Minden párkapcsolatnak jót tesz egy kicsivel több közelség, intimitás, ami két ember között úgy alakul ki, ha jól ismerik egymást és törődnek egymással. Nagyon egyszerű ez, mégsem olyan könnyű a gyakorlatban kivitelezni, mégis van pár tanácsunk, amivel megkönnyítheted a dolgodat. Az intimitás a te kezedben van, és ha a kommunikációdat tudatosan átalakítod, akkor ezekkel a kicsi de erőteljes változtatásokkal akár meg is mentheted a párkapcsolatodat.
1. “Miért?”
Egyetlen kicsi szócska, ami komoly rombolást tud okozni. A “miért” nem a legjobb módja annak, hogy kérdezz egy olyan embertől, akihez közelebb akarsz kerülni, mert könnyen védekező állásba kényszerítheted a partneredet. A “miért” szóban benne van a vádaskodás (“Miért tetted ezt?”, “Miért érzel így?”). Annak ellenére, hogy nem áll szándékodban a legtöbbször, hogy vádaskodásra használd, ez a szó mégis arra készteti a másikat, hogy azonnal magyarázkodásba kezdjen. Ez pedig kényelmetlen érzés a számára.
Próbáld ki magadon, milyen hatással van rád a “miért” szó: legközelebb, amikor leülsz egy finom vacsorához vagy a várva várt filmed elé, kérdezd meg magadtól: “Miért csinálom én ezt?” Érzed a szorongást, amit kivált benned ez a kérdés? Ugyanezt a szorongást érzi a társad is, úgyhogy véletlenül sem kerültök tőle közelebb egymáshoz.
Helyette: Fogalmazd át a “miért” kérdéseket “mi” vagy “hogyan” kérdésekké. Így válik a “Miért csinálom én ezt?” kérdésből “Mit fogok ebből kihozni?” kérdés. Az első verzió magyarázatot kér, a második pedig csak meg akarja érteni a szituációt.
2. “Ilyennek kellene lenned…”
Még akkor is, ha pozitív üzenetet akarsz vele közvetíteni – pl. “Asszertívabbnak kellene lenned” -, azt mondod vele rejtetten a párodnak, hogy meg kell változnia ahhoz, hogy megfeleljen neked. A “… kellene lenned” határozottan éket verhet közétek, mert azt hiszi, nem elég jó neked.
Helyette: Inkább saját magadra koncentrálj és arra, hogy milyen helyzetet szeretnél teremteni. Ahelyett, hogy azt mondanád “Asszertívabbnak kellene lenned”, fogalmazz úgy, hogy “Szeretném, ha több döntést hoznánk együtt.” Ahelyett, hogy “Sokkal rendesebbnek kellene lenned”, mondhatod azt, hogy “Ki tudnánk dolgozni valami olyan módszert, amivel nagyobb rendet tudnánk tartani a lakásban?” Az adott helyzetről a saját nézőpontodat megosztva közelebb kerülhetsz a másikhoz.
3. “Sajnálom, ha…”
Majdnem mindenkinek nehezére esik, hogy elismerje, ha rosszul csinált valamit. Csakhogy mind vétünk hibákat, így a bocsánatkérés elengedhetetlen és kikerülhetetlen része egy hosszútávú kapcsolatnak. Az egyik legnagyobb hiba, amit elkövethetünk az, ha úgy kezdjük a bocsánatkérést, hogy “Sajnálom, ha…”. Például “Sajnálom, ha megbántottalak.” vagy “Sajnálom, ha így érzel.” Ezek nem bocsánatkérések, hanem felelősséghárítás inkább, nem vállalod, hogy megbántottad és belegázoltál az érzéseibe, csak rákened, hogy ezt ő érzi így, nem pedig te.
Helyette: A kulcs a felelősségvállalásban van: “Sajnálom, hogy…” vagy “Sajnálom, amiért…” A “ha” szót elhagyva már nem hárítasz, hanem vállalod, amit tettél.
4.”Miért nem…?”
Már eleve problémás, mert “miért” szóval kezdődik, másrészt pedig belekeveredik az is, hogy mi mindent kellene tennie, milyennek kellene lennie a másiknak. Ráadásul általában a legrosszabb pillanatban hangzik el ez a kérdés, amikor a társadnak segítségre lenne szüksége, mert épp valamire panaszkodik.
Ekkor jön az, hogy “Miért nem teszed egyszerűen azt, hogy…?” amivel azt az üzenetet közvetíted, hogy az ő szenvedése jelenleg teljesen hülyeség, hiszen pofon egyszerű a megoldás rá. Ahelyett, hogy itt agonizálna, csak azt kellene tennie, amit te mondasz neki és máris minden rendben lenne. Biztos, hogy ez nem visz közelebb egymáshoz.
Helyette: Amikor a párod valami miatt aggódik, szenved, tipródik, a te fő feladatod, hogy ott legyél vele és figyelj rá. Ez az egyszerű jelenlét adja meg a legnagyobb közelséget. Amikor pedig készen áll, hogy együtt gondolkodjatok a megoldáson, akkor jelezni fogja, például azzal, hogy a tanácsodat kéri.
5. “Ne most”
Folyton rohanunk, elfoglaltak vagyunk, és nem mindig tudjuk rögtön eldobni minden dolgunkat, hogy meghallgassunk a férj munkanapját, vagy hogy felvegyük anyánknak a telefont. Ez a rövid, kétszavas mondat azonban nem segíti elő túlzottan a közeledést a másik felé, sőt határozottan elutasítva érzi magát tőle.
Helyette: Ha épp nagyon elfoglalt vagy pont abban a pillanatban, amikor a párod a figyelmedet szeretné, akkor a “Ne most” helyett kérj inkább időt: “Csak 20 perc és már kész is vagyok, utána boldogan meghallgatlak.” Teljesen más érzést hagysz így magad után a másikban.
Egyszerű kis változtatások ezek, amiknek nagy hatása lehet a párkapcsolatodra, ha használod őket. Talán belekerül egy kis időbe, amíg beépíted a kommunikációdba mindet, de érdemes megpróbálni és érezni, ahogy egyre közelebb kerültök egymáshoz.