Kedves Soma!
Nehéz döntés előtt állok, a 17. évében lévő lányom szerint maradi vagyok, mert egyelőre nem engedem meg, hogy néhány osztálytársnőjéhez hasonlóan az én lányom is együtt aludjon a fiújával. Általánosságban is úgy gondolom, hogy első a tanulás, elég kell hogy legyen hétvégén meg hét közben egy-egy találkozás, de ettől a fiútól meg különösen féltem.
Mindig azt mondom neki, nem kell a dolgokat siettetni. Ő pedig azzal érvel, hogy keveset tudnak találkozni (70 km távolságra lakik a fiú most került oda nevelőszülőkhöz , eddig ott lakott, ahol mi). És minket (szüleit) okol, hogy ha ez így megy tovább, szakítani fognak. Sajnos a fiú elég labilis (otthoni problémái miatt már öngyilkosságot is megkísérelt). Nincsenek barátai, pedig középiskolába jár, tíz körömmel kapaszkodik a lányunkba, és az az érzésünk, hogy el fogja távolítani őt tőlünk.
Úgy gondolom, ha megengedem az ottalvást, pillanatnyilag boldogok lesznek, de hosszú távon nem tudja majd elengedni a lányomat, túl fiatalok még
Van-e arról tudomásod, kedves Soma, hogy tényleg annyira elharapódzott a mai tinik között ez az ottalvásos dolog?
Köszönöm, hogy elolvastad levelem.
Várom válaszodat, köszönettel: Egy aggódó anyuka
Nekem pedig az az érzésem, ha nem tudsz a lányodban megbízni, és megtiltod, hogy együtt aludjon 17 évesen a szerelmével, az fogja eltávolítani tőled, tőletek őt. Évtizedek óta téma már az, hogy a szülő és gyerek közötti valódi kapcsolat lélektől lélekig zajlik, nem pedig a hatalmi dráma alapjaira fektetve. (Miszerint ki az erősebb, befolyásosabb, hatalmasabb, vagyis a fölérendelt.) Ezzel is foglalkozik a Gordon-féle PET-módszer. (De ez nemcsak a szülő-gyerek, hanem a férj-feleség, főnök-beosztott viszonyában is ugyanezt mondja.)
A fejlődéslélektan egyik alapkönyve Bruno Bettelheim: Az elég jó szülő című könyve. Mindenképpen ajánlom neked! Ő már 40 évvel ezelőtt leírta, elmondta, hogy csakis az őszinteség, bizalom, partnerkapcsolat az, amelyen a jó szülő-gyermek viszony alapulhat. Ez nem azt jelenti, hogy ezzel egy szülő elveszíti a szülői méltóságát vagy pozícióját. Ellenkezőleg! Ha a szülő a bizalmon és a szereteten alapulva pontosan érzi, hogy hol van adott esetekben a határ, akkor azt a gyermek is jobban meg fogja érteni, és el fogja fogadni, hiszen tudja, hogy ez az ő valós érdekeit szolgálja. De nem hiszem azt, hogy egy 17 éves lány esetében az az ő valós érdekeit szolgálja, hogy nem bújhat oda éjszakára a szerelméhez.
Én 15 éves voltam, amikor az első fiúm nálam aludt, és csókolózáson kívül még több mint egy évig nem volt semmi. A 18. évemben voltam, amikor elvesztettem a szüzességemet, és tudom, hogy mennyire fontos volt az előtte levő felkészítő időszak, amíg megismerhettem és megszokhattam a fiú és önmagam testét egyaránt. Ha egy lány (vagy akár fiú) el akarja veszíteni a szüzességét, úgysem fogja semmi és senki meggátolni ebben. Nemegyszer hallottam már olyanról, aki lépcsőházban vagy bérház pincéjében vesztette el. No meg nyáron ott van a természet, a maga végtelen lehetőségeivel Köztudott, régi közhely, minél jobban tiltanak valamit, annál vonzóbb lesz. Az én 14 és 16 éves gyerekeimnél rendszeresen itt alszanak a barátaik, akikkel nekem is bensőséges lelki kapcsolatom van. Hiszen nagyon fontos, hogy szeressem és ismerjem azokat az embereket, akik a gyermekeimnek olyan fontosak. Teljes mértékben megbízom mindkettőjükben, a szexualitásról, az idevezető útról és az ehhez való megérésről sokat beszélgettünk. Úgy gondolom, ha bármilyen tekintetben egy gyermekben megérett a kérdés, akkor a válaszra is érett.
