| … neccharival maga a gerjedelem … |
Kissé felületesen csak a legominózusabb példákat gyűjtöttük össze: voltak ugyanis, és sajnos vannak ma is olyan pillanatok a női divatban, amikor a férfiak kínjukban már-már elgondolkoznak a heteroszexualitás értelmén.
Indítsunk napjaink örömével és boldogságával, a Boksz topánkával.
Igen, kedves lányok, lehet, hogy egy világ dől össze bennetek, de nem bírjuk, mert még a bokszolókon is hülyén néz ki, nemhogy jobb sorsra érdemes karcsú vádlikon feszülve.
| Baby, így legalább egy magasak vagyunk! |
Újabb iskolapéldája annak, hogy néhány divatguru-imázsban fetrengő idiótának miként volt muszáj megint valamit kitalálnia, hogy legyen már újra valami korszakalkotó kedvenc megastore-jaink kedvenc shopjaiban.
És Ti, kedves szebbik nem, megint nem tudtatok nemet mondani…
Plaza robogó
Kevés dologhoz köthető annyi pejoratív tartalom, mind ehhez a közelmúlt álmodta torzszülötthöz. Bár a minimális szépérzékkel rendelkező hölgyek nemigen vettek másodikat belőle, sőt a kifinomultabbak elsőt sem, elképesztő módon még ma is felfedezni itt-ott, mindannak ellenére, hogy az ezredfordulóra elég egyértelmű besorolásnak örvendhettek azok a leányzók, akik kitartottak eme emeletes talpú röhejesség mellett.
Azért a 150 centis leányzók védelmére legyen mondva, nekik legalább így volt egy-két jó évük…
| Vigyázat, támad a gyöngymetál testszínű harisnya! |
Ezzel a csodálatos divatcikkel az a baj, hogy még ma is él, döbbenetesen hosszú pályafutást tudva maga mögött, holott a legtöbb férfi szívesen törne egy nagyot az életgörbéjén.
Ha minden igaz, az akkoriban újdonságként jegyzett aerobic-harisnyák diffundáltak be a hétköznapok, az ünnepnapok, sőt a női businneslike világába, a mi nagy szerencsétlenségünkre. Hogy mi a bajunk vele? Egyszerűen annyi, hogy katasztrófa. Akár a gusztustalan szóval is illethetnénk, akkora merénylet a szép lábak ellen. A kevésbé szép virgácsokra gyakorolt hatását meg nyugodtan vehetjük exponenciálisan…
Neonpulcsi
Ezt legalább nem lábon és fenéken hordtátok, de ezzel ki is merült minden jó tulajdonsága. Két alapvető színben került piacra: (szó szerint) világító neon sárga-zöldben és persze neon rózsaszínben. Áthajtásos V-nyakuk volt, gépi kötés, lógtak kutyául, így jól igazodtak a 80as évek második felének denevérujjú bőrdzseki divatjához.
Azonban mindent túlszárnyaltak rikításban, és bár a nagyvárosokban nem írták be magukat a tartós divat vendégkönyvébe, vidéki közösségekben még tartották hídfőállásaikat egy ideig, mivel errefelé a mai napig nagyobb a vonzódás a lila szín meg társai iránt.
| Bokavédő a la 80’as évek |
Ezt az ifjabb olvasók személyesen nem ismerhetik, de mekkora szerencséjük! Az akkor orbitális pályacsúcsot elérő hipergagyi figura, a Moncsicsi mellett ez volt talán a legborzasztóbb akkori sikertörténettel bíró produktum. És szinte minden lány megette az országban. Na persze butikok és főleg plazák, meg Cosmo híján nem volt helye túl nagy individualizmusnak meg válogatásnak. Bár zömében a tizenéves, max éppen húszas korosztály pörgette fel a kötödék forgalmát soha nem látott magasságokba, így is rejtély volt már szűk tizenéves fiúként is, hogy a fenébe nem veszik észre szegény iskolatársnőink, hogy csak a kivételesen jó popsijú és lábú bakfisokon feszül jól az über-divat. Sőt igazából még rajtuk sem, hiszen ezt a gyönyörű vastag, kötött vagy horgolt, jó ég tudja milyen technológiával készült nadrág-harisnyát olyan káprázatos színekben nyomták, mint bilikék, gagyizöld vagy ocsmánybarna…
| Így ha lehet, ne menj be a munkahelyedre! |