, hogy allergiás az összes mezei fűfélére és a parlagfűre.
És candidás is vagyok! teszi hozzá boldogan. A candidások nem ihatnak cukros kávét, például. Úgyhogy most visszajövök, és kávézzunk egyet: fagyival, cukorral! Utána megyek egy újabb tesztelésre. Szerintem valami nincs rendben ezekkel a tesztekkel…
Kedd: nincsenek csodák
Ez a feszes popsik tündére. A zsírból izmot csinál mutatom este a hatalmas tablettákat a kedvesemnek. Csak nem tudom, le bírom-e nyelni.
Nem gondoltál arra, hogy azért ilyen a formája, mert valójában kúpként kell használni? Egyébként muszáj minden ilyet kipróbálnod? Komolyan, jelentkezned kéne a gyógyszertesztelésekre. Olyan típus vagy. Hívd fel Salamon Ferit (belgyógyász barátunk a szerző), vajon mi a véleménye erről a szlogenről: zsírból izom!
Azt mondaná, hogy nincsenek csodák, csak mozgás és semmi zabálás. Jó, én rendesen mozgok, mégsem veszem észre, hogy a zsírból izom válna ingatom a fejem, aztán odébbdobom a tablettát. Talán majd odaadom valamelyik fogyókúrázó barátnőmnek.
Szerda: a fotós színre lép
Kutyasuli. Rumli kutyám alig várta már, hogy találkozzon a kiképzőjével, Ibolyával. Rumlit lefotózom, amint átugrik az akadályokon. Egész jók a képek. Évekkel ezelőtt egy azóta megszűnt képes hetilapnál dolgoztam, ahol kitaláltuk, hogy ne csak írjak, hanem fotózzak is. Volt egy ezeréves gépem, hatalmas teleobjektívvel, és azzal riogattam az alanyaimat. Némelyekről véletlenül jó képet alkottam, de a többség mi tagadás egyszerűen rémisztően nézett ki a fotóimon. Egyes színészeket sikerült évtizedeket öregítenem pusztán azzal, hogy kiállítottam őket a napra, és ott lőttem el a felvételt. Egyszer egy színész, akit felhívtam, hogy adjon interjút, ijedten kérdezte:
Fotózni is fog?
Később elmesélte, milyen hír járta rólam a színházukban: az interjú rendben van, de ha előveszem a fényképezőgépet, meneküljön, ki merre lát!
A Nők Lapjánál profik fotóznak, szerintem Laurencsik Kata, a képszerkesztőnk kiborulna, ha megmutatnék neki egy-két saját készítésű portrét.
Csakis a rendszeres mozgás égeti el a zsírt. Nem szedhet be az ember mindenféle kapszulát, tablettát, így is elég ismeretlen anyagot fogyaszt el és ken magára. Ezt így megtárgyalom magamban. De hogyan mondhatok nemet, ha ki sem próbálom? A tettek mezejére kell lépnem!
A szerkesztőségben elmesélem a párom felvetését a tablettáról.
Akkor ez tényleg kúp? mered rám Csilla.
Remélem, hogy nem. Mert már bevettem!