Kalauz leendõ apáknak

Szily László | 2004. Október 01.
Ott tartottunk, hogy a leendõ és friss apáknak milyen nehéz, bezzeg a csajoknak könnyû, mert nekik innentõl úgyis mindegy. Sorozatunk azon a rövid perióduson próbálja átsegíteni a mit sem sejtõ és vészes információhiánytól szenvedõ férfiakat, ami a nõ elsõ furcsa, szagérzékeny reakciójával kezdõdik, és nagyjából a gyerek érettségije utáni tizedik évig tart.





A terhes nő a közhiedelemmel ellentétben egyáltalán nem elviselhetetlen társ. Egyfelől az idő előrehaladtával egyre gyengébb – a végére szinte mozgásképtelenné válik –, másfelől este hat-hét felé ágyba zuhan, így – ha fizikailag jóval erősebb vagy nála – bőven lesz időd tartalmas szórakozással tölteni a kilenc hónapot. Ha a csajod mindig is levert szkanderben, most végre megalázó bosszút állhatsz.

0–3. hónap
Az első időszakban próbálkozhatunk az erős ellenhatás módszerével. Csajunkat a legendásan alacsony telephelyi árakra való hivatkozással vigyük például bőrgyárba. Ha a családjában akad kémikus vagy neves testépítő, akkor a fehérjefeldolgozó is szóba jöhet. Az igazsághoz hozzátartozik, hogy én például akkor is rémülten lezuhanyoztam, ha az utca túloldalán rágyújtott valaki. Pedig kevés bájosabb látvány van egy gyanakodva szaglászó bombanőnél.
Az extrém kívánságokat – ha papírforma szerint epret, osztrigát vagy kanárinyelvet kíván a drága – a legkellemesebb szó nélkül teljesíteni, hiszen ki ne enne szívesen ilyesmit. (Az extrém kívánságok a való életben sajnos sokkal ritkábbak, mint azt a vicclapok alapján gondolná az ember.) Ha tökfőzeléket vagy sárgaborsót enne, küldd el vacsorázni a barátnőjével, azzal a szöveggel, hogy nemsokára úgysem tehet ilyet.
Reggeli hányingerre garantált ellenszer, ha szamár módjára berúgsz, és megmutatod neki, milyen visszataszító is tud lenni egy öklendező ember. Ha a pedagógiai akció mégis rosszul sül el, semmi gond, a közös hányás mindennél közelebb tud hozni egymáshoz két embert.
Ekkortájt jönnek az első ultrahangos vizsgálatok. Ki ne hagyj egyet se: az érzelmes jelenetek kedvelőinek nagy pillanatokat tartogat az első homályos kép a monitoron a pulzáló kis izével, ami a gyerek szíve. Az érzelmek hevességét csak fokozza, ha a vizsgálatot nem a hason húzogatott adóvevővel, hanem a műpéniszbe épített modellel végzi az orvos.

3–7. hónap
Ez a terhesség legszórakoztatóbb periódusa, kivételesen a nő számára is. Na de most nem róluk van szó. A reggeli rosszullétek elmaradása után ekkor már nem kényszerülsz pedagógiai okokból kora reggel korongszerű állapotba kerülni. Nőd egyre látványosabb puttonyára hivatkozva úgy lehet lógni a munkahelyedről, hogy egy rakás szánakozó pillantást is besöpörhetsz.
A terhesség középső szakaszában általában kivirágzik az ember szexuális élete. Nem, nem úgy, ahogy gondolod. A csajával virágzik ki, mert ki maradna érzéketlen arra, hogy a nőjének egyszer csak váratlanul megnő a melle, aztán viccesen gömbölyödni kezd a hasa? Ha előtte is viccesen gömbölyű volt, annál jobb. Ha a nődet valamelyik rokona meglepné egy kertésznadrággal és egy fehér klumpával, az első adandó alkalommal tedd zsákba a két ruhadarabot, vidd ki egy néptelen helyre, és gyújtsd fel. A kertésznadrág-klumpa kombó antiszexuális kisugárzásával egy rozsdás herélőkés sem ér fel. Kivéve, ha mindig is arról álmodoztál, hogy egyszer, egy különös májusi napon magadévá teszel egy textilbe csavart görögdinnyét.
A lányok az élet más területein is igen virgoncak ilyenkor: meglepő élményekre számíthatsz a táncparketten, és az sem utolsó mulatság, amikor a hormonoktól felzaklatott leendő anya idegbeteg ocelotként támad a rosszat szóló pincérre vagy jegypénztárosra.

7–9. hónap
A finis már nem mindig ennyire önfeledt időszak. A nőd esetleg már nem fog délutántól másnap reggelig aludni, hanem felriad és téged követel, ami komoly akadálya az igényes éjszakai süllőhorgászatnak. A hormonális alapon jelentkező lakásátalakítási roham is ilyenkor szokott lecsapni, nagyjából egyszerre a gyerekfelszerelés-beszerzési ingerrel. Ha nincsenek ipari üzemeid, légy kemény, és vegyél fel kölcsönt. Más megoldás úgysincs. (A gyereknek hónapokon át persze nem kell más, mint egy ágy, pár kis ruha és egy zacskó pelenka). Ha bátor vagy, és kedveled a bizarr élményeket, gyorsan iratkozzatok be egy szülésre előkészítő tanfolyamra. Kevés olyan erejű élmény akad az életben, mint amikor először érinted meg egy szilikon műcsecsemő realisztikusan puha koponyáját. De ez már tényleg az utolsó tréfás kaland, mert a csajod nemsokára bejelenti, hogy itt az első fájás. A jövő hónapban innen folytatjuk.

Illusztráció: Kálmán Anna

Exit mobile version