A saját fantáziavilágunkban bármit megélhetünk. Szexuális ábrándjaink önbizalmat adnak, általuk jobban megismerhetjük a testünket, és előbb-utóbb kezdeményezni fogunk, hogy teljesülhessen a kívánságunk. „Ha képessé válunk, hogy megéljük a fantáziánkat, az közelebb visz az örömszerzéshez, gazdagítja a szexuális kultúránkat. Az elfojtás viszont az orgazmus elmaradását hozhatja magával – mondja Csides Kata szexuálpszichológus. – Amikor ez az állapot állandósul, jönnek a kitörési kísérletek: hűtlenség, szakítás. Tévhit azonban, hogy egy futó kalandban könnyebben kísérletezünk. Egy érzelmeken alapuló kapcsolatban sok mindent megteszünk a másikért, amit egy kósza viszonyban nem.”
| Számok a vágyakról A Durex Szexuális Jóllét kutatásából kiderült, a tartós párkapcsolatban élők 53%-a vallja, hogy a kísérletezések, újítások újra lángra lobbantják a szerelmet – főleg a szerepjátékok, a masszázs, a lekötözés és az anális szex. Ám arra is fény derült, 39% forróbb szerelmet szeretne, 36% több időt töltene a partnerével, 31% a kommunikációt és a nagyobb fokú intimitást hiányolja, 29% pedig nagyobb ösztönzésre vágyik. |
„Több izgalomra vágytam”
Annának (35) húsz évet kellett várnia, mire a fantáziája megelevenedett. „A barátom, akivel együtt éltem, nem volt fogékony a kísérletezésre, én viszont a hagyományos, ágyban, párnák közt típusú szexet már rémesen untam. Egysíkú nemi életünk miatt az önbizalmam is csorbult, a barátnőimnek gyakran panaszkodtam a párom alacsony libidója és fantáziátlansága miatt. Ők értetlenül figyelték a vívódásomat, és azt tanácsolták, minél előbb lépjek ki ebből a kapcsolatból. Akkor már három éve sorvasztottam az önbecsülésem, és lassan el sem tudtam képzelni, milyen is az igazán szenvedélyes szex. Egy olaszországi nyaralás aztán meghozta a fordulatot. A barátnőmmel utaztam el, és kinn megismerkedtem egy fiúval, akivel az első perctől vibrált közöttünk a levegő. A tengerparti homokban, sziklákon, öltözőfülkében, ahol csak tehettük, adtunk a testiségnek, és én egy percig sem bántam. Nem elemezgettük egymást, csak élveztük a másik társaságát. Rájöttem, a kalandok izgalmasak, nélkülözik a mindennapi problémákat, így itthon is belebonyolódtam néhány »bűnös viszonyba«. Aztán beláttam, hogy ennek így semmi értelme, és szakítottam a párommal.” Szakértőnk szerint az ismeretlen terep jótékonyan hat a libidóra, kitágulnak a határok, bármit megtehetünk felelősségvállalás nélkül. „Az efféle kalandozás sokszor valami régen megtiltott, elítélt cselekvés feloldása. Ezt támasztja alá, hogy Anna barátjának a szex nem volt központi téma, tehát a lány vele nem élhette át ezeket a régóta vágyott élményeket” – fűzi hozzá a szexuálpszichológus.
Önkielégítés titokban
Mónikánál épp ellenkező a helyzet, a párja az, aki több izgalomra vágyna. Az egyre ritkuló együttlétek miatt a fiú rendszeresen önkielégítést végez. „A kedvesem egyszer elvitt egy békülős wellnesshétvégére – meséli a lány. – Hajnalban arra ébredtem, hogy nyitva a fürdőszobaajtó, és a résen át láttam, ahogy játszadozik magával. Ebből hatalmas veszekedés lett. Pár héttel később otthon is rajtakaptam, miközben már alig szeretkezünk. Ismertem a volt barátnőjét, és kétségbeesésemben elhívtam egy kávéra, hogy megkérdezzem, megélt-e hasonlót. Nem volt benne sorstársi őszinteség, csak a páromat védte.” Nincs rosszabb ötlet, mint egy exszel megvitatni a szexuális frusztrációnkat. „A férfi maszturbációja sokszor csupán a feszültség levezetésére szolgál. Gyors és praktikus megoldás, amikor csak magával kell törődnie. Sokkal inkább figyelmeztető értékűek a ritkuló együttlétek. Ennek okát tisztázni kell – méghozzá számonkérés nélkül, türelmesen és mindig az érintett személlyel. Ha egy harmadiknak panaszkodva keressük az okát, aligha jutunk közelebb a valódi indítékhoz” – véli Csides Kata.
