“Megmutatta a pónis tetoválásait, egész sor, különféle Én kicsi pónim volt rávarrva. Annyira izgatott volt miatta, azt hitte, eldobom az agyam tőle, olyan vagány.”
“Online randioldalon keresztül találkoztam egy fickóval, elvitt vacsorázni. Elmondta, hogy annyira tetszettek neki a fotóim, hogy kinyomtatta őket, felragasztotta a zuhanyzó falára, és azokra maszturbált.”
“Egyszer köszönés helyett azzal a mondattal kezdte egy pasi az üzenetét, hogy »Hé, akarsz az arcomra ülni?«. Erre csak azt válaszoltam, hogy »Miért, az orrod nagyobb, mint a farkad?«. Azonnal blokkolt a cseten.”
“Talán egy hete randizgattam egy férfival, az ismerkedős fázisban voltunk. Elég hamar világossá vált, hogy olyan pasi, aki szerint örülj neki, hogy egyáltalán szóba állt veled, mert akkora főnyeremény. Egyszer azt mondta, hogy »te vagy az első számú csajom«. Elég fura volt, hogy ilyet mond a kapcsolatunk elején, de elvicceltem azzal, hogy »Tényleg? Hányból?«. Elkezdte számolgatni az ujjain, hogy hányan vagyunk, és közölte, hogy hétből. A reakcióm: »Haha, oké, nos nem hiszem, hogy akarnék hat csajjal versenyezni, sok szerencsét.« És leléptem.”
“Egyszer egy kollégám próbált azzal lenyűgözni, hogy ő könnyedén szét tud tépni egy telefonkönyvet. Aztán mikor demonstrálni akarta, annyira erőlködött, hogy a végén már remegett és leizzadt, de persze nem sikerült neki. Már én éreztem kínosan magam miatta.”
“Odajött hozzám egy fickó a kocsmában, felhúzta a pólóját, és azt mondta, hogy »Nézd, milyen kevés szőröm van«. Sík részeg volt, úgyhogy csak elsétáltam csendben.”
“Egy szó: farokképek.”
“Egy pasi belevéste a nevemet a karjába. Elég hosszú nevem van.”
“Egy random idegen fickó a buszon: »Gyönyörű vagy. Az arcod olyan, mint egy paradicsom, puha és sima. Megérinthetem a bőrödet? Nem? Akkor festhetek rá? Adok neked a fényképezőgépet, hogy lefotózhasd magad, és lásd, mennyire szép vagy.”
“Randira mentem, a pasi két órát késett (ne kérdezzétek, miért vártam meg), majd közölte, hogy most azonnal vennie kell egy új farmert. Elmentünk a boltba, felpróbált pár farmert, ki is választott egyet magának, beálltunk a sorba. Amikor fizetni kellett volna, felkiáltott, hogy »Basszus, a kocsiban hagytam a pénztárcámat, ki tudnád fizetni?« Kifizettem.”
“A legbolondabb pasi küldött nekem egy videót az ejakulációjáról, hogy nézzem meg, milyen sok spermája van. A legfurcsább az volt, hogy csak egy edzőterembe jártunk, nem is nagyon beszélgettünk addig.”
“Épp táncórán voltunk, amikor odasétált hozzám egy fickó, elővette a telefonját, és mutatott egy videót magáról, ahogy az edzőteremben lábgépezik. Én meg csak bámultam rá, mint aki egy kutyát lát, aki a szőnyeg közepére kakil.”
“A főiskolán volt egy megszállott fiú, aki folyton minden fajta üdítőt megvett nekem az automatából (annak ellenére, hogy mondtam neki, hogy nem iszom cukros italokat). Máskor teljes hangerőn lejátszott nekem egy számot a telefonján, és azt elemezte, hogy mennyire romantikusak a japán szövegek, mert nyersen fejezik ki a szerelmet, mélyen átérzi minden sorukat, és ez a mi szerelmünkről szól. Még azt is mondta, hogy általában nem szokott orosz csajokkal randizni (szőke hajam van, tehát NYILVÁN orosz vagyok), mert túlságosan férfiasak neki, de szerinte én egy istennő vagyok, aki fel tudná őt szabadítani. Minden napra jutott valami hülyeség tőle.”
“Az első randinkon, nagyjából tíz perc után azzal állt elő, hogy mindenki el van ájulva tőle, hogy mennyire jól tud talpat masszírozni, megmutatja, ha szeretném. Többször is elmondtam neki, hogy nem szeretem, ha fogdossák a talpamat, de nem tágított, úgyhogy végül beleegyeztem. Olyan erősen masszírozott, hogy azt hittem, kettétöri a lábfejemet. Teljesen belilult a lábam tőle.”
Olvass többet a randizásról:
- Az első randi után tescós kajacsomagot küldött a rémisztő pasas
- 7 dolog, amit sose viselj első randin, ha pasi vagy
- A néma randi az új társkeresési trend