1. Ne halogasd a vizsgálatot!
Sok nő számára a kínpaddal egyenértékű a nőgyógyászati vizsgálat, így képesek inkább hónapokig is kínlódni ahelyett, hogy tanácsot, gyógyszert kérnének az orvosuktól. Ez pedig nem csak butaság, de veszélyes is: a betegségek ritkán múlnak el maguktól – sőt hajlamosak inkább rosszabbodni. Tehát ami mondjuk banális kis húgyúti fertőzésnek indul, és amire elég lenne két szem antibiotikum, hogy ne csípjen, amikor pisilsz, az képes vesefertőzéssé növekedni, ha úgy hagyod, ráadásul magaddal szúrsz ki, mert közben folyamatos fájdalomban éltél, csak azért, mert cikis volt dokihoz menni. Szóval ha fáj, viszket, kellemetlen, akkor irány a doki, és kész.
2. Mondd ki nyugodtan!
A nemi szerveinkről ritkán szoktunk cseverészni, nem csoda, ha az intim szavak közben zavarba jön, elpirul az ember. De egy felnőtt embert ez nem menti fel az orvos tájékoztatása alól: igenis, most beszélned kell arról, mi zajlik a testedben, akármilyen kellemetlen is. Sok ember számára a latinos anatómiai megnevezések a biztonságosak, de ha bimbiskének hívod, ami a lábad között van, a doki azt is meg fogja érteni. A lényeg, hogy beszélj arról, ami történik veled – mert mindent nem lehet kitalálni. Ha pedig úgy érzed, hogy semmiképp nem tudsz erről beszéli, akkor írd le, és add oda neki úgy, de könyörgöm, kommunikálj!
3. Ne gondod, hogy virágillatúnak kell lenned!
A nemi szerveknek sajátságos szaguk van. Ez nem büdös, és nem az ápolatlanság jele, szóval nem kell miatta szégyenkezni. Ha lezuhanyoztál reggel, mielőtt orvoshoz mentél, esetleg egy nedves törlőkendővel áttörölted magad a vizsgálat előtt, akkor már teljesen jó vagy. Felesleges odafújni a dezodorral, virágillatú betétet használnod, és alaposan irrigálnod, hogy a testszag minden nyoma eltűnjön. A nőgyógyászod számára ugyanis a szag éppen olyan fontos jel, mint a nemi szerv színe vagy a hüvelyváladék állaga, bizonyos illatok ugyanis betegségre utalhatnak. Ráadásul a túlzott tisztálkodás felborítja a hüvely normális baktérium flóráját és betegséget, allergiát, irritációt okozhat. Szóval ha valaki, akkor épp a nőgyógyász soha nem fogja azt ajánlani, hogy ilyesmiket használj.
4. Ne szabadkozz azért, mert szőrös vagy!
Teljesen felesleges azzal kezdened, hogy jaj, nem volt időd kozmetikushoz menni vizsgálat előtt – az orvosodnak ugyanis teljesen mindegy, hogy csupasz alsótesttel mész, vagy dzsungelbozonttal. Amit ő akar látni, abban a szőr nem fogja megakadályozni, és az elmúlt években, míg kitanulta a szakmát, mindenféle fazont látott már. A szőrzet megléte vagy hiánya amúgy meg egyrészt divatkérdés, másrészt meg személyes döntés, amibe az orvosod nem fog beleszólni, se elítélni miatta. Meglepni sem a szőrrel, sem a piercinggel, sem a tetkóval nem fogod tudni.
5. Beszélj vele a szexről is!
Igen, a szexről ciki beszélni egy idegennel – de gondolj arra, hogy ez csak neked furcsa. A nőgyógyászod egész nap erről beszél mindenkivel, számára ez nem kínos téma, hanem a munkája megszokott része. A szex ugyanis fontos dolog – és ha nem működik, akkor bizony az az élet más területeire is kihat. Szóval ha fáj közben, ha újabban nincs kedved hozzá, ha száraznak érzed magad, vagy tudni akarod, hogy mik az új fogamzásgátlási lehetőségek, vagy veszélyes-e, amire a pasid rá akar venni az ágyban, azt mind-mind nyugodtan kérdezd meg tőle!
6. Ne keverd össze a háziorvosoddal!
Persze ő is orvos, és igen, ő is megtanulta az anatómiai alapokat, mint az összes kollégája, de azért ha kattog a térded, fáj a torkod, vagy piros a szemed, akkor ne kérj tőle se tanácsot, se receptet. A szervezetben valóban minden mindennel összefügg, és különösen terhesség idején változatos testi tüneteket tapasztalhatsz, de azért alapvetően a nőgyógyász területe a mell és a medence környéke. Minden egyéb gondon a háziorvos segít.
7. Nem kell szenvedned!
Legyen szó fájdalmas menstruációs görcsről, erős vérzésről, idegességről – ami fáj, kellemetlen, kényelmetlen odalenn, arról most kellene beszélned. Ne kínlódj évekig, mert hidd el, a havibaj rég elavult kifejezés. Nincs olyan “női átok”, ami miatt havonta szenvedni kellene, és annyi modern, új gyógymód van, hogy utólag a fejed fogod a falba verni, miért nem kértél segítséget hamarabb!
8. Kapcsold ki a telefont!
Lécci-lécci, ne vedd fel a vizsgálat közben! Lehet, hogy ez elég alapdolognak tűnik, de elárulom, nem mindenki számára egyértelmű. Vannak, akik képtelenek még az orvosi vizsgálat közben is letenni a mobiljukat, és ha cseng, akkor fel is veszik. Ez nem csak azért óriási balgaság, mert ilyenkor az orvosra kellene figyelni, de azért is, mert amíg a barinőddel csevegsz, nem tud kérdezni tőled, nem tudja veled felvenni a szemkontaktust, hogy lássa, fáj-e valahol, vagy nyom-e. Szóval ember, öt percig, amíg benn vagy a vizsgálóban, szakadj le a telefonodról. (Amúgy ez minden orvosi rendelőre igaz.)
9. Intim betét helyett vegyél fel tiszta bugyit!
Az intim betét valójában egy-két napig – amikor már tudod, hogy meg fog jönni, de még nem tette – hasznos, vagy amikor már csak aprókat pecsétel a ciklusod végén, jól jöhet. De minden más napon csak a bugyit véded vele, ami felesleges, mert hát azt meg ugyebár úgyis naponta mosod, cseréled. A fehérnemű ráadásul ezerszer jobb a bőrödnek, mint a betét, mert a textília légáteresztő – az intim betét műanyag alja pedig nem. Márpedig levegőre ott alul is szükség van, ha nem szellőzik rendesen az a terület, akkor könnyebben beizzad, és a plusz nedvesség remek táptalaj a gombáknak.
10. Ne hordj tangát minden nap!
A tanga szexi randibugyi pár órára – de egészségügyi szempontból maga a fertő. A seggedbe bevágó kis zsinór ugyanis tökéletes csúszda a bacik számára, akik az ánuszból így simán át tudnak vándorolni a hüvelybe. Szóval ha megtanultad, hogy ne hátulról előre töröld a feneked, és érted azt is, hogy ez miért nem egészséges, akkor értsd meg azt is, hogy nem kellene hidat verni a két terület közé, mert az csak a baciknak jó, neked nem.