Bajos hármas
Tamás régóta ábrándozott egy hármas felállásról. Aztán egy buli végén a legjobb barátjával és annak barátnőjével találta magát az ágyban. „Bevallom, a lány mindig is izgatta a fantáziámat, ám a barátom előtt lefagytam. A rosszul sikerült formációnk után Ildikó viselkedése megváltozott, birtokolni kezdett, ami a haverom számára szórakoztató volt, és kezdetben nekem is hízelgett. Ám az már kevésbé esett jól, hogy amikor összejöttem valakivel, a lány életét pokollá tette. Az aktuális barátnőm persze soha nem tudott a majdnem-együttlétünkről, és a haverommal sem beszéltünk többé a dologról.” A szexuálpszichológus szerint itt nem is a birtoklási vágy a lényeg, hanem egyfajta érzelmi zsarolás zajlik, hiszen Tamásra rossz fényt vetne, ha új kapcsolatában kiderülne a titok. „Senki nem formálhat a másikra tulajdonjogot – hangsúlyozza. – A harmadik bevonása gyakran azért marad ábránd, mert féltékenységet szül valamelyik fél részéről. Ha erre vágyunk, ismerősök, barátok helyett inkább ismeretleneket válasszunk erre a célra, vagy látogassunk el egy swingerklubba. Mindenesetre ilyen kalandra csak azok a férfiak vállalkozzanak, akik tudják, hogyan okozzanak valódi örömöt a partnerüknek. Már ez sem kis feladat.”
Szex egy nagy mellű, duci lánnyal
Simon 28 éves, és egyelőre esze ágában sincs komolyan elköteleződni. Híres arról, hogy mindig dekoratív barátnőket választ, ezért is ért váratlanul, amikor megosztotta velem az egyik legnagyobb szexuális ábrándját. „Szeretném egyszer egy gusztusosan duci lánnyal kipróbálni. Pár éve láttam egy filmet, amelyben volt egy minden értelemben nagy étvágyú nő óriási keblekkel, akkor döbbentem rá, hogy engem is foglalkoztat a szex egy ilyen molett nővel.” Köztudott, hogy a teltebb hölgyeknek jobb az orgazmuskészségük – állítja szakértőnk. „Bár a kerekded női test most nem divat, a férfiak jó része vonzódik a formásan telt alkatú nőkhöz. Sőt sokuk attól teszi függővé a férfiasságát a többiekkel szemben, hogy mekkora melle van a barátnőjének” – említi meg Csides Kata.
| Ahol segítséget kaphatsz: • Csides Kata szexuálpszichológus: www.szextrening.hu A témáról bővebben: • www.szex.lap.hu • www.szexteszt.lap.hu • Dossie Easton – Janet W. Hardy: Szexbolondok illemtana (Jaffa) • Pajzán ötletek – 50 pikáns kártyalap (Alexandra) |
Beszélsz róla vagy csinálod?
Szakértőnk szerint a nők ritkán ecsetelik másoknak erotikus fantáziáikat, az erősebbik nem is inkább általánosságban társalog a szexről. A párunkkal akkor fogunk tudni nyíltan beszélgetni a vágyainkról, ha elég erősnek érezzük az érzelmi kötődést. A gond inkább az, hogy a férfiak sokszor úgy kezelik az igények feltárását, mintha baj lenne velük, és sértettséggel fogadják a fantáziákról szóló vallomást. Úgy fordítják le, hogy nem jól teljesítettek, vagy a társuk nem szereti eléggé őket. „Fontos az ilyen jellegű beszélgetés jó időzítése is – folytatja a szakértő. – Semmiképp se szex közben hozakodjunk elő vele, inkább nyugodt, kellemes légkörben, óvatosan. Ha nagyon lágyan fogalmazunk, és kiemeljük a párunk személyét (»Még sosem csináltam ilyet, de veled kipróbálnám!«), akkor nem veszi majd bántásnak vagy kudarcnak. A nők leginkább a testképüket illető negatívumokra érzékenyek. Ha az általuk imádott férfi kritizálja őket, azt hiszik, hogy elvesztették társuk rajongását. A férfiaknak tehát erre érdemes figyelniük a vágyaik megfogalmazásakor. Árulkodó, amikor valaki az ágyban is a mindennapi problémákon rágódik, és nem tudja átadni magát a szeretkezésnek, mint ahogy a kapcsolatról is sokat mond, ha nem merjük megfogalmazni a vágyainkat. Ez esetben a bizalom, a figyelem és a szenvedély biztosan hiányzik belőle. Az is jelzésértékű, ha nincsenek fantáziáink. A komoly lelki problémák és a szakítás elkerülése érdekében, jobb az őszinte beszélgetést választani. Ha szükséges, szakértő segítségével.”
Cikkünk a Nők Lapja Psziché párkapcsolat különszámában jelent meg.
A legfrissebb lapszám tartalmából:
- Társfüggőség
- Miért szeretünk adni?
- Cyberözvegyek – Férjük inkább a laptopjával bújik ágyba
- Miért fontos, hogy kapcsolatban élj?
- Apának lenni 20, 40, 60 évesen
- Méltósággal megöregedni
- Tavaszi tisztítókúrák
Ha szeretnél előfizetni a magazinra, itt megteheted!