Mit jelent a barátság egy nő számára?

Vályi-Nagy Erika | 2011. November 04.
A férfibarátságokat némi misztikum övezi, amelyhez semmi sem mérhető. Manapság már többet merünk beszélni a női barátságokról, és végre kimondjuk, hogy milyen fontos kapocs ez egy nő életében is. Megőrizni a jó viszonyt és kikerülni a buktatókat.
Mit jelent a barátság egy nő számára?

Nemcsak az irodalom fedezte fel a témát magának, hanem számos kutatás is napvilágra került, amely a barátságokkal foglalkozik. A nők és férfiak egészsége ma Magyarországon címmel készített tanulmányt Kopp Mária, amelyben többek között azt taglalja, hogy milyen tényezők számítanak az egészségmegőrzésben. A kutatás régi állítást erősít meg, miszerint „minden sikeres férfi mögött egy nő áll”, hiszen jóval tovább és jobb egészségben élnek a házas férfiak. De ki áll a sikeres nő mögött? A felmérések szerint egy másik nő. Aki bár nem mos, főz és vasal helyette, de ott áll mellette minden nehéz élethelyzetben. Támogatja, meghallgatja, és minden lelki rezdülésével segíti. Sokszor elég a jelenlét, nem kell semmiféle nagy tett, fogadkozás, hűségeskü. A barátnő csak úgy szimplán ott van a háttérben, elfogadja a másikat a hibáival együtt, de észhez is téríti, ha éppen erre van szüksége. Ugyanakkor gyakorlati segítséget is ad: elviszi a gyereket az óvodából, orvost talál, megveszi a hiányzó tankönyvet.

Mi áll a női barátság hátterében?
Egyértelműen a női szolidaritás, amely abból az egyszerű tényből ered, hogy a másik is nő. Hasonlóan nevelték, hasonlóak az élményei, az érdeklődési köre, hiszen a nők legtöbbjét az emberi kapcsolatok foglalkoztatják. Hatalmas lehetőség ez mindkét fél számára, hiszen a női értékeket valóban értéknek tekinthetik egymás társaságában. A társadalom (benne mi magunk is) ugyanis a nők idealizálása és lebecsülése között ingadozik folyamatosan. Erről ír Szendi Gábor pszichológus is A nő felemelkedése és tündöklése című könyvében. A szerző szerint általában igaz, hogy a férfiaknak több barátjuk van, mivel a génjeikben hordozzák a brancsba tartozás vágyát. Másrészt gyakrabban vannak távol az otthontól, tradicionális okokból több a szabadidejük, társadalmilag elfogadottabb, hogy együtt sportolnak, grasszálnak, isznak. A férfi barátságok főként az „együtt csinálásban” merülnek ki, ezért is nevezi ezeket a pszichológus „programkapcsolatoknak”. A nők barátságának lényege viszont nem az „együtt csinálás”, hanem az „együtt levés”, és a fő téma a lélek rejtelmeinek kutatása, az önfeltárás, az érzelmek, a kapcsolati problémák kitárgyalása. A nők mélyen elköteleződnek kapcsolataikban, hűségesebbek és kitartóbbak barátságaikban. Szendi arról is beszél, hogy miért tartják a férfiak a női találkozókat pletyizésnek, és miért nézik le. A pszichológus szerint ez nyilván abból fakad, hogy a férfi mindig leértékelte a nőt, és nem értette meg a női barátság lényegét, mert az számára ijesztő. Pedig a különbség a férfi és női barátságok között csupán abból fakad, hogy a két nem másmilyen.

