“Feszülten érek haza a munka után. Maszturbálok egyet, vagy online játszom, és megnyugszom, mire Lilla hazaér.”
Kornél 29 éves informatikus, Lilla 28 éves marketinges szakember. Gyakorlatilag egyáltalán nincs szex az életükben. Ugyan még néha van szexuális vágy, de magányosan, egymás mellett maszturbálva élik az életüket. Tele vannak sérelemmel és képtelenek megteremteni az érzelmi intimitást a kapcsolatban. Néha vannak jobb időszakok az életükben, amikor egy-egy szex is összejön, de általában ez kudarccal végződik. Úgy érzik, hogy ez nem megy nekik.
“Soha nem működött igazán jól a szex köztünk, de egy ideje már egyáltalán nincs kedvünk szexelni, pedig mindketten tudjuk, hogy kellene. Mintha egy szürke lepel lenne a kapcsolatunkon. Nem vagyunk vidámak, sem motiváltak, iszonyatosan gyorsan alakulnak ki köztünk a veszekedések. A múltkor korábban értem haza és megláttam, hogy Kornél maszturbált a gépnél. Megláttam és nagyon visszataszítónak éreztem. Persze tudom, hogy szokott maszturbálni, én is szoktam rendszeresen, mivel nem élünk egymással szexuális életet. De mindezt látni nagyon-nagyon fájdalmas volt. Rám tört a magányosság érzése. Egyébként már kedvem sincs közeledni hozzá, nem is vágyom a közös szexre. Amikor hazaérek, akkor játszik a gépen, ilyenkor nem beszélget velem, ha hozzászólok, akkor nem válaszol, sőt ideges lesz, hogy ne zavarjam” – meséli Lilla.
“Feszülten érek haza a munka után. Maszturbálok egyet, vagy online játszom, és megnyugszom, mire Lilla hazaér. Észrevettem magamon, hogy jobban szeretek maszturbálni, mint szeretkezni. Lilla már nem hoz tűzbe, ami szomorú dolog, de egyébként pedig szeretek vele élni. Ezért vagyok még mindig benne a kapcsolatban. Bár, ha belegondolok, nagyon kevés közös dolog van az életünkben. Most jövök rá, ahogy végiggondolom, hogy csak vagyunk egymás mellett, talán már megszokásból” – gondolkozik hangosan Kornél.
Ennek a jelenségnek több oka van. A mai fiatal felnőttek, az Y generáció, az ún. “digitális bennszülöttek” már beleszülettek az internetes világba. Ők az az életüket online élik, állandóan internetes kapcsolatban állnak egymással. Ott vásárolnak, barátkoznak és udvarolnak, játszanak és tőzsdéznek, összevesznek és kibékülnek, onnan rendelnek ételt. Van telefonjuk, tabletjük és laptopjuk, minden adott ahhoz, hogy folyamatosan online kommunikáljanak.
Emiatt sok esetben nem képesek a való életben kapcsolatokat teremteni, ha pedig mégis sikerül, akkor az online térben megtanult “magányos” létforma jellemzi a kapcsolataikat. Nem képesek az érzelmek kifejezésére, ezáltal sokszor a párkapcsolatok is strerillé válnak.
A jelenség másik oka a pornó. A pornófilmekben egyáltalán nem látszanak az érzelmek, és az sem, hogy két ember egymásba szeret. A mai húsz-, harmincéves korosztály ezen nő fel, a szexuális kultúrát sokan innen kapják. Ez azt jelenti, hogy érzelmek nélkül szeretkeznek, mert képtelenek kifejezni azokat a hétköznapi életben is.
“Egy ideje úgy élünk, mint két plüssmaci!”
Bori 26 éves cukrász mesél a kapcsolatáról. Szomorú arccal, kisírt szemekkel meséli el, hogy a sok sikertelen szexuális együttlét egy komoly problémagombóccá nőtte ki magát, így már egy jó ideje egyáltalán nincs szex a kapcsolatukban. Sajnos már nem is vágynak rá, mert rizikós dolog.
“Tomival négy éve alkotunk egy párt. Nagyon meleg és bensőséges a kapcsolatunk, olyanok vagyunk, mint két jó barát, vagy inkább, mint két “édibédi” plüssmaci. Meleg és puha ez a kapcsolat, de nincs benne szex. Eleinte volt, de sok csalódás ért. Tominak állandó merevedési zavara volt, gondolom, mert sokat stresszelt. Nekem meg soha nem jött össze az orgazmus, és egy idő után inkább nem is próbálkoztunk, mindig csak veszekedés volt belőle. Úgyis fáradtak vagyunk nap végére. Egyébként pedig a sok bújás is nagyon jó. Sokkal kényelmesebb, mintha görcsölnénk a szexen. Ő egész nap gép előtt ül, ott beszélgetünk mi is napközben. Estére már nincs mondanivalónk, elfáradunk, csak összebújunk és tévézünk, vagy számítógépen sorozatokat nézünk. Hozatunk pizzát, megesszük a kanapén filmezés közben. Tomi néha mondja, hogy szerinte kellene valamit tenni a szex érdekében, ezért is jöttem el, hogy tényleg velem van a baj?”
