Az elvált férfi elhasznált férfi? – Soma Mamagésa válaszol

Kedves Soma!

Huszonhat éves vagyok. Három hónapja vagyok együtt a negyvenegy éves barátommal. A korkülönbség miatt nincs gond köztünk, én érettebb vagyok a koromnál.
Ami zavar, hogy három felesége volt már, úgy érzem, elhasznált férfival van dolgom, és ha házasságra gondolok vele, olyan érzésem van, hogy neki ez rutin lenne… Meg hát, ugye, miért is nem sikerült három házassága? Talán vele volt a baj…

Ami viszont a nagy problémám, hogy rengeteg pornót néz. Eleinte néztem én is, gondoltam, abból nem lehet baj. Bár már akkor sem tetszett, mert három hónap után miért kell máris pornót nézegetnünk? Említettem ezt neki, azóta suttyomban nézi. Ez nem esik jól, mert úgy érzem, mikor szeretkezünk, azokra a nőkre gondol a szexfilmből.

Normális, hogy napjában háromszor-négyszer kielégíti magát? Imádja csinálni! De én nem kívánom naponta négyszer a szexet, nekem hetente egyszer-kétszer elég. Viszont mikor együtt vagyunk, és én már elfáradtam, akkor legalább megkérdezi, hogy csinálhatja-e előttem. Tele van pornóújságokkal is. Normális ez a dolog a férfiaknál?

Köszönöm:

V.

Kedves V.!

Nos, hogy mi a „normális”, és mi nem az, ez igen széles mezsgyén mozog. Attól, hogy naponta négyszer maszturbál, és állandóan pornót néz, még nem közveszélyes vagy antiszociális, tehát a társadalomban való jelenléte szerint normálisnak is mondhatjuk. Viszont egy három hónapos friss párkapcsolatban ez igen furcsának mondható.

Egy ennyire új kapcsolatban nagy átlagban az szokott lenni, hogy a két ember alig tud egymással betelni. Egymás felfedezésének intenzív időszaka ez. Itt valami kettőtök között nem stimmel. Az, hogy te már a kapcsolatotok elején ilyen kevésszer vágysz rá (persze lehetsz fáradt, túlzottan igénybe vett, „halvérű”, avagy az is lehet, hogy stresszelsz a férfiakon, a szexualitáson), ő pedig bizonyos szempontból épp a másik oldalon van. Egy bimbózó kapcsolatban számomra mindkettő egyfajta véglet… A lényeg az, hogy nincs köztetek összhang. Ha mindennap legalább egyszer lenne köztetek egy igazi, elementáris, tehát egymásban és egymás által teljes felolvadásban megélt szex, akkor feltehetőleg nem önkielégítene ennyiszer a pasid. Azt is el tudom képzelni, hogy a probléma valójában nem vele van, hanem veled. Egy egészséges fiatal férfinak, aki odavan újdonsült kedveséért, bizony kevéske a heti egy-két alkalom. Az, hogy milyen az együttléteitek minősége, arról nem tudok semmit. Mindenesetre úgy tűnik, a kedvesed igen kielégületlen.

Ha hosszú évek óta együtt lennétek, a következőket mondanám – és a tanulság kedvéért el is mondom:
Ha egy stabil és jól működő párkapcsolatban egy felnőtt embernek még napjában ennyiszer van igénye az önkielégítésre, ott az energiák szublimálásával vannak gondok. A testünkben hét fő energiaközpont (csakra) létezik. Ezek úgynevezett energiapályákon (meridiánokon) kapcsolódnak össze. A szexcsakra a torokkal, azaz az önkifejezés energiaközpontjával áll kapcsolatban. Alkotásnál, valódi kihívásokkal teli munkánál a szexuális energia egy része szublimálódik (itt a szublimáció pszichológiai – és nem kémiai – aspektusáról van szó). Tehát ez a kreatív, teremtő energia nem folyik el „alsó kanálisokban”, hanem felemelkedve munkává, produktummá, önmegvalósítássá válik. Az az ember, aki felnőttként ennyi önkielégítést igényel, feltehetően nem találta meg azt a munkát, hobbit, elfoglaltságot, amelyben megélheti képességeit, személyisége kvalitásait. Bizonyára te is tapasztaltad már, ha vizsgáztál, vagy épp olyan kihívást hozott a munkád, amely igazi erőbedobást és koncentrálást igényelt, nem pörgött a fantáziád annyira a szex körül, mint ráérősebb időszakokban. Ha pedig nap mint nap olyan munkában, tevékenységben van részed, amely kihívást jelent, örömöt okoz, egyértelmű, hogy hova kerül az energiák zöme. De az biztos, hogy szublimálás ide vagy oda, ennek az energiának egy részét meg is kell élni!

De nézzük a te oldaladról a dolgot. Huszonévesen hetente egyszer-kétszer kívánni… nos, bizonyára ennek is megvan az oka. Persze az is igaz, hogy tudomásul kell venni, vannak hűvösebb és forróbb vérmérsékletű emberek. Van, aki intenzív, személyre szabott és szeretett munkája mellett is igényli naponta, másnak elég hetente. Ez mind benne van a „normálisnak” nevezett megítélésben. Mindenesetre a lényeg, hogy kettőtök igényei nem találkoztak ebben a három hónapban. Benned van a válasz, hogy mi az oka annak, hogy ilyen ritkán vágysz rá. (A statisztikák szerint többéves párkapcsolatban megszokott ez az arány.)

Szerintem tedd fel magadnak a következő kérdéseket:
– Mennyire adok bizalmat ennek a férfinak?
– Mennyire tartom őt vonzónak?
– Mennyire merem magam elengedni a szexben?
– Mennyire merem megélni párkapcsolataimban a nőiségemet?
– Fontos-e számomra a szex?
– Van-e stresszem a szexen?

Nem tudom, hogy állsz az orgazmussal, átélsz-e klitorális és vaginális orgazmust, hogyan működsz a párkapcsolataidban, mennyire mersz, tudsz odaadó nő lenni, de azt furcsállom, hogy egy három hónapos kapcsolatban neked már eszedbe jut a házasság. Nem gondolom, hogy ennyi idő alatt meg lehet egy embert annyira ismerni, hogy ilyen komoly dolgokról döntést hozhass. Ez szerintem most nem is téma, ezzel ráérsz még!
Sokkal inkább a saját portádon kell először rendet rakni! Merthogy mindenki csak a saját háza előtt sepregethet! Szerintem neked most elsősorban nem azzal kell foglalkoznod, hogy a barátod gyakori önkielégítése és pornónézése normális-e, hanem azzal, hogy te mit tudnál tenni azért, hogy közelebb kerülhess a stresszmentes szexualitáshoz. Ehhez neked kell önvizsgálatot tartanod, és nem a másik szokásait kell kutatnod!
Vajon miért van az, hogy kapcsolatotok kezdetén ilyen ritkán vágysz rá, és vajon mi az, ami miatt ennyire nem vagy vele egy hullámhosszon? Vajon mit üzen, mit tanít neked, mi az, amivel gazdagabb leszel általa?

Kívánok éberséget, és őszinteséget önmagaddal!

Soma Mamagésa

Férfi.lap.hu »
Intim.lap.hu »
Párkapcsolat.lap.hu »