DISCLAIMER: a cikkben olvasható helyzetek a fantázia szüleményei, azokhoz az NLCafé szerkesztőségének semmi köze, bárminemű hasonlóság csupán a véletlen műve lehet.
Szexi szauna?
Forró, fülledt környezet, kevés és könnyen lehámozható ruházat (nem beszélve a klasszikus, FKK-szaunáról), minden adott tehát egy gyors és sikamlós menethez. Videoklip-vágóképként működik is a dolog, de a valóságban a 60-80 fok, a diszkrét lábszag, illetve a csúcspont előtt betoppanó, totóeredményeket kiveséző nagypapák a szauna után kötelező hidegzuhanyként hatnak a libidóra.
Munkahelyi móka
A főnök-beosztott felállás számos olcsó pornó kedvelt kliséje, nem véletlen, hogy a “pornótitkárnő-szemüveg” önálló kategóriává vált a közbeszédben. Mielőtt azonban beszabadulnánk az üres tárgyalóba, esetleg az irattárba, nem árt végiggondolni, hogy mennyire teherbíró az asztal, főleg ha üveg, mert nem biztos, hogy kibírja a munkahelyi misszionárius nevű pózt. Ilyenkor szerencsésebb esetben “csak” elpattan az üveglap, amit így is elég kínos lesz másnap a kollégák előtt kimagyarázni, nem beszélve arról, ha törik, mivel akkor ugyanazt a kellemetlen beszélgetést először a balesetin kell előadni.
Az irodákra jellemző faltól falig padlószőnyeg is komoly veszélyforrást jelent, dévaj céges bulik állandó résztvevői azok a párocskák, akik rövid, de intenzív együttlét után a térdük, hátuk, derekuk fájlalásával töltik a légyottot követő órákat, másnap pedig hülyébbnél hülyébb meséket találnak ki a furcsa helyeken keletkezett égési sérülések eredettörténeteként.
Ó igen, és ne feledjük, hogy bár lehet, hogy péntek délután kerül sor az irodai enyelgésre, ettől még előfordulhat, hogy egy-két túlbuzgó kolléga még az épületben tartózkodik. Persze van, aki éppen arra gerjed, ha leskelődhet, esetleg ha nézik szex közben, mindenesetre a hangulatot gyorsan meg tudja ölni az irodába porszívóval betoppanó takarító néni, vagy az utolsó ellenőrzést végző biztonsági őr, akit jellemzően megint csak a pornófilmekben alakítanak kisportolt, napbarnított adoniszok.
Asztalra vissza, bébi!
Az asztal praktikus felület egy gyors menetre, de a teherbírást nem csak az üveglappal szerelt modellek esetében érdemes mérlegelni, testesebb partner esetén nem árt számításba venni a kiszemelt bútor életkorát – igen kínos és rendkívül drága mulatság lehet, ha a nagyi antik ebédlőasztalára dőlve a mívesen faragott asztallábak, megfelelő hangulatba kerülve, egyszerre terpesztenek szét.
Erkölcstelen erkélyek
A munkának vége, kijöttünk a gyárból, otthon pedig meleg van, az erkélyen meg kellemes hűvös, miért ne eshetnénk egymásnak akár itt? Hogy miért? Nos, a Mese a szembeszomszéd távcsövéről, illetve a szomszéd néni rosszalló tekintetéről című díjnyertes alkotások alighanem a legbátrabbak kedvét is elveszi ettől a mutatványtól. Exhibicionisták persze csinálják nyugodtan, de aztán ne csodálkozzanak, ha az aktust követő cigit már az őrszobán, még rosszabb esetben a YouTube egyik fail-videóján kell majd elszívniuk.
A természet lágy ölén
A szép emlékű Sat1-es tiroli szexfilmekben fordult elő gyakran, hogy a bögyös alpesi tehenészlány és a bőrnadrágos jódlihuszár szerelme az istálló tövében, a szénakazal tetején, vagy a havasi gyopártól illatozó karintiai réten teljesült be. Felejtsük most el egy pillanatra az Oktoberfest-erotika önmagában kabaréba illő hangulatát, és gondoljunk a hóvirágos huncutkodással együtt járó bogarakra és hangyákra, illetve a tökéletes pozíció felvételét követően észlelt langyos tehénlepényre, és máris kétszer meggondoljuk, hogy ne inkább a “früshtück inklusive” panzióban hódoljunk-e a testi élvezeteknek.
