Az a durva, hogy annyira giccses ábrázata van, ami már szép, és minden leánylakásban kell egy. Pontosabban minden lakásba, ahol van nő. Mert ugyebár, megboldogult lánykoromra emlékeztet a gigantikus szobanövényem földjében rostokoló műanyag flamingóm. Ha velünk jöhetett az új fészkünkbe Bob Marley egy óriási kép formájában, akkor a flamingó is marad. Sőt mi több, ez a két darab tökéletesen megfér egy sarokban, micsoda diszharmónia.
Szóval egy fehér bútorokkal telepakolt lakás, egy eldugott kis sarkában jól megfér a kis langaléta.
Akadhat olyan nap, amikor az ágyból sincs kedvünk kikelni, ilyenkor ösztönzőleg hathat, ha magunkkal visszük a kis flamingónkat ruha vagy táska formájában. A formát ezúttal szó szerint is érthetjük.
Úgy tűnik, hogy a rózsaszín kis csoda, általában kiegészítőként funkcionál a lakásban. Na de egy olyan valaki lakásában, aki imád bringázni, egy tandemező flamingó pár felbecsülhetetlen. Ezt, hogy találták ki?
Az a legegyszerűbb, ha nem rejtjük véka alá titkos kis szenvedélyünket, és már az ajtóban leszögezzük, hogy flamingók vannak a házban, és bizony maradnak.
Ez igen! Már már a trópusokon érezhetjük magunkat egy röpke zuhanyzás alatt is, ezzel a gyönyörű antik hatású zuhanyfüggönnyel. Irány a bolt!
Az lesz a legegyszerűbb, ha rögtön flamingós tapétát választunk, így garantáltan nem kószának el, és mindig a lakásunk ékességei maradnak majd.
És, kész. Vége. Menthetetlenül szerelmes lettem, a flamingókirálynő otthonába. Azonnal költözöm!
Sose hittem volna, hogy ezt fogom mondani, de létezhet, olyan, hogy flamingóból is megárt a sok. Ez tényleg sokk!
(Fotók: pinterest)