– Csaknem egy éve éltünk együtt. Boldogok voltunk, legalábbis azt hittem. Rendezgettük az új lakást, tervezgettünk, minden jól alakult. Aztán egyre sűrűsödtek a kimaradások, de mindig volt magyarázat, én pedig hittem neki, bíztam benne. Néha csörgött a telefonja, ha én is ott voltam, azt mondta „téves”. Egyszer pont zuhanyozott, én felvettem. A másik fél letette. Aztán jöttek az sms-ek, amitől mindig zavarban volt, és ha kérdeztem: „baj van?” a válasz az volt: „csak munka”. Végül egy véletlen buktatta le – emlékszik vissza Brigitta. – Külföldre ment volna konferenciára. Itthon hagyta az útlevelét. Felhívtam, de nem vette fel. Kiderült, abban az időpontban nem megy abba a városba gép, sőt aznap sem. Egy közös ismerősünk látta egy eldugott vendéglőben vacsorázni egy másik nővel. Felhívott, hogy nem is tudta, hogy már nem vagyunk együtt. Hát én sem! Kérdőre vontam, ő tagadott, aztán elismerte, de kijelentette, hogy nem komoly, csak a lány rászállt, ő pedig nem tudta lerázni. Egy szavát sem hittem, szakítás lett a vége. Esküdözött, hogy nem fordul többet elő, de én nem tudtam újra bízni benne.
Mi számít megcsalásnak? Egy csók, vagy egy rendszeressé váló szemezés a céges menzán? Vagy ha csak elképzeli a pasim, hogy egy másik nővel hentereg? És ilyenkor mindig ugyanarról a nőről álmodozik, vagy mindig másról? Vagy konkrétan meg is történik a dolog? Csak egyszer, és akkor is részegen, vagy többször és józanul? Sokak szerint ezek a megcsalás fokozatai, amik az enyhébb bedurcizástól a szigorúbb tányérdobálásig sokféle megtorlást válthatnak ki.
„Csontvázak a szekrényből”
|
Hogy reagálnának a szerkesztőségünk tagjai a hűtlenségre? „Az esetleges magyarázatokat még meghallgatnám, hadd szenvedjen, de aztán kalap-kabát, egy-két gonoszkodó, a pasi férfiasságát erősen sértő mondat kíséretében.” (Ferenczi Anita, vezetőszerkesztő) „Remélem, lenne kéznél egy balta.” (Pácsonyi Daniella, szerkesztő) „Nem túl konstruktív, de valószínűleg »ha te így, én is úgy« alapon dolgoznám fel…” (Szeberényi Adrián, webszerkesztő) „Amikor a szerelmem megcsalt, úgy tettem, mint aki megérti. Hisz ő is emberből van, nekem pedig tovább kell lépnem. Ezt kb. 2 napig gondoltam így, aztán átmentem elmebetegbe. Behálóztam a volt kedvesem legjobb barátját. És megtörtént… Neki bűntudata lett, én hamar elfelejtettem, a volt párom pedig kiakadt. Valahogy vissza kell vágni a férfiaknak, különben örökké azt fogják hinni, hogy ők irányítják a világot érzések nélkül…” (Balázs Enikő, szerkesztő) „Nem csinálnék jelenetet, ha mennie kell, hát menjen. Bár ha jól belegondolok, néhány ingét felszabdalnám, a kedvenc farmerját a kukába dobnám, és az okostelefonjára véletlen rátaposnék mondjuk tűsarkúval. De inkább az első, nem érne ennyi fáradtságot sem.” (Maróti Erika, szerkesztő) „Én így dolgoznám fel: http://parkereso.nlcafe.hu/tarskereso” (Nagy Sebestyén, főszerkesztő) „Csinálnék egy kreatív rituálét, hogy megtisztítsam őt a nő energiáitól. Addig hozzám se érhetne!” (Soma Mamagésa) |
– Ahelyett, hogy gyűjtögetjük a haragot és nyomozunk, legjobb a titkot felfedve rákérdezni, ha pedig tagadja, szembesíteni őt a tényekkel. A helyzetet nehezíti, hogy gyakran elég rossz állapotban van már ilyenkor a kapcsolat a háromszög okozta feszültség miatt. Kérdezzük meg, ő mit akar, és gondolkodjunk el mi magunk is – tanácsolja Geist Klára párkapcsolati terapeuta, pszichológus. – Pár hét szükséges lehet az új helyzet feldolgozásához, hogy egyre higgadtabban tudjunk beszélni a kapcsolat jövőjéről. Sokan azt mondják, csak azt kell bevallani, amire rájött a partner. Ez butaság, sokkal jobban megviseli a kapcsolatot, ha idő múltával újabb „csontvázak esnek ki a szekrényből”.
Kettőn áll a vásár
– Fontos, hogy mindenki átlássa a „saját részét” a kapcsolat megromlásában – mondja a pszichológus. – Ha a sokadik a megcsalás, vagy agyba-főbe csalják egymást, akkor önbecsapás együtt maradni, el kell fogadni, hogy ebben a kapcsolatban sosem lesznek ketten. Az együtt maradás közös döntés. Ha csak az egyik fél akarja rendbe hozni, úgy nem sikerülhet.
A szakember kiemeli: a fókuszt nem a megcsalás tényére, hanem a kapcsolati hiányosságokra kell helyezni. Ha a kapcsolatban közös érték a hűség, s együtt akarnak maradni, akkor egyértelmű, hogy a külső kapcsolatot le kell zárni. – Ha az illető nem tudja lezárni, akkor biztos, hogy nem döntött még a társa mellett – mondja a szakember. – Előfordul, hogy megpróbálják az úgynevezett nyitott kapcsolatot, amikor hárman, négyen is a kapcsolatban vannak, de ilyenkor mindenki sérül.
