Barátságszindróma
„Végre megtaláltam azt, akire mindig is vártam! Jóképű, okos, szuper a humora – lelkendezik Anita (26), aki már két éve alkot egy párt Csabával (28). – Az első hónapokban tombolt bennünk a szenvedély, de ma már inkább a szeretet jellemzi a kapcsolatunkat, a szex pedig kezd kikopni belőle. Sokat poénkodunk, utazgatunk, ugyanazokat a filmeket és zenéket szeretjük, gyakran járunk bulizni, de már hónapok óta nem feküdtünk le egymással, pedig minden oké közöttünk. Ennek ellenére eszembe se jut, hogy másik pasi után nézzek.”
A szakértő szerint: „Anitáék kapcsolata inkább barátság, mint szerelem, a hasonló életfelfogás, a közös élmények tartják őket össze – mondja Geist Klára szexuálpszichológus. – Szerencsések, mert a szexuális igényeik nagyjából összhangban vannak: mindketten kevéssel is beérik, egyikük sem szenved a hiányától, a szerelmeskedés helyét pedig a közös hobbik vették át. Gondot az okozna, ha egyikük temperamentumosabb, a szex iránt érdeklődőbb lenne, mert akkor garantált lenne a szenvedés – vagy azért, mert kevés az együttlét, vagy azért, mert túl gyakori.”
Van esélyük? Ha a szexuális igényeik továbbra is összepasszolnak, akkor hosszú távon is boldogok lehetnek együtt.
Extra tipp: Ha te is hasonló cipőben jársz, iktass be minél több olyan programot, ahol fontos a testi érintkezés, mert ez közelebb hozhat bennetek egymáshoz. Jöhet egy salsa- vagy társastánctanfolyam, de tuti időtöltés egymás masszírozása is.
Ha a karrier ára a szex
Zita (28) és Dávid (29) szerelme már több mint hat éve tart, de a szexuális életük totális mélypontra jutott. „Nagyon pörgősek a mindennapjaink, ezért mire mindketten hazaesünk, hullafáradtak vagyunk – mondja Zita, aki egy reklámcég marketingese. – Nem csoda, ha az ágyról már csak az alvás jut az eszünkbe. Dávid középvezető egy multinál, rengeteget dolgozik, sokszor hétvégén is. Én is sokat túlórázom. Mindig azzal nyugtatjuk magunkat, hogy ez most egy húzós időszak, amit túl kell élni valahogy a karrierünk érdekében. Csak az a gond, hogy ez már több mint egy éve tart. Már arra sem emlékszem, mikor hiányzott úgy igazán a szex, pedig régebben gyakran egymásnak estünk. Jól megvagyunk, jó vele lenni, hozzábújni, de a szerelmeskedésre egyszerűen nem marad energiánk.”
A szakértő szerint: „Tartós párkapcsolatban a kezdeti szenvedély után a szexben beáll egy ritmus – állítja a szexuálpszichológus. – Szerencsés esetben kialakul a mindkettőjüknek megfelelő gyakoriság, kiismerik a vágykeltő trükköket, az örömszerzés praktikáit. Zitáéknál jól működött ez a szakasz, viszont az élethelyzetük változása rányomta a bélyegét a szexuális életükre. Egy szoros érzelmeken alapuló kapcsolatba ez még belefér, előfordulhatnak akár egy-másfél éves időszakok is, amikor csökken a vágy, vagy átmenetileg meg is szűnik.”
Van esélyük? Igen, de csak akkor, ha figyelnek arra, hogy az intimitás, a meghittség és az összebújás megmaradjon még a legfárasztóbb napokon is – különben félő, hogy elhidegülnek.
Extra tipp: Amikor maga alá temet benneteket a munka, lazuljatok esténként közösen a fürdőszobában! Varázsoljatok meghitt hangulatot mécsesekkel, nyugis zenével, majd üljetek be egy kád forró vízbe, amibe vágykeltő illóolajokat csepegtettetek (például ilang-ilangot). Az illatok a lelketeket nyugtatják, a forró víz pedig a munkában megfáradt izmaitokat lazítja el. Főszabály: tilos a melóról beszélni! Ha gyakran szavaztok erre a programra, nagy esély van rá, hogy előbb-utóbb nemcsak a habokban, hanem egymásban is elmerültök.
Ha nem tudod, mit hagysz ki
„Nagyon szeretem a páromat, de a szex valahogy soha nem működött közöttünk – mondja Zsuzsa (21), aki három éve van együtt szerelmével, Balázzsal (22). – Mindketten elsők voltunk egymásnak. Ám hiába bénáztunk rengeteget, sohasem lett jobb a helyzet: idővel sem jöttünk bele, úgyhogy inkább felhagytunk a próbálkozással. Bevallom, lassan már nem is hiányzik a dolog… Így szexmentesen, de boldogan éljük a közös életünket.”
A szakértő szerint: „Mivel Zsuzsáék elsők voltak egymásnak, szexualitásuk csak szűk keretek között működött, és nem állta ki a hétköznapok próbáját – figyelmeztet Geist Klára. – Nem szabadna feladniuk, érdemes lenne tanulgatniuk egymást, kísérletezgetni. Legjobb, ha simogatásokkal, tartalmas előjátékkal nyitnak egymás felé, és fokozatosan fedezik fel a testi örömöket – időt hagyva mindkettejüknek. Fontos, hogy ne az aktus legyen a cél, hanem a közös örömszerzés. Ha így sem sikerül a mindennapjaik részévé tenni a szexet, érdemes pszichoterápiával kideríteni, milyen gátlások akadályozhatják ezt.”
Van esélyük? Ha nem tesznek tudatosan a szexuális szokásaik kialakításáért, az akár a kapcsolatuk végét is jelentheti. Hiszen egymásban nem tudják felébreszteni a tüzet, de bármikor jöhet valaki kívülről, aki ezt megteszi. Persze benne van a pakliban, hogy a „harmadik” új lendületet ad a kapcsolatnak, de a szakításra azért nagyobb az esély.
Extra tipp: Mozizzatok az egymásra hangolódásért! A bennetek szunnyadó vágyat simán felturbózhatják azok a filmek, amelyek némi erotikával vannak megspékelve. Tuti választás a témában klasszikusnak számító Kilenc és fél hét, a mediterrán feelinget idéző Szex és Lucia, vagy Az eredendő bűn, ahol Antonio Banderas és Angelina Jolie között izzik a levegő.
További izgalmas anyagokat a Maxima 11. számában találtok!