A barátnőd pasija – a 6 legádázabb típus

1. A zsarnok

Hogy honnan tudhatod, ha a barátnődnek egy diktátorral akadt dolga? A régi, jól megszokott találkozásaitok száma vészesen csökken, a pasi- és kirakatnézegető túrákról meg a csajos bulikról nem is beszélve. „Most nem érek rá. Tibor minden időmet lefoglalja. De majd a jövő héten (vagy évben) összehozunk valamit!” – hangzik a kíméletlen válasz minden egyes kétségbeesett hívásodra, amellyel a barátságotok morzsáit igyekszel összeszedegetni. Aztán amikor végre sikerül elcibálnod egy kávéra, töredelmesen bevallja, hogy Tibor egyáltalán nem szeretné, ha feleslegesen csavarogna nélküle. Na és persze most is sietnie kell, hiszen Tibor igen türelmetlen típus. Ha szembemész a pasival, és megpróbálod felnyitni kedves barátnőd szemét, valószínűleg te leszel a lázító nőszemély, aki tönkreteszi az amúgy rózsásan induló kapcsolatot.

De akkor mégis mit tehet az ember lánya, ha a barátnője nyilvánvalóan rossz helyen keresi a boldogságot? Visszafogja magát, és nagyokat hallgat. Türelmesen kivárja, amíg a barátnő visszanyeri józan ítélőképességét, a zsarnok pedig elveszti befolyását, sőt netán személycserére is sor kerül.

2. A tudálékos

Ő az, aki az élő fába is beleköt, minden szavadat kiforgatja, lépten-nyomon kijavít, hiszen mindig mindent mindenkinél jobban tud – vagy legalábbis így gondolja. Valószínűleg megfulladna, ha nem mondhatna valami világrengető igazságot, vagy ha be kellene vallania, hogy valamihez cseppet sem ért. A barátnőd mellette megbúvó szürke egérként lesi minden szavát, sőt a végsőkig büszke „intelligens” partnerére, te meg fel sem tudod fogni, hogy bírja elviselni az állandó okoskodást, amely neked fél óra után már a könyöködön jön ki. Beszélgetéseitek csúcspontja, amikor a pasi önkéntes pszichológusként kéretlen tanácsokat kezd osztogatni a magánéleteddel kapcsolatban, amelynek persze minden részletét betéve tudja, hála a barátnődnek. Mániája továbbá, hogy ő majd keres neked egy rendes pasit, ezért egymás után mutatja be a félnótás haverjait, aztán meg szabadkozik, hogy nem is érti, mi lehet a baj veled…

3. A szoknyavadász

A vak is látja, hogy amint hátat fordít neki az ember lánya, szemrebbenés nélkül más hölgyek után koslat. A vak is, csak éppen a barátnőd nem, hiszen az a bizonyos jótékony köd néha túl vastagra sikerül. A pasi szemérmetlenül képes flörtölni a szűk ötvenméteres körzetben fellelhető minden női egyeddel, legyen az pincér, ellenőr, taxisofőr vagy rendőr, így lassan már kínos vele bárhol is megjelenni, ráadásul bele sem mersz gondolni, mit művelhet akkor a barátnőd nélkül. A dolog csúcspontja, amikor a partnere szeme láttára és füle hallatára pofátlan módon téged udvarol körbe. Nem csupán hihetetlenül kellemetlen a barátnőd előtt, de félő, hogy a barátságotokat is rosszul érinti. Hogy mit érdemes tenni ilyen helyzetben? Felvenni a nyúlcipőt, és messziről elkerülni a szoknyavadász pasit.

Vigyázat, tilos! Amit nem engedhetsz meg magadnak a barátnőd pasijával szemben:

• Soha ne flörtölj a barátnőd partnerével, még akkor se, ha ő nincs jelen!

• Ne takarózz azzal, hogy a barátnőd úgysem veszi komolyan a dolgot, mert attól még nagy eséllyel zavarja, és rosszulesik neki, ha túl közeli barátságba kerülsz a párjával.

• Soha ne hívogasd telefonon, ne írj SMS-t, ne találkozz kettesben vele „csak úgy”, vagyis ha nincs rá konkrét okod. Ez a szabály egy esetben rúgható fel, ha a pasit régóta ismered, és már a kapcsolatuk kezdete előtt is jó barátságban voltatok.

4. A szépfiú

Az arca túl szimmetrikus, a haja túl tökéletes, a ruhája túlontúl Dolce. Első ránézésre teljesen érthető, hogy a barátnőd úgy vigyorog a karjába csimpaszkodva, mint egy édes tejbetök, de aztán néhány dolog feltűnik. Amikor a pasi fél óra alatt hatszor pucolja meg finom bőrcipőjét, négyszer megy ki a mosdóba megigazítani a haját, és egyfolytában magát nézegeti a szemközti tükörben, nem tudod megállni, hogy ne adj hangot észrevételednek. „Bence nagyon ad magára” – magyarázza a barátnőd, ám számodra ez inkább mániákus önimádatnak tűnik, ami minden, csak nem férfias. Ennek ellenére a legjobb, amit tehetsz, ha nem bántod meg feleslegesen a barátnődet, és vele együtt örülsz az örömének, elvégre tudod, hogy van: ízlések és pofonok.

5. A bohóc

Már az iskolában is ő felelt azért, hogy az órán mindig jó hangulat uralkodjon, és ma sincs ez másképp. A barátnőd vadiúj pasija csak úgy ontja magából a poénokat, a szóvicceket, a mulatságos anekdotákat, de ha különösen elemében van, akár rögtönzött cirkuszi mutatványra és egyéb bolondozásra is képes. Mellette szem nem marad szárazon, és jó esetben azért, mert tényleg vicces, nem pedig az erőltetett mosolygástól lesz egyre fátyolosabb a tekinteted. Ha a srác tényleg tud valamit, az ingyen stand-up comedy tényleg szuper, már amíg meg nem unja az ember. Más kérdés, hogy két komoly szót nem lehet kinyögni mellette, mert mindjárt „porondra viszi”. Amikor pedig a méregdrágán becserkészett táskádat vagy az újonnan levágott hajadat kezdi gúnyolni, az már egyáltalán nem tartozik a vicces kategóriába. Hogy a barátnőd hogy bírja vele egész nap, valószínűleg megfejthetetlen titok marad számodra, de a magad részéről szorítkozz az 5-10 perces találkozásokra, mert utána félő, hogy a bohóc kíméletlenül idegesítővé válik.

6. A tökéletes

Évek óta nem akadt egy tisztességes férfiember, aki úgy igazán megdobogtatta volna a szíved. Hát most végre találtál egyet. A barátnőd oldalán. Szó szerint minden megvan benne, amit eddig kerestél. Nem az a tipikus szépfiú, de hiszen nem is kell, hogy az legyen. Okos, humoros, stílusos, és érti a vicceidet. Na jó, legyünk őszinték, talán az is rátesz egy lapáttal a vonzerejére, hogy tudod, tiltott gyümölcs. Már-már toporzékolnál, hogy neked is ilyen kiadás kell, de aztán észbe kapsz, és igyekszel rendületlenül titkolni vonzalmadat. Jó esetben senkinek nem tűnik fel. Ha azonban az úriember részéről is viszonzásra talál a dolog, a helyzet jóval bonyolultabb. Ilyenkor kell mérlegelni, hogy vajon tényleg olyan tökéletes-e az a pasi, és hogy mennyit is ér az a bizonyos régi jó barátság.