Ha esetleg azon tűnődtél volna eddig, hogy mivel bosszanthatnád fel a kamasz gyerekedet, akkor segítünk, a következő dolgoktól garantáltan ideges lesz.
1. Beszélj!
Főleg akkor vagy ciki, ha hangosan szólalsz meg. Lehetőleg akkor, amikor sok ember van körülöttetek. Vagy ha nincs egy sem. Tulajdonképpen mindegy a tizenéveseknek, hogy ki hallja, ha anya vagy apa hozzájuk szól, már forgatják bőszen a szemüket.
2. Mosolyogj!
Nehogy rámosolyogj a kamaszodra, amikor mások is vannak a környéken. Elképesztően idegesítő, és még zavarba is hozod vele. Annyira ciki vagy, amikor rámosolyogsz, mintha épp nyuszikról, kölyökkutyákról és szivárványokról akarnál beszélgetni vele.
3. Nézz!
Ha ránézel valakire vagy valamire, az szörnyen bosszantó. Például ha sétáltok egy plázában, és megnézel egy ott lófráló divatos tinit. Ha ezt kiszúrja a kamaszod, biztos, hogy odasziszegi, hogy „Anya, ne bámuld már, annyira égő vagy!”
„Anya, ne bámuld már, annyira égő vagy!” (Képünk illusztráció – Forrás: Unsplash)
4. Öltözz színesen!
Mi bajod van, de tényleg? A kamaszod nem akarja, hogy látszódj, ne vegyél fel vibrálóan színes ruhákat, kerüld a fuksziát, mint a pestist, és maradj a bézs ötven árnyalatánál, hogy minél jobban beolvadj a környezetedbe. Legalább addig, míg a kamasz betölti a 20. évet.
5. Szólj hozzá a barátaihoz!
Semmilyen körülmények között ne – ismétlem, NE – akarj beszélgetni a barátaival. Soha ne kérdezd meg például azt a gyereket, akit ismersz pelenkás kora óta, és most átjött meglátogatni a kamaszodat, hogy együtt kamaszodjanak, hogy mi újság az iskolában. Ez már szinte kibírhatatlan. Mintha nem tudnád, hol a helyed. Hát hol? Az öregek között természetesen.
Az lenne a legjobb, tényleg, ha megbújnál egy kő alatt, amíg kamaszodik, de persze akkor azért gyere elő, ha éhes, tiszta ruha kell neki, vagy amikor el kell vinni a plázába, és ki is fizetheted a huszonhatodik farmernadrágját. De azért próbálj közben nem ránézni és csendben lélegezni, nehogy leégesd a nagy nyilvánosság előtt.