Persze ebben a korban a tanulás az egyik legfőbb feladat, de a másik, legalább ennyire fontos: az önismeret. Keresni, kutatni önmagukat, saját határaikat és nemiségüket. A tizenévek eleje-közepétől a nemiség az egyik fő téma, és ez így egészséges. Tehát a tanulás mellett a nemiség, az önismeret éppúgy az első helyen vannak. És ha egy szülő megengedi, hogy a 17 éves gyermeke mellett ott aludjon az udvarlója, azzal a gyerek azt fogja érezni, hogy a szülei megbíznak benne, tudják, hogy jól dönt, tiszteletben tartják a döntését, érzelmeit. Ezáltal a szülő is közelebb kerül a gyermekhez és a gyermek is a szülőhöz. Tiltásoddal lefojtod a fiatalokban növekvő vágyat, és egy napon akár azon is kaphatjátok magatokat, hogy a lányotok nem jön haza, elszökik egy éjszakára, még annak az árán is, hogy esetleg megbüntetitek (amivel a köztetek levő távolság csak még tovább fog nőni, hiszen megszakad a bizalom, ami az egyik legértékesebb, óvni való kincs). Biztos vagyok benne, hogy valahol Britney Spears is azért csinálta azt a butaságot, hogy 52 órára feleségül ment kislánykori fiújához, mert (tudatosan vagy tudat alatt) meg akarta mutatni zsarnok anyjának, hogy ő egy autonóm, önálló lény, aki maga szeretne a saját élete fölött rendelkezni.
Szegény kissrác (a lányod udvarlója), neki is biztos nagy szüksége lenne egy meleg, elfogadó közegre, támogató szeretetre. Az egyik legcsodálatosabb dolog a világon a jól irányzott emberi segítségnyújtás. Pont egy ilyen srác előtt becsukni az ajtót, aki ennyire ki van éhezve a szeretetre? Persze megértem valahol a te aggodalmadat is, de hát miért gondolod azt, hogy ez a fiú lesz a vőd? Ezek a gyerekek még csak most kezdik megismerni a nemiséget, a párkapcsolatot, a szexualitást, önmagukat. A lányod nem 5 éves, hogy megtiltsd neki a szerelmet, mint egy kisóvodásnak a gyógyszeres fiókban való kotorászást! Egyébként pedig az a véleményem, hogy a gyereknevelés innentől kezdve kb. be is fejeződött. Zsarnokoskodni lehet, de az nem nevelés. A legtöbb, ami nevel egy gyereket, az nem más, mint az a példa, amit a szüleitől látott. Vagyis ahogy ti éltetek, éltek. Az, hogy melyik kezében fogja a villát, csupán szocializáció kérdése, azt a suliban is megtanulhatja. Még egyszer ajánlom a fent említett irodalmakat, és hogy próbálj meg a szíveddel gondolkodni, ne csak az eszeddel. Ha megadod a gyermekednek a bizalmat, akkor benned is gyógyulni fognak azok a sebek, amik miatt ez most nincs meg benned. Hiszen nemcsak mi tanítjuk a gyermekeinket, hanem ők is.
Minden jót: Soma Mamagésa
Tipp: Somának a következő e-mail címre írhattok: soma@nlcafe.hu
| Ha inkább személyesen beszélnéd meg problémáidat Somával (és vállalod, hogy a beszélgetésről készült anyag amelyben személyed természetesen titokban marad bekerül a Nők Lapja magazinba), akkor erre a címre írj: somaval@nlcafe.hu Bővebb információért kattints ide! » |