Hosszú időbe telik a biztonság visszaszerzése
– Mivel mindannyian érzelmi krízisben vannak, több hét, hónap is eltelhet, mire döntés születik. Érdemes feltárni ilyenkor az összetartozás erőforrásait, azt, hogy mi szükséges a kapcsolat rendbehozatalához. Azonosítani a hiányokat, aminek a talaján a megcsalás kialakult. Számolni kell azzal, hogy körülbelül egy-másfél évig, míg a megcsalás „évfordulója” lecseng, bizalmi, érzelmi hullámvasút jellemző – mondja a pszichológus.
Mik a legjobb módszerek a hűtlenség feldolgozására?
A félrelépés kiderülése utáni kezdeti megrázkódtatást követően mindkét félnek érdemes megvizsgálni, átgondolni a kapcsolatot. Vajon mi vezetett a megcsaláshoz, és miért tart most itt? Ha kapcsolatot valóban mindkét fél rendbe akarja hozni, akkor a következőket tanácsolja a szakember:
- A megcsalt félnek is el kell fogadnia azt a tényt, hogy a félrelépés bekövetkezéséhez ő is hozzájárult – így vagy úgy. Tedd fel párodnak és önmagadnak a kérdést, te vajon mivel járultál hozzá eltávolodásotokhoz? Fontos, hogy mindenki átlássa a „saját részét” a kapcsolat megromlásában.
- A külső kapcsolatot azonnal le kell zárni. Aki nem képes szakítani a „harmadikkal”, az még nem döntött meglévő kapcsolata mellett. A külső kapcsolat léte pedig mérgezi, ellehetetleníti a meglévő kapcsolatot. Nem lehet úgy párkapcsolatot építeni, hogy fél lábbal az ajtón kívül vagy.
- Tudnod kell, hogy ingadozó érzelmek, hegyek és hullámvölgyek jellemzik a félrelépést követő időszakot. Ez teljesen normális, el kell fogadni.
- A megcsalt félnek joga van kérdezni és megfelelő válaszokat várnia elveszett bizalmának helyreállítására. Ha túl sok a titok és a megválaszolatlan kérdés, az akadályozza a kommunikációt a pár tagjai között.
- A hűtlenséget követően igen gyakori a gyanakvás, bár a hűtlen fél ezt gyakran igazságtalannak érezheti. Mindent meg kell tenni a kölcsönös sértettség csökkentéséért.
- Meg kell próbálni azért, hogy új jövőkép épülhessen, és komoly elkötelezettséget tudjatok vállalni egymás iránt, bízva abban, hogy több félrelépés nem fog történni.
- A megcsalt személynek valószínűleg több idő szükséges a hűtlenség feldolgozásához. Míg a hűtlen fél annyira igyekszik a múltat a háta mögött hagyni, hogy ezt nem érti, rosszul érinti őt. Sok türelem szükséges az ilyen fáziskésések elviseléséhez.
- A hűtlen fél jól teszi, ha átgondolja és megosztja párjával, mire van szüksége a jövőben ahhoz, hogy elkerülje a kísértést.
- Ha megegyeztek abban, hogy komolyan veszitek kapcsolatotok újjáépítését, akkor kölcsönösen át kell gondolnotok néhány kérdést. Vajon milyen hibákat kéne felszámolni ahhoz, hogy elkerüljétek párkapcsolatotok meggyengülését és a hűtlenséget? Mire van szükségetek a kapcsolat megerősödéséhez? Mi az, ami korábban hiányzott hétköznapjaitokból?
- A párterápia segít, hogy a bizalomvesztést feldolgozzátok, a kapcsolat jövőképét felvázoljátok, a kommunikációs gátakat leküzdjétek.
Amikor nincs remény
Ha mindent megtettetek azért, hogy kapcsolatotok rendeződjön, ám a mérleg mégis negatív, akkor érdemes a szakítást fontolgatni. Figyelmeztető jel lehet, ha a krízis lecsengése után is sokat veszekedtek, a múltat állandóan felhánytorgatjátok, és nem vagytok képesek egymást elfogadni. Ha a kapcsolatot eluralja a harag, sértettség és bizalmatlanság, akkor tényleg a különválás a legjobb megoldás.
Ismétlődő hűtlenség
Ha újabb félrelépések mérgezik a kapcsolatot, akkor valóban nincs közös jövő. Ha a békülést követő „mézeshetek” után újra félrelépsz vagy párod hűtlenkedik, akkor tényleg értelmetlen a kapcsolat jövőjéről gondolkodnotok. Az érett, felnőtt ember képes eldönteni, kivel akar élni. E döntésben nincs mentség! A „harmadik” tartós jelenléte még a nyitott házasságokban élők szerint is megmérgezi, rombolja a párkapcsolatot. Egy párkapcsolat ápolására akkor érdemes időt és energiát fordítani, ha valóban mindketten akarjátok.
Amikor a hűtlenség építő…
Paradoxonnak tűnhet, de ha a pár túljut a félrelépés okozta krízisen, akkor a „háromszöghelyzetek” akár a párkapcsolat megerősítői is lehetnek. Ha a hűtlenséget vészjelnek tekintitek, mely felhívja a figyelmet a kapcsolat meggyengülésére és hibáira, akkor a félrelépés szövetségetek feltámasztója is lehet. A pár tagjai – ha képesek a hűtlenséget feldolgozni – a kapcsolat „gyógyítása” során közelebb kerülnek egymáshoz. Rádöbbennek, milyen értékes számukra meglévő kapcsolatuk és a társuk. Bár kezdetben nehéz hinni abban, hogy életetek ismét visszazökken a normális kerékvágásba, mégis érdemes megpróbálkozni a párkapcsolat rendezésével.