Ha nem figyelnek oda egymásra a párok, és nem mutatkozik meg az igény arra, hogy érdekeljék egymást, akkor tulajdonképpen egy érzelmileg üres kapcsolatot kezdenek el, amiben már az elején sincs annyi szufla, hogy a szex működjön. Mégis benne maradnak, és belekényelmesednek.
“Igen, problémáink vannak Julival. Amióta megcsalt, nem szeretkezem vele. Iszonyatosan fájt, becsapottnak éreztem magam, de soha nem beszéltük meg igazán.
Már egyáltalán nem működik a szex köztünk, évek óta nem szeretkezünk. Mindenben partner, csak szexuálisan nem kívánom. Közös vállalkozást indítottunk, sok mindent kölcsönösen elintézünk egymásnak, csak éppen nem szeretkezünk. Kedvetlen vagyok már a kapcsolatban, és nem tudom, hogyan tovább. Korábban vele képzeltem el az életemet, ezért erről nagyon nehéz lemondani Maszturbálok rendszeresen, és ezt jobban élvezem, mint a szexuális együttléteket élveztem valamikor is” – meséli Jocó, aki 31 éves mérnök.
Egy releváns oka a szex nélküli életnek az időhiány. A karrierépítés, a munka mint a szenvedély forrása, a munka–magánéleti egyensúly felbomlása szintén a halott hálószoba jelenséghez vezet.
A szexhez valóban kell idő és tudatosság is. Nem konkrétan az aktushoz, hanem arra, hogy a gondolatainkban, az agyunkban megszülessen a vágy. Ehhez ki kell szakadni a munkahelyi környezetből, rendet kell teremteni a fejünkben, és rá kell hangolódni a másikra. A ráhangolódás azt jelenti, hogy megfigyelem a páromat, milyen szép, mennyire finom az illata, milyen sudár a termete, és milyen selymes a haja, és hagyom, hogy megkívánjam. Ehhez valóban idő kell.
Kata és Tibor érkezik hozzám. Nagyon szép fiatal, ám szomorú pár, Tibor 28 éves informatikus, Kata 26 éves HR-szakember, ötéves a párkapcsolatuk. Diplomás fiatalok, akik multiknál dolgoznak. Saját lakásban élnek. Amikor megkérdezem tőlük, hogy mikor csináltak programot kettesben, akkor elakad a szavuk, és csak néztek egymásra zavartan.
“Kettesben programot? Ez elég lehetetlen dolog, reggel nyolcra járunk dolgozni, Tibor este nyolcig dolgozik, kilencre ér haza. Én – mondja Kata – már általában hat órakor otthon vagyok. Ilyenkor a másodállásommal foglalkozom. Amikor Tibi hazaér, leül, és megnézi ismét az emailjeit, még kicsit dolgozik. Hamarosan tíz óra van, Tibi hulla fáradt, persze én is, de nekem még lenne kedvem a szexhez. Ez soha nem jön össze. Hétvégén meg hol az egyik szülőhöz megyünk, hol a másikhoz, ott megint nem szeretkezünk, nincs kedvünk hozzá. Már az ágyban sem bújunk össze, mert nem tudunk úgy aludni. Eltelt két év, ami alatt csak félévente egyszer volt szex, de most már jó ideje egyáltalán nem. Szomorú, de nem értjük a helyzetet, miért nem kívánjuk egymást.” – meséli Kata.
A fenti esetek példák arra, hogy nagyon könnyen beférkőzik egy kapcsolatba a kényelem, és a párok könnyen beletörődnek abba, hogy nem szeretkeznek, hiszen ez egy ideig kényelmes.
Az intimitás, az érintés, a másikhoz való érzelmi kapcsolódás, a minőségi kommunikáció – ami leginkább érzelmi kommunikáció – és az együtt töltött minőségi idő mind-mind szükségesek ahhoz, hogy a szexualitás létrejöhessen a kapcsolatban. Ha egy pár nehézséget érez, úgy érzi, hogy nem működik, akadozik a szexuális élet, akkor ne féljen segítséget kérni egy szexuálpszichológustól, ugyanis minél több ideje működik szex a nélkül a kapcsolat, annál masszívabban fixálódik ez a párkapcsolati működés. Sok esetben látom, úgy házasodnak össze, hogy nem működik a szex. Ha ennyire elkötelezettek egymás felé, akkor egymásért és önmagukért tegyék meg azt, hogy segítséget kérnek. Mert magától nem oldódik meg!