Aktuális

Megcsalt! Mit tegyek?

A megcsalás válóok. Még a statisztikákból is kiderül, hogy nagyon gyakran ez az, amin a házaspárok nem tudják túltenni magukat. Az örök hűségbe ugyanis nem fér bele a "csalás", s már a puszta szóhasználat is jelzi, milyen negatív értékek tapadnak hozzá. De vajon hogyan lehet túlélni, továbbmenni, ha ez megtörténik velünk? Begyógyulhatnak-e a sebek, vagy ha nem, akkor tényleg jobb, ha továbblépünk?

A kilencvenes években a válaszadóknak még csak 7 százaléka vallotta be, hogy megcsalta már aktuális partnerét. A kétezres években ez az arány 19 százalékra ugrott. Szinte nyilvánvaló, hogy a valós szám ennél is nagyobb, mert szinte nincs olyan kapcsolat, ahol ez a kérdés fel ne merülne. Bár az, hogy mi számít megcsalásnak és mi nem, mindenhol mást jelent. Klári egyszer véletlenül felfedezte, hogy a férje egy idegen nővel levelezik a neten, és vele olyan belső érzéseket oszt meg, amelyeket otthon sosem. Egy darabig titkosan figyelte, ahogy jönnek-mennek az e-mailek a férje és az idegen nő között. Ezek az üzenetek szinte szűziesek voltak, Klári mégis féltékeny volt, úgy érezte, a párja életének van egy titkos, tőle elzárt része, amit önmagában is „csalásnak” érzett.
– Az, hogy mi számít megcsalásnak és mi nem, nagyban függ az egyén személyes élettörténetétől és a párkapcsolati „szerződéstől”, vagyis attól, hogy az adott pár mit tart elfogadhatónak és mit nem – vallja Barát Katalin pszichiáter, családterapeuta.

Van, ahol már az is megcsalásnak számít, ha az egyik fél a munkahelyén a kollégáival ebédel, máshol azt is bocsánatos bűnnek érzik, ha valaki egyéjszakás kalandba bonyolódik egy karácsonyi buli után félig lerészegedve. Napjainkban a megcsalásnak egészen új fajtái is kialakultak, ilyen például az internetes pornóoldalak nézegetése. Önmagában a pornó persze nem tekinthető feltétlenül „megcsalásnak”, hiszen lehet az izgalom karbantartásának az eszköze, de ha már kivisz a kapcsolatból, és nem marad erő a kapcsolatban megélt szexualitásra, akkor az valódi gondot jelez. Egyébként is mindig az a kérdés, hogy a „megcsalás” mennyire visz kifelé az eredeti kapcsolatból.

A lebukás pillanata

Az ötvenéves László például egyáltalán nem kíván lemondani az új, a külső kapcsolatában megtapasztalt örömökről, igaz, a régiekről sem.
– A feleségem nagyon jó anya, igazi társ, akire mindig számíthatok, de a szex már évek óta nem működött közöttünk – meséli. – Amikor megismerkedtem Zsuzsával, ő olyan erővel ébresztette fel bennem a vágyat, hogy nem tudtam neki ellenállni, mellette újra férfinak érezhettem magam.
A gond az, hogy a feleségemet is szeretem, fontos a családom, a gyerekeim. Amikor lebuktunk, a feleségem arra kért, döntsem el, mit akarok. De hogyan döntsek? Hogyan mondhatnék le a családomról és hogyan arról az örömről, amit Zsuzsától kapok?

Mert a döntés nem mindig egyszerű, és a lebukás sem mindig akkor történik, amikor a külső kapcsolat már leszálló ágban van. Sokszor épp akkor borul a bili, amikor tombol az új szerelem. A megcsalt fél közben vergődik a fájdalomtól, amit csak az enyhíthetne, ha a külső kapcsolat egyszerre véget érne és kiderülne, mégiscsak ő a fontosabb. Csakhogy varázsütésre ez ritkán következik be, főképp ha nemcsak szexuális kalandról van szó, hanem mély érzelmi megérintődésről is.

– A lebukás pillanatában mérlegre kerül az új kapcsolat és a régi – mondja Barát Katalin –, és többnyire nagyon pontosan lehet érezni, mi mennyit ér, hogy a kaland nem fontos annyira, hogy felborítsunk érte mindent. Máskor azonban nagyon nehéz határozni, és nem biztos, hogy egyik pillanatról a másikra sikerül. Holott az újrakezdés előfeltétele a külső kapcsolat lezárása és annak a mély átérzése, hogy a másiknak mindez mekkora fájdalmat okozott. A félrelépésnek ugyanis nagyon komoly következménye van, és ez nem más, mint a kötődési sérülés.

A kötődési sérülés

A párok gyakran mondják, érzik a megcsalás után, hogy soha nem tudnak már úgy a másikhoz érni, mint korábban… Hogy valami végleg elromlott… És ami ilyenkor elromlik, megtörik, az nem egyszerűen a bizalom, hanem a biztonságos kötődés. A mi kultúránkban alapvetően monogámiára szerződünk – hangsúlyozza Barát Katalin –, amit az az örök vágyunk vezérel, hogy nehéz helyzetekben biztonságot találjunk, számíthassunk valakire, aki segít. Ez az igény a bölcsőtől a koporsóig elkísér bennünket és ezért, ha ezt valaki megadja nekünk, akkor ez egy fokkal többet is jelent, mint az elkötelezett szerelmi kapcsolat. Ez utóbbi azt jelenti, hogy olyan elkötelezettséget érzünk a szerelmesünk iránt, amit nem ingat meg mások udvarlása sem. A kötődési kapcsolat azonban nem feltétlenül a szerelemről szól, hanem arról az élményről, hogyha stresszt élünk át, akkor a párunk érzelmileg elérhető. Nem ráz le bennünket, mindig meghallgat, és épp azt kapjuk tőle, amire szükségünk van. Természetesen mi is megadjuk ugyanezt, ebben fontos a kölcsönösség. Így lesz a párunk valóban életünk párja, a mi kötődési kapcsolatunk. A megcsalás ennek a bizonyosságát kérdőjelezi meg. Ezért fáj annyira.

