A házasság körül rengeteg a sztereotípia, és a többségük tényleg igaz. Persze azzal hitegetjük magunkat még az elején, hogy velünk majd nem úgy lesz, a mi férjünk, feleségünk nem olyan, nem lesznek küzdelmek a mosogatógép felett és majd értelmesen meg tudunk beszélni mindent. Aztán kiderül, hogy az alapvető férfi és női különbségek igenis létező dolgok, és egy nagy halom olyan helyzetet generálnak, ami pepitában ugyanúgy megtörténik a házasságok 90 százalékában.
Ha csak az ismerőseimnek felvázolnám az én házasságomban jellemző, ismétlődő kérdéseket, helyzeteket, heves bólogatás lenne a válasz a háromnegyed csapattól. Például elmesélném azt, hogy négy évet vártam, amíg az előszobában a tükröt felfúrta a férjem, és akkor is csak azért, mert elővettem a fúrót, hogy most már én megcsinálom inkább (és féltette a fúróját). Vagy azt a helyzetet, amikor ő kérdezgeti, hogy mi bajom van, amikor pedig semmi bajom nincs, és ha van is, akkor miért nem jön rá magától. Valójában ezek minimálisan bosszantó problémák csak, olyanok, amiken később lehet együtt nevetni vagy egymás fejéhez vágni, amikor épp vitába keveredünk. A Twitteren pont ilyen tipikus helyzeteket írtak le a felhasználók a házasságról, és csak annyit tudunk mindegyikre mondani, hogy ismerős a szituáció.
„A feleségem mindig nagyon mérges lesz, ha úgy teszem vissza a hűtőbe a tejet, hogy már csak egy korty van benne, ami elég fura tőle annak fényében, hogy a fürdőszoba tele van 95 százalékban kiürült samponos flakonokkal.” – simoncholland
„A bevásárlólista úgy néz ki nálunk, hogy a férjem felír rengeteg cuccot, amiről azt gondolja, hogy venni kell, én meg odaírom a listára, hogy otthon melyik szekrényben találja ezeket a holmikat.” – someboysmother
„A hatalmi kérdés a házasság elején eldől. Azé a hatalom, aki először kérdezi meg, hogy mi lesz a vacsora.” – mommajessiec
Mi lesz a vacsora? (Képünk illusztráció. Forrás: Getty Images)
„A feleségemnek 10 fajta sóhajtása van, és én pontosan tudom mindegyikről, hogy mit jelent.” – Social_Mime
„Én: Rossz kedved van?
Feleség: Mi? Nem.
Én: Biztos?
Feleség: Teljesen biztos.
Én: Morcos vagy.
Feleség: De nem vagyok morcos.
Én: Biztos minden rendben?
Feleség: Te jó ég! Igen!
Én: Csak mert úgy tűnik, mintha rossz hangulatban lennél.
Feleség: Hagyd már abba, nem vagyok rossz hangulatban!
Én: … Tudtam.” – RodLacroix
„Házasnak lenni annyit jelent, hogy úgy teszel, mintha érdekelne a házastársad kollégáinak élete, miközben azt sem tudod, kiről beszél:” – DadBits
„Amikor délelőtt tízkor még alszik a férjed, akkor teljesen elfogadható, ha megengeded a gyerekeidnek, hogy megegyék a csokiját.” – momtribevibe
„Férj felvesz egy párnát a kanapéról: Új párnákat vettünk?
Én: Igen, tavaly, amikor az új kanapét vásároltuk.” – mom_ontherocks
„Imádkozzunk közösen a férjemért, aki tragikus módon az imént az anyámhoz hasonlított engem.” – mommajessiec
„A boltban vagyok épp, a feleségem küldött egy üzenetet, hogy vigyek neki valami hajelixírt, úgyhogy gondolom, holnap valamikor haza is érek.” – Social_Mime
„Szerelem az, amikor hagyod, hogy a férjed megegye a hűtőből a maradékot a kedvenc kajádból, és nem válsz el tőle, amikor fél perc múlva leejti az egészet a földre.” – VisionBored1
Olvass többet a házasságról:
- Egy mondat, amivel megmentheted a házasságod!
- Kövér nővel szexelni bonyolult és unalmas? – A férj eloszlatja a tévhiteket