Az adventi időszakban jellemzően felértékelődik a család szerepe, előtérbe kerül a szeretteinkkel töltött idő, és igyekszünk békésebbé, meghittebbé varázsolni az év egyik legszebb ünnepét. Mindez különösen nehéz feladat lehet azokban a családokban, ahol a szülők viszonya megromlott vagy válással végződött, miközben a közös gyerekek egy életre szóló kapocsként még mindig összekötik őket. A tönkrement házastársi és szerelmi kapcsolatok szenvedői – a felek mellett – éppen a gyerekek, akiknek az adventi időszakban közel sem egyszerű a csonka családokban helytállniuk.
Új rítusok, de a gyerekkel közösen
Küsz Orsolya gyermekpszichológus szerint a válás utáni első karácsonykor fontos, hogy szülőként ne tegyük túl magasra a lécet. „El kell fogadnunk, hogy ez egy új helyzet, amiben még mi és a gyermekeink is keressük önmagunkat, ezért legyünk elfogadóak gyermekünkkel és önmagunkkal kapcsolatban is. Nem kell a tökéletesre törekedni, ahogyan arra sem, hogy minden úgy legyen, mint régen” – tanácsolja a szakértő. Később már szépen lassan lehet új szokásokat, rítusokat kialakítani, de az is kifejezetten fontos, hogy mindebbe őt, őket is bevonjuk.
Sok egyéni figyelemmel, beszélgetéssel nagyban megkönnyíthetjük a kiskorúak új családi helyzetbe való beilleszkedését, féltestvérek, mostohatestvérek, vagy éppen új nagynénik, nagybácsik elfogadását, akiknek felbukkanása főleg advent környékén esedékes nagy számban.
| Öt tuti tipp elvált szülőknek, hogy stresszmentes legyen a karácsony!
• Tervezz időben! Egyezzetek meg, mikor kinél lesz/lesznek a gyerekek. |
Kötelező programok mértékkel jöhetnek, de az ex kritizálása tilos
„Ne mulasszuk el megkérdezni, hogy gyermekünk mit, hogyan szeretne, ugyanakkor adjunk teret annak is, hogy negatív érzéseit is kifejezhesse a helyzettel kapcsolatban.” A gyermekpszichológus ugyanakkor arra is figyelmeztet, hacsak lehet, kerüljük a leggyakoribb, elvált szülőket jellemző „adventi hibák” elkövetését. Ezek közé tartozik az egymással való versengés, amikor is mindkét oldal szeretné bizonyítani, hogy jobb szülő a másiknál. Sajnos sokan ilyenkor a saját igényeiket helyezik előtérbe a gyermekével szemben. „Nem szükséges minden családi összejövetelre elvinni karácsonykor a gyermeket. Természetes persze, hogy szeretnénk, hogy minél többet legyen náluk, de vegyük figyelembe, hogy esetleg a sok programmal, étellel, ajándékkal túlterhelhetjük a gyermekünket” – figyelmeztet Küsz Orsolya.
Szintén nem tesz jót az, ha az anya vagy apa volt párját a gyermek előtt szólja le vagy negatív kijelentéseket tesz vele kapcsolatban, hiszen a gyermekek többsége mindkét szülőhöz lojális, így egy hasonló szituációban borzasztó nehéz helyzetbe kerül.
Az elhatárolódás ugyanakkor bizonyos területen nem rossz, sőt. „Ha a szülők különváltak, akkor az ajándék is legyen külön. Nem szükséges ilyenkor semmilyen látszatot fenntartani, mert ezzel inkább félreérthető jelzéseket adhatunk” – állítja a gyermekpszichológus.
Bűntudat ellen drága karácsonyi ajándékot, vagy több figyelmet?
De mi a helyzet vajon a számos elvált szülőt gyötrő bűntudattal? Érdemes emiatt túlköltekezésbe vagy túlzott engedékenységbe átcsapnunk karácsonykor? „Nem hiszem, hogy jó lenne engedékenyebbnek lenni, főleg nem bűntudatból, inkább elfogadóbbnak, nyitottabbnak kellene lenni…” Legyünk tisztában azzal, hogy egy érzelmileg igen nehéz helyzetet kell a gyerekeknek is megélniük ilyenkor, ami mind a hangulatukat, mind pedig a viselkedésüket befolyásolhatja. Ettől függetlenül tartsuk meg a kereteket, a szokásrendet. Vagyis ugyanúgy legyenek rájuk vonatkozó szabályok, mint a válás előtt, mert ez biztonságot nyújt a gyermek számára.
Arra a kérdésre, hogy hogyan tudjuk oldani advent környékén az elvált szülők gyerekeiben lévő frusztrációkat, Küsz Orsolya azt mondja, sok beszélgetéssel, játékkal. „Jó, ha beszélünk vele (persze az ő szintjén, hogy ne terheljük túl) a saját érzéseinkről, kérdezhetjük arról, ő mit érez, és megfogalmazhatjuk az ő érzéseit is, amit esetleg ő csak a viselkedésével tud elmondani.” Ha úgy érezzük, nagyon nehezen viseli a válásból fakadó problémákat, nem beszél róla, nyugtalan, esetleg pszichés tünetek is jelentkeznek, akkor szakember segítségét is kérhetjük.
Szintén jó megoldás a feszültségek oldásához és ahhoz, hogy a gyermekünk teret kapjon a történtek feldolgozására, ha keresünk számára egy gyermekpszichodráma-csoportot vagy más művészetterápiás csoportot. „A gyermekpszichodráma-foglalkozások során a gyerekek saját meséket találnak ki, majd jelmezekbe bújva a csoportot vezető gyermekpszichológusokkal együtt játsszák el. A mesékben a gyermekek a saját konfliktusaikat jelenítik meg. A lejátszás segítségével a szimbolikusan megfogalmazott problémák megérthetővé, feldolgozhatóvá válnak. A csoport támogató légkört biztosít a nehéz élethelyzetekben, így a szülők válást követően. Segít az új féltestvérekkel, mostohaszülőkkel vagy egyéb családtagokkal gazdagodó családkép megszokásában, amelyekkel karácsony környékén az elvált szülők gyermekei intenzívebben szembesülnek” – mondja a gyermekpszichológus, aki szerint a pszichológus leginkább akkor tud segíteni, ha a válási folyamat már lezárult, és mindenki együttesen egy új rend, egy új élet kimunkálásán dolgozik.