Szabadi Krisztina és barátnője, Szilvi

Ha közbeszól a szerelem
A férfiak szerepét hangsúlyozza Szabadi Krisztina is, amikor barátnőjéről, Gornyák Szilviáról mesél. Életük középiskolás koruk óta összekapcsolódik, de azt nem tagadják, hogy a barátságukban voltak elszakadások. Ma már bizton állítják, ezek hátterében mindig a férfiak voltak. „Erős ellenszenvvel indult a barátságunk – mondja Kriszti. – Nem bírtuk egymást, folyton veszekedtünk. Aztán egyszer az osztályfőnök egymás mellé ültetett minket, és akkor csodálkoztunk a másikra: nahát, ő pont olyan, mint én. Attól a pillanattól kezdve sülve-főve együtt voltunk, hol ő aludt nálam, hol én nála, jártuk a diszkókat, szédítettük a fiúkat.” Később jött egy nagy szerelem, és a barátságuk meglazult. Kriszti farolt ki belőle, hiszen minden szabad percét a fiúval töltötte, és semmiképpen nem akarta, hogy barátnője és újdonsült szerelme jobban megismerjék egymást. „Annyi történet szól arról, hogy a barátnő elszereti a férjet, meg hogy a férfi kikezd a nő barátnőjével, ezért úgy voltam vele, jobb megelőzni a bajt. Meg talán azt is gondoltam, hogy szerelem idején illik feláldozni a barátságot. És elmaradoztak Szilvivel a találkozások. Közben persze ő is szerelmes lett, aztán dolgozni kezdtünk, beálltunk a napi taposómalomba. Nem tudtam megfogalmazni, hogy hiányzik, csak az vált egyre világosabbá, hogy bizonyos dolgokat képtelen vagyok a párommal megbeszélni – holott az anyukám azt mondta, hogy a férje mellett ne legyen a nőnek más bizalmasa. Mégis kevés volt számomra a munka-háztartás-férfi háromszög. Ennek ellenére fordulóponthoz kellett érnie az életemnek ahhoz, hogy Szilvivel újra találkozzunk.” Ez pedig a gyerekvárás időszaka volt. Ilyenkor tényleg bezárulnak a női-férfi csatornák, kevés férj képes megérteni párja testi-lelki változásával járó érzéseit. Nem véletlen, hogy a nők ilyenkor neteznek, fórumoznak és chatelnek a legvadabbul, hiszen így tudják a legkönnyebben kibeszélni a percről percre változó eseményeket sorstársaikkal. Kriszti terhessége, majd a válása újra összehozta a két lányt.
„Akkor döbbentem rá – meséli Krisztina –, hogy a fene nagy szerelemben dobtam a barátnőmet, és most csak őrá támaszkodhatok. A hiányzó éveket persze nem lehet pótolni, de hamar újra egy hullámhosszon voltunk, és tudtuk, ezt a barátságot még egyszer nem hagyjuk a férfiak miatt veszni. Közben neki is jött egy szerelmi sokk az életében, amikor kvázi hozzánk költözött, én pedig próbáltam az atomjaira hullott barátnőmet újra egyberakni. A mai napig erős köztünk a kötelék, mindig számíthatunk egymásra. A felnőtté válás persze azt is hozta magával, hogy nem tudunk napi szinten összejönni, a gyerekeink mellett ez szinte kivitelezhetetlen. De már nem is erre van szükség. Jó érzés, hogy bármikor rácsöröghetek, ha baj van, neki pedig hogy mindig nyitva áll előtte az ajtóm.”

Fonóban vagy kávéházban
Különös hangsúllyal emlegetik, hogy manapság kevés a barátság, hogy kiüresedtek az emberi kapcsolatok. De miért csak most lett ez ennyire fontos, és mi volt a helyzet régen? „Annak idején magától értetődő volt, és nem kellett külön ürügyet keresni arra, hogy a nők beszélgetni tudjanak – mondja Szvetelszky Zsuzsanna, az ELTE szociológus kutatója. – Eleve együtt voltak – a fonóban, a kútnál, a mezőn – és beszélgettek. Nem volt megcímkézve az együttlét, hogy most barátnőzünk, sokkal természetesebben alakult minden. A közösségben is mindenki valakinek a valakije volt. Azt is fontos megemlíteni, hogy régen a nagycsalád is hasonlóan működött, hiszen a család is egyfajta közösség volt.”


Különböző életszínvonalon

A barátainkat magunk választjuk. Saját döntés, hogy mennyi energiát teszünk a kapcsolatba, hogy megoldjuk-e a konfliktusokat, tartalommal töltjük-e meg a találkozásokat. A saját döntéseken túl azonban vannak olyan tényezők, amelyek könnyen a barátság végét jelenthetik. Aktuális probléma például, hogy valaki egyik napról a másikra megkapja a felmondólevelét. És abban a pillanatban, amint kiesik a havi biztos bér, minden kiadást nagyon át kell gondolni. Ez nyilván rányomja a bélyegét a baráti kapcsolatokra is. Márta sokáig hitte, hogy a probléma csak átmeneti lesz. Akkor ütött be a krach, amikor rájött,hogy nagyon nehéz munkát találnia, és ha akad is, a régi fizetése töredékéért kell dolgoznia. Jó fél év után sikerült elhelyezkednie, de akkor meg a férjének mutattak ajtót, így újra kezdődött a kétségbeesett harc a számlákkal, a befizetésekkel. Barátaik azonnal a segítségükre siettek. Mondták, csak szóljanak, ha szükségük van valamire, nehogy már nyomorogni kezdjenek. Nyomorogni nem kellett, csak mindenből az olcsóbbat venni, kevesebbet, mint eddig, és ami a legfájóbb volt, ki kellett húzni az összes nyaralást, étteremben ebédelést, barátnőkkel való kávézást. „Természetes, hogy ilyen helyzetben meghív a barátnőm egy kávéra. Aztán legközelebb már kényelmetlenül érzem magam, és csak egy olcsó helyet merek ajánlani, ahol megint ő fizet, és nekem ég a képem – meséli Márta. – Aztán ott vannak a közös nyaralások. Most ez kimarad, és mérhetetlenül fáj. Érzem, hogy szakadozik a kapcsolatunk, pedig mindketten próbálunk harcolni a barátságért.”


