Olyan korban élünk, amikor illik mindenben a maximumot hozni, a tanulásban vagy a munkában éppúgy, mint a szexualitásban. De míg az első kettőnél egyértelmű a mérce, az már nagyobb fejtörést okoz, hogyan kamatoztassuk képességeinket a hálószobában.
Mint életünk minden területén, az ágyban is elismerésekre vágyunk – legyen szó puszta kalandozásról vagy tartós kapcsolatról. Persze hogy jólesik, ha a partnerünk a fülünkbe súgja az együttlét után: „Drágám, ez fantasztikus volt!”
Csakhogy a szex olyan kétszemélyes játék, amelyben nem csak a végeredmény számít.
Milyen a jó és milyen a nem jó szex?
A kérdés első és második fele is úgy helytálló: hányféleképpen lehet jó a szex? Ezerféleképpen! Valakinek a szenvedélyes és változatos ágytorna számít jónak, más a lassú tempót és a gyengédséget tartja izgatóbbnak. Persze vannak egyezményesnek számító bakik, amelyeket egy jó szerető sosem követ el. Lássuk, melyek ezek:
• Ápolatlanság. Nincs vágyölőbb a kellemetlen testszagnál!
• Unalom. Mindig ugyanabban a pózban, ugyanolyan hosszan, ugyanolyan intenzitással csinálni? Az egyformaság törvényszerűen elkedvetlenedéshez vezet.
• Önzőség. „A neked ugyanannyi időd volt, mint nekem” típusú hozzáállás régen kiment a divatból!
• Megjátszott orgazmus. Akik valóban örömüket akarják lelni a szexben, azok felejtsék el!
• Határozatlanság. Félgőzzel szexelni körülbelül olyan, mintha tankolás helyett hazáig tolnánk a benzin nélküli autónkat.
Tények vagy látszat?
Miközben csajos esték és esti kocsmabeszélgetések állandó témája a szexuális élet, ezeken a fórumokon saját képességeinket kevésbé szokványos méltatni, sokkal inkább a partner kerül terítékre. Azzal a kérdéssel, hogy vajon mi hogyan muzsikálunk a hálószobában, ez esetekben úgysem lehet más a célunk, mint a hiúságunk legyezgetése. Merthogy nincs igazán objektív megítélési forma. Hiszen például attól, hogy a számunkra kellemes kalandos éjszaka másik főszereplője a száraz tények alapján (lásd: nem veszi fel többé a telefont, nem válaszol a leveleinkre, stb.) nem akar velünk többé találkozni, nem jelenti azt, hogy csapnivalóak voltunk, vagy nem vagyunk elég vonzóak. Attól, hogy nála nem kerültünk az első tízbe (sem), könnyen lehet, hogy egy másik férfi képzeletbeli dobogóján bérelt helyünk van.
A jó szexhez számtalan dolognak együtt kell állnia, ám ha birtokunkban vannak ezek a dolgok, akkor nem igazán véthetjük el, csupán egy nyitott partner kell hozzá, akinek a másik igényei is fontosak.
De hát mi a titok?
Ha foglalkoztat minket, elég gyönyörfakasztóak vagyunk-e az ágyban, számtalan kérdés cikázhat a fejünkben. Elég vad, elég érzéki vagyok? Tudom-e, mi fán terem – úgy istenigazából – az orális szex? Jól mutatok-e ebben a dögös fehérneműben? Vagy nem is számít, hogy rajtam van? Miközben egyéni mércénk által felállított listánk összetevőit pipálgatjuk fejben, könnyen elfeledkezhetünk arról, ami valóban fontos.
