A legkínosabb esküvői bakik

Szurovecz Kitti | 2012. November 14.
Mialatt Gönczi Gábor és Csikós Balázs Bazi nagy esküvőskönyv című kötetét olvastam, remekül szórakoztam, de azt eldöntöttem, nekem aztán mindenem lesz, de hetedhét országra szóló lagzim nem. És az is világossá vált számomra, hogy a gazdagság nem jár együtt a jó ízléssel... Könyvkritika

Kétségkívül a felső tízezer és a celebvilág esküvőiről szól Gönczi Gábor és Csikós Balázs új könyve, akik a népszerű Smile show-zenekar tagjaiként láttak már egyet és mást ezeken a lakodalmakon. Élményeikből tükröződik, hogy a pénz nem mindig jár együtt a jó ízléssel, és ez a tény jócskán magában hordozza annak lehetőségét, hogy életünk legszebb napján egy családi tragikomédia kellős közepén találjuk magunkat.

Esküvőkódex A-tól Z-ig

Szóba kerülnek hisztis menyasszonyok, betintázott vőlegények, agresszív nőrokonok, dögmeleg rendezvénytermek, izzadt, fehér cipellős lábak és több váltás ing… Egyszóval megannyi apróság, amin áll vagy bukik a nagy nap sikere! Épp ezért a könyvet nemcsak az ifjú párral, hanem a násznéppel is elolvastatnám, amolyan esküvőkódexként A-tól Z-ig.

Hintó kontra csodaautó

Vegyük például azt az ifjú párt, akik nem akarták megbántani milliárdos szüleiket és visszautasítani az ajándékaikat, ezért kétszer érkeztek meg a saját esküvőjükre: először rózsaszín Cadillacen, másodszor pedig csilivili hatlovas hintón. Vagy nézzünk egy másik puccos lakodalmat, ahol az étlapon nem szerepeltek klasszikus fogások, csak szusi, és a zenekar mentette meg a helyzetet azzal, hogy éjfélkor sok-sok pizzát rendelt a korgó gyomrú vendégek nagy örömére. De a könyvben találkozhatunk olyan megtörtént esküvői sztorival is, ahol a barátok a menyasszony ellopott cipőjéből egy deci 70 százalékos abszintot itattak a vőlegénnyel, akinek az eset után az orvosok küzdöttek az életéért.

Céges buli az esküvőn

Göncziék azt mesélik, az esküvőt követő bulik képesek átcsapni összművészeti fesztiválba is: beszédet mondanak az örömszülők, énekelnek a régi haverok, zongorázik a távoli rokon, és fellép a vőlegény húgának a lányának a barátnője is a helyi mazsorettegyüttessel, ami azt eredményezi, hogy a partin hajnal háromkor még el sem kezdődött a tánc! Van olyan vállalatvezető vőlegény is, aki a céges rendezvényekhez hozzászokván a saját menyegzőjére is meghívta a jósnőt, a horoszkópelemzőt és a Smile zenekart, valamint megfőzette ugyanazt a svédasztalos vacsorát, amit a kollégáival szokott néhány havonta megetetni. A különbség pedig csak annyi volt, hogy most nem az új projektjéhez, hanem az új házasságához gratuláltak neki a jelenlévők.

Önkritika

És hogy létezik-e egyáltalán a sokat emlegetett és agyonmisztifikált nászéjszaka? Nos a könyvből kiderült, hogy Göncziéknél nem. „Csilla már legalább másfél órája lefürdött, biojojobás-levendulás-kaktuszharmatcseppes krémekkel bekenegette magát, és csak erre az alkalomra génmanipuláció nélküli délkelet-ázsiai albínó selyemhernyók átlátszó gubójából csináltatott ultraszexi tüllminijében el is aludt” – írja saját esküvőjéről és nászéjszakáról a műsorvezető.

Exit mobile version