“Mosok, főzök, takarítok, leharcoltan küzdök”

– az olvasónk a negyvenes évei elején jár, kétgyerekes anyuka, akinek a gondjával szerintem sok nő tud azonosulni. A női láthatatlan munka a háztartásban a család minden tagja számára evidens, és nagyon ritka az olyan támogató társ, aki odafigyel arra, hogy a felesége ne égjen ki a háztartási munkák és a saját munkája elvégzése mellett. Ez azért párkapcsolati probléma, mert a házasság vagy párkapcsolat egyoldalú válik, és egyre több lehet az idegesség, a veszekedés, a vita. Ami fokozza az intimitás hiányát. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre. 

Tényleg ki lehet égni a család napi fenntartásában és a saját munkában

A házimunka sok pár életében vitatéma, és nemcsak ez, hanem a többi, egyéb logisztika, amivel az élet együtt jár. A párkapcsolatoknak, házasságoknak ez is egy fontos lába, amin állnia kell: a napi praktikus együttműködés területe. A koronavírus-járvány felülírta a mindennapjainkat, és vannak nők Magyarországon, akik azóta is szakadatlanul végzik a dolgukat otthon. Mind az otthonit, mind pedig a munkahelyükön lévő munkát.

Azzal, hogy az iroda helyszíne az otthonunk lett, nem lett kevesebb a házimunka, sőt, megtriplázódott, hiszen többet kell főzni, takarítani az egész családra. Gyakori, hogy a párkapcsolatokban az egyik fél, főleg a nő azt érzi, hogy rá indokolatlanul több munka hárul. Ha a partnere pedig olyan, akit tényleg rángatni kell, hogy megmozduljon, és az apró kérésekre sem figyel oda, akkor a viták, veszekedések elkerülhetetlenek. Az apró bosszúságok felhalmozódhatnak, a mindennapok részévé válik az ingerlékenység, hogy nehezményezzük a partner viselkedését. Valahol mindannyian arra vágyunk, hogy békés legyen az otthonunk, kevesebb legyen a napi vita és erősebb, szeretetteljesebb legyen a kapcsolatunk. Ezért lehet tenni is, és nem feltétlenül szükséges ehhez párterápia. 

Fontos azt is megérteni, hogy miért történik meg az, hogy a házimunka probléma a házasságokban. Amíg a lányokat kicsi koruktól kezdve arra nevelik, hogy képesek legyenek ellátni a majdani családjukat, a kisfiúknál semmilyen ilyen elvárás nincs, sőt, mondhatni arra kondicionálják őket a szüleik, hogy nem kell semmit sem csinálniuk. Még a saját szobájukat sem ők takarítják kamaszként. Így később nem feltétlenül lehet azt kijelenteni, hogy a férfi lusta vagy semmirekellő, esetleg, hogy szándékosan kiszolgáltatja magát a nővel. Inkább arról van szó, hogy nem is tudja, hogy mennyire jólesne a partnerének a segítsége. 

A koronavírus-járvány ideje alatt a háztartás szervezése még inkább előtérbe került: a nők többsége intézte még azt is, ha kifogyott a szappan, amellett, hogy a gyerekek összes szülinapi zsúrját szervezték vagy éppen a délutáni közös sétára készítették az egész családot. Aránytalanul sok szervezési feladat hárult a nőkre, és ez is lehetett annak az oka, hogy a vírus kezdete után két évvel megszaporodtak a válások. Minél több időt töltünk a házban, annál több a házimunka, és minél többen vagyunk a házban, ez annál több lesz. Ha pedig egész nap össze vagyunk zárva a partnerrel, akkor helyünk, életterünk sincs arra, hogy levezethessük valahogyan a stresszt: nem lehet bugyiban hangosan énekelni és táncolni, hiszen a másikat zavarhatja munka közben. A szokásosnál hamarabb vesszük észre azt, hogy a partner irritál, vagyis nem is ő valójában, hanem az egész helyzet. 

A megoldás a kommunikáció, mint minden párkapcsolati vitás helyzetben. Célszerű leüli minden héten 1 órára, és átbeszélni, kinek mi lesz a feladata egész héten, ki, mit intéz. Legyen konkrét cselekvési terv. Pontosan körbeírt, világosan meghatározott felelősséget adjunk egymásnak, kezdve azokkal a feladatokkal, amiket szívesen csinálunk meg. Innen haladhatunk a keményebb területek felé, és érdemes leosztani a nehezebb feladatokat is, így mentesítve olvasónkat a további stressztől. Nemcsak a heti teendőket, hanem a napi teendőt is érdemes egyeztetni, és akár a hűtőre kitenni, hogy az egész család jól láthassa, kinek mi a dolga. 

Ha van olyan feladat, ami különösen nehéz vagy kimerítő, akkor ott és azonnal fontos lenne megbeszélni a partnerrel, és segítséget kérni. Azt is célszerű megnézni, melyik időpontban lenne alkalmas a ház körüli teendők elvégzése vagy az események szervezése. És ha mindez megvan, akkor némi önmunka is jöhet: gondoljuk végig, tényleg olyan nagy probléma-e, ha éppen egy nap mosogatás nélkül telik el? Vagy ha a bögrék-csészék nem az elvárt sorrendben állnak a polcon?

Sok-sok nő már gyerekkorában megtanulta, milyen tisztaságban és higiéniában érezze jól magát, és hajlamosak ebből nem engedni felnőttkorban sem. Csakhogy a párkapcsolat lényegi része, a szeretetteljes kötődés, az érzelmi biztonság megtartása nem múlhat olyan apróságon, hogy hova tesszük a banánt. A javasolt változtatás mellett az eddig felgyülemlett stressz levezetésével olvasónknak mindenképpen kellene foglalkoznia, hobbival vagy a barátaival töltött estékkel pár hónapon belül újra helyreállhat az egyensúly.