Egy tavalyi – 21 és 45 év közöttiek körében, 1100 fővel végzett – németországi kutatás eredményei szerint ezek a tényezők játszanak fontos szerepet a szexuális életünkben:
A nők 78, a férfiak 63 százaléka szerint a szex akkor igazi, ha az érzelmeknek is helyük van benne. Sok múlik a megfelelő időzítésen is – így vélekedett a férfiak 42, a nők 25 százaléka. Nem mellékes a jó technika sem, ebben értett egyet a férfiak 35 és a nők 27 százaléka, ám ez utóbbinál többet nyom a latban a tapasztalat, amely a férfiak 42 és a nők 35 százaléka szerint fontos tényező. A férfiak 19, a nők 24 százaléka szerint a külsőnknek is szerepe van az örömteli szexuális életben. Ugyanakkor csak a férfiak 11, valamint a nők 3 százaléka állította, hogy a szexuális játékszerek fokozzák a kedvet.
A kulcs: az erotikus intelligencia
Felmérések szerint a megkérdezett nők és férfiak fele semmit sem tesz a fejlődés érdekében, mi több, nem is igazán érdekli, milyennek tartják ágybeli képességeit. Közülük kerülnek ki azok a párok is, akik között már igencsak takaréklángon pislákol a szexuális kedv, és csak nagy ritkán bújnak össze, vagy már-már soha. (Hab a tortán, hogy jó részük még annak lehetőségét is kerüli, hogy egyáltalán dolgozzanak ezen a problémán.)
Ha szeretnénk többet kihozni magunkból, nincs más hátra, mint gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni, hiszen a szexet is tanulni kell! Ráadásul minden partnernél újra nekifogunk a tanulásnak, hogy kiderítsük, neki mitől jó, illetve mitől lesz jó együtt. Ilyetén módon pedig sosem dőlhetünk hátra, azzal biztatva magunkat, hogy úgyis őstehetségek vagyunk, így nem érhet bennünket csalódás. A szakértők egyetértenek abban, hogy a csodás szexhez nem elég az érzelem és a tapasztalat, hiszen hosszú távon nem ezek adják a szex legérzékibb esszenciáját.
Az tehát, hogy milyenek vagyunk az ágyban, nem olyan profán dolgokon múlik, mint a technika, a kitartás vagy a paramétereink, sokkal inkább egy olyan érzéken, hajlamon vagy fogékonyságon, amelyet szexuális intelligenciának hívnak. Ebbe éppúgy beletartozik a bátorság, mint az igényeink kimutatása és kielégítése, a másik vágyaira való fogékonyság (már-már afféle ráérzés), és annak művészete, hogy mindig kíváncsiak maradjunk, és megőrizzük nyitottságunkat. Így hát bármilyen mítoszok is vannak a fejünkben a saját képességeinkkel kapcsolatban, jó, ha tudjuk: lehet ezt még fokozni!
|
Neked mitől jó? Rita (25): „A jó szex változatos, a jó partner pedig mindig nyitott egy kis kísérletezetésre. Ne ragaszkodjon mindig a franciaágyhoz, és azok a helyszínek se zavarják, ahol megvan a lebukás kockázata. Számomra még az is fontos, hogy semmiképpen se legyen vékonyabb alkatú, mint én.” Dávid (27): „Nekem elsődleges szempont az érzelem. Ha szeretek valakit, automatikusan egymásra kattanunk az ágyban, és megy minden, mint a karikacsapás. A mechanikus, érzelmektől mentes szex sosem vonzott, viszont nagyon kedvelem a spontaneitást.” Anna (32): „Számomra elsődleges szempont a bizalom, fontos, hogy érezzem, rábízhatom magam a másikra. Fontosnak tartom a szex közbeni kommunikációt is, és hogy folyamatosan visszacsatolást kapjak arról, hogy a páromnak is jó. Ez az, ami igazán bepörget.” Krisztián (35): „A legfontosabb: a fantázia! Szerintem egy nő akkor jó az ágyban, ha képes megosztani és megélni azt, amire vágyik, ha egyértelműen tudtomra adja, mit akar. Emellett a vizualitás az én nagy vágyfokozóm.” |