A feljebb már említett tengerparti bujálkodás is csak addig szexi, amíg egy Bounty-reklámba illő fehér homokos parton, csokibarna szép emberek vetkőztetik egymást. A lasztminites jesolói verzió esetén érdemes kotnyeles strandolók csoportjaival, a legrosszabbkor megjelenő fagyiárussal, szigorú tekintetű úszómesterrel, na meg persze a bőrt karcoló homokkal, nyálkás hínárral, na meg persze masszív leégéssel (úgy a naptól, mint a helyzettől) is számolni.
A strandok közelében általában öltözőkabinok is találhatóak, mi pedig szeretnénk egy statisztikát látni arról, hogy hány sikeres élet indult el a fogasokba kapaszkodva. Igaz, arról is, hogy ezeket az akasztókat hányszor fejeli le a gyönyör hevében a fiatal pár, illetve hány nagymama veti bőszen a keresztet a papírvékony falon átszűrődő zajok hallatán.
Kéjenc konyha
A 9 és fél hét óta tudjuk, hogy egy komplett Gorenje tartalma is felhasználható egy gasztronómiai elemekkel színesített konyhai rosszalkodáshoz – ezúton is legyen áldott Joe Cocker lelke, amennyiben már ennek olvastán is a You can leave your hat on bömböl most a tisztelt olvasó fülében –, na de a konyhapulton hagyott konyhakés vagy dugóhúzó igazán csúnya sérüléseket tud okozni, a heves csípőmozdulatoktól beinduló kerámialap pedig még a Napnál is komolyabb égést produkálhat. Na és persze az sem véletlen, hogy a különböző életmódmagazinok szexrovataiban sem a nyakunkba boruló Kotányi-gyűjteményre gondolnak, amikor a szexuális élet megfűszerezéséről beszélnek.
A “Mile High Club”
Ennek a kétes elismertségű, hivatalosan persze nem létező egyesületnek lesznek a tagjai azok, akik repülőgépen huncutkodnak, de ehhez azért némi elhivatottság kell. Emmanuelle óta tudjuk, hogy az első osztály vastag pokrócai alatt elképzelhető a játék (bár a heves mozdulatokat valószínűleg így sem fogják tolerálni az utastársak), a turistaosztály mosdóját viszont nem ajánljuk, már csak a szagok és a valószínűtlenül szűk hely miatt sem, meg aztán senki sem akar néhány órát az utastársak megrovó pillantásainak a kereszttüzében ülni, mielőtt átadnák őket a reptéri hatóságoknak.
Autó, erotika
Ha az autók hátsó ülései, motorháztetői és egyéb alkatrészei mesélni tudnának… De elég a Garp szerint a világ ominózus jelenetére gondolni, amikor az autóban előadott orális szexnek egy karambol vet a férfi szempontjából igen fájdalmas véget. Talán mondani sem kell, hogy menet közben eleve életveszélyes a bujálkodás, de parkoló autóban is számos akadályba ütközhetünk a rossz helyen lévő sebváltótól a végtagokra csavarodó biztonsági övön át a szomszéd parkolóhelyre beguruló családi kombi utasainak elképedt tekintetéig.
A szívás 50 árnyalata
A pikánsabb játékok kedvelőire igen komoly iparág épül, se szeri, se száma a különböző segédeszközöket, bilincseket, ostorokat, maszkokat és hasonlókat forgalmazó üzleteknek. A kikötözős szex is igen népszerű, ezzel azonban nem árt vigyázni, illetve megbizonyosodni róla, hogy engedelmes partnerünket el is tudjuk oldozni a játék végén, igen kellemetlen ugyanis, ha se olló, se kés, se egyéb nincs kéznél, öngyújtóval elégetni a kötelet ugyanis némileg tűzveszélyes és alkalmasint igen fájdalmas tud lenni. A torok köré szorított nyakkendővel vagy selyemszalaggal meg aztán különösen vigyázva szabad csak játszani, nehogy a Darwin-díj jelöltjei között – illetve igazán súlyos esetben az őrszobán – találja magát az ember.
További cikkek szexről, szerelemről, gyengédségről az NLCafén:
- 18+: 5 dolog, amin feleslegesen aggódnak a nők szex közben
- 18+: 5 dolog, amitől feleslegesen paráznak a pasik szex közben
- 18+: Erotikus olvasmány: Szex az autós oktatómmal
- Szex az első randin?
- 6 orális gésatechnika