– András bent volt a szülésnél – meséli Adrienn –, de talán jobb lett volna, ha egyáltalán nincs ott, mert miközben én a fájások mindent elsöprő erejével küzdöttem, addig a férjem és az orvosom a magyar focicsapat vereségét elemezte aprólékos részletességgel. Amikor Csenge végre kibújt, a babát András kezébe adták, aki kiment vele, én meg ottmaradtam egyedül az asztalon kiterítve… Valahogy ugyanezt a végtelen magányt éltem át, amikor nemrég kiderült, van valakije! András ugyan azt állítja, nem komoly az egész, bocsássak meg neki, én mégsem vagyok képes ezen túltenni magam.

A félrelépésre adott reakció intenzitásában a korábban megtapasztalt élmények is jelen vannak – magyarázza Barát Katalin. – Ha a megcsalt fél egy kritikus életszakaszban magára hagyatottságot élt át, a reakciója sokszoros erejű lehet. Ilyen időszak a terhesség, a szülés, a betegség, a szülő betegsége. Ha ez a kettő összefonódik, tehát ha a félrelépés épp akkor történik, amikor a másik fél beteg édesanyját ápolja, a kötődési sérülés még mélyebb lesz. Ahhoz, hogy az eredeti kapcsolat újra fel tudjon épülni, fontos, hogy a hűtlen valódi megbánást tanúsítson és átérezze a másik fájdalmát.

Jegelés vagy megoldás?

Sok kapcsolatban azonban a beismerésig sem jutnak el, addig, hogy nyíltan felvállalják a hűtlenség tényét. Zsolt például a végsőkig tagadott. A felesége hiába kérte, beszéljék meg, mi történt és legfőképp miért, Zsolt hajthatatlan maradt: „Nem történt semmi!” – hajtogatta. Csakhogy ezután már biztosan nem lesz olyan semmi, mint azelőtt, már csak azért sem, mert a kapcsolatban olyan feszültség keletkezik, ami ki fog törni valahol.

– Az elhallgatás csak a probléma jegelését eredményezi – mondja Barát Katalin. – Ha nem sikerül feldolgozni a történteket, akkor ennek tovagyűrűző hatása van, a feszültség valahol más formában fog kitörni. Ilyenkor gyakori, hogy a pár látszólag értelmetlen dolgokon veszekszik. Ha azonban sikerül őszintén feltárni az érzéseket, akkor ez óriási lehetőség a pár számára, hogy újraépítsék a kapcsolatukat. Gyakran tapasztalható, hogy hajnalig beszélgetnek, végiggondolják, mi történt, hogyan jutottak idáig. Ez nagyon fontos, mert a titok az, ami elszigetel egymástól. Ezekben a beszélgetésekben el lehet jutni odáig, hogy a hűtlen fél átérzi a társa fájdalmát és őszintén bocsánatot kér. Terápiában ilyenkor arra kérjük őt, hogy a jóvátétel és a bocsánat cselekvésben nyilvánuljon meg. Egy asszony például arra kérte a  férjét, hogy tartson tósztot az egész család előtt, és ott mondja el, ez a házasság mi mindent jelent neki. A fájdalom még így is sokáig újra és újra feltörhet. De fontos, hogy ebben a lélektani helyzetben már a megcsalt társ is ráébredjen, mi volt az, amit a társa a kapcsolaton belül nem talált meg, amit éppen ő nem tudott megadni neki. Ha ez sikerül, arra is rájöhet, hogy egy-egy helyzet kialakulásához mindannyian aktívan hozzájárulunk. Soha nem passzív áldozatok vagyunk, hanem az események cselekvő részesei. Ami egyúttal azt is jelenti, hogy tehetünk azért, hogy legközelebb másképp legyen!

 

 

 Négy nap Zsédenyi Adrienn életébenCikkünk az e heti Nők Lapjában jelent meg. További cikkeink az aktuális számból:

Ha előfizetnél a Nők Lapjára, itt és most megteheted!
Csatlakozz hozzánk a Facebookon is!

 

Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, az nlc Facebook-oldalán teheted meg.

Címlap

top

Szeretnél értesítést kapni?

Az értesítések bármikor kikapcsolhatók a böngésző beállításaiban.

A hét legizgalmasabb cikkei!
Friss sztárhírek itthonról és külföldről
Tudd meg, mit mond a horoszkópod!
Regisztráció

Elfelejtett jelszavad helyett könnyen tudsz új jelszót megadni, ehhez az alábbi lépéseket kell csak követned:

  1. Add meg az alábbi beviteli mezőben az e-mail címed vagy felhasználóneved
  2. A hozzád tartozó címre kiküldünk egy levelet a jelszócseréhez. Ellenőrizd a SPAM mappádat is, ha nem látod pár percen belül a levelet a beérkezettek között.
  3. A levélben kapott linket 24 órán belül lekattintva eljutsz egy felületre, ahol megadhatod az új jelszavad
  4. Jelentkezz be a friss jelszóval

Fiókod törléséhez add meg a jelszavadat:

Itt tudod a jelszavadat megváltoztatni:

Új jelszó mentése