 Ahol még olvashatsz a témáról:
• Verena Kast: A jó barátnő
• Vicki Lovine: Barátnőim a terhességről
www.barat.lap.hu

A gyerek összeköt, de el is választhat
A gyerek születése is komoly vízválasztó a barátságok történetében. Sok kapcsolat fut vakvágányra a felborult időbeosztás, gyereknevelési kérdések, eltérő életforma miatt. A szerencsésebbek majdnem egy időben szülnek, és ez tényleg ritka adomány. Vannak, akik pedig a kisgyerekkel találnak új barátra. Ungár Tímea és Meláth Mónika gyereksétáltatás közben találkoztak. A kicsik majdnem egyidősek voltak, és azonnal összebarátkoztak. Hazafelé már úgy araszoltak az utcán, hogy a két babakocsi szorosan egymás mellett haladt, Lilla és Kristóf meg egymás kezét szorongatta. Tímea és Móni innentől számítják a barátságuk kezdetét. „Később született még két gyerek majdnem egy időben, így különösen nagy az összhang a családjaink között. De a mi kapcsolatunk már bőven túllépett a kismamás ismeretségen, amely általában a játszótér-fagyizó-bolt körzetét érinti – igazi barátok lettünk” – mondja Mónika. „Nem lehet véletlen, hogy találkoztunk – folytatja Timi. – Annyi a közös vonás: pécsi gyökerek, összeillő férfiak, hasonló életcélok, egyforma értékrend. Arra is nagyon figyelünk, hogy a gyerekek körüli dolgok ne befolyásolják a barátságunkat. Látjuk, hány anyuka veszik össze azon, hogy kinek a gyereke az okosabb, ügyesebb, rátermettebb. Mi nem hagytuk, hogy ezek a dolgok rányomják a bélyegüket a kettősünkre.” „El sem lehet mondani, milyen jó, hogy vagyunk egymásnak – így Móni. – Bármikor odaszólhatok Timinek: hozd már el Ricsit az oviból, mert nem érek haza. De természetes, hogy ha ő nem ér rá, én rohanok Timi gyerekével az ügyeletre. Közösen nyaralunk, egy a kozmetikusunk, és ugyanazon osztályba járnak a gyerekeink. Persze azt is fontos elmondani, hogy a gyerekek, bár hatalmas erővel kötik össze a kapcsolatot, szét is tudják tépni azt. Ha folyton csak az ovi, suli, lecke körül pörögnénk, nem jutna idő a másikra. Ezért aztán vannak külön csajos programjaink. Ilyenkor férj, gyerek kitiltva, csak egymással foglalkozunk.”

Védi az egészséget
A Kaliforniai Egyetem kutatása szerint a nők közötti barátság nemcsak nagyszerű program, hanem a stresszt is csökkenti. „A nők szervezetében ugyanaz a hormon kezd el termelődni, amikor a barátnőikkel beszélgetnek, mint amelyik segít nekik megnyugodni stresszes helyzetekben” – írja Laura Cousino Klein, a kutatás egyik vezetője. Szerinte ez a hormon készteti a nőket arra, hogy kapcsolatba kerüljenek más nőkkel, és együtt próbálják megoldani a felmerülő problémákat. A barátságok ráadásul nemcsak megnyugtatnak, hanem csökkentik a vérnyomást, szabályozzák a szívritmust és a koleszterinszintet – tehát segítenek tovább élni. Ha valakinek nincsenek barátai, az pontosan olyan káros az egészségre, mint ha dohányozna, vagy jelentős túlsúlya volna.

A ti barátságotok is átélt hasonló szakítópróbát? Osszátok meg velünk történeteteket a psziche@sanomamedia.hu e-mail címen!

A cikk nyomtatásban a Nők Lapja Psziché korábbi számában jelent meg.
Már kapható a magazin legfrissebb száma!
A tartalomból:

Ha előfizetnél a magazinra, itt és most megteheted!

 

Exit mobile version