38 éven át éltem bántalmazó kapcsolatban. Rendszeresen voltak sértődések, csenddel verés, hidegség, szeretetlenség, harag, a közös éveinket ezek kísérték végig. Mindezt nagyon későn ismertem fel, sokáig reménykedtem, és volt, hogy magamban kerestem a hibát. Igyekeztem szeretettel, elfogadással megelőzni a rám váró büntetéseket. Amikor minden igyekezetem ellenére sem változott semmi, és ráébredtem arra, hogy nem is fog, elváltam. Két hónap után felbukkant egy régi exem. Az eltemetett érzéseim feltámadtak, annyi üres év után azt éreztem, hogy végre szeretve vagyok. Ahogy a volt férjem ezt megtudta, összetört, és megtörtént a sokáig hiába várt változás: azt mondja, most már értékelni tudna engem, megbecsülne, képes lenne éreztetni, hogy szeret engem. De már nem megy. Nincs bennem harag, megbocsátottam neki, viszont a végső lépést nem tudom megtenni: a barátom azt szeretné, ha hozzá költöznék. Azt hiszem, ez a sok romboló év elvette a döntésképességemet, sérültem. Hogyan épülhetnék fel? Hogyan tudnék döntést hozni úgy, hogy ne gondoljam végig, kinek, miért okoznék ezzel csalódást? Szeretnék kiutat találni.”
– az olvasói levelet Klára (ál)nevű olvasónktól kaptuk, és a témája sokak számára aktuális lehet: hogyan lehet újrakezdeni sok-sok év házasság után, pláne, ha az bántásokkal telt. A válasz röviden az, hogy ha nehéz a döntés, akkor nagy lehet a nyomás, és ha ez a helyzet, akkor érdemes elnapolni a nehéz döntést. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.
Igent mondani az újra, nemet a régire, könnyű mondani
Nagyon nehéz a bántalmazó, bántó volt partnertől végleg elköszönni, pláne akkor, ha vannak még közös szálak, mint a közös gyerekek, unokák. Olvasónk majdnem negyven éven át élt együtt egy férfivel, ami már önmagában is dicséretes. Az, hogy idősebb korban megtalálta a szerelem, az egyik legjobb dolog, ami történhetett vele. Azonban a döntés nehéz, és attól az, hogy el kell búcsúzni fizikailag is az eddigi élettől, és ismeretlen helyre, ismeretlen terepre kellene menni. Az ismeretlentől pedig félünk, hiszen kívül esik a komfortzónánkon, ráadásul az is nehezítheti a döntést, hogy talán az túlságosan is sok területen függni fog olvasónk az új partnerétől. Legalábbis a kezdeti időszakban.
Huszonévesen egészen más ismerkedni, mint ötven- hatvanvalahány évesen. Minél idősebb az ember, annál inkább találhat magának érdemi partnert, hiszen az addig élettapasztalatok segítik abban, hogy különbséget tegyen értékes és értéktelen között. A fiatalon kötött házasságoknál gyakori, hogy nőként beleilleszkedünk a partner igényeibe, idővel pedig a gyerekek óhajai lesznek mindennél fontosabbak. Ez valahol természetes, azonban elveszíthetjük azt az énünket, aki évtizedekkel ezelőtt még megvolt bennünk.
forrás: getty images
És ez különösen igaz lehet akkor, ha valaki érzelmileg, verbálisan bántó házasságban él, hiszen megtanulja, hogy mindig vékony jégen táncol, bármikor jöhetnek a további bántások. Az, hogy olvasónk ennek véget vetett, óriási belső erőre vall, egy új szerelem pedig megadhatja azt a lökést, hogy végre elkezdje a saját életét élni – természetesen úgy, hogy a gyerekek és unokák is benne legyenek ebben az új élethelyzetben. Szeretve lenni és szeretni a legjobb dolog a világon, a kölcsönös szerelemben hatalmas erő lakozik, rengeteg pozitív érzést, szinte a szárnyalás érzését adja meg bármilyen életkorban.
A döntési helyzet nehéz lehet olvasónknak, hiszen mindent ott kellene hagynia, amiben eddig évtizedekig élt. Éppen ezért nem is baj, ha ezen a döntésen még gondolkodik, és időt ad az új kapcsolat kibontakozásának is. A döntést talán segítheti, ha leírom, mi mindenben kellene külön válnia a volt férjétől: anyagilag (közös vagyon, saját havi bevétel szerzése), fizikailag (ha még együtt élnek, érdemes lenne külön költözni), érzelmileg (ez már megtörtént az új szerelemmel), szociálisan (közös barátok, gyerekek, unokák), szexuálisan (ez is megtörtént, ha jól érteni a levélből). Talán mielőtt elköltöznie egy másik városba az új partnerhez, érdemes lenne a legapróbb lépésekre koncentrálni, és a felsoroltakban teljesen külön válni. Ez egy folyamat, amit nem lehet siettetni, érthető, ha olvasónk egyelőre nem tudja meglépni élete talán legfontosabb lépését.
Amikor nehéz meghozni egy döntést, ha bárki úgy érzi, hogy nagy a nyomás, segíthet, ha eltávolodik azoktól, akik nyomást gyakorolhatnak rá. Jó ötlet ilyenkor elutazni a barátnőkkel egy hosszú hétvégére, kirándulni a legjobb barátainkkal, és szóba se hozni a nehéz élethelyzetet, hanem csak pihenni. Segíthetnek a mindennapokba bevezetett örömteli pillanatok, mint egy finom étel elfogyasztása, kedvenc süti, napi szinten félórányi élvezetes mozgás (biciklizés, futás, kutyasétáltatás, séta), filmek, sorozatok nézése esténként, amik témába vágnak. Elodázni egy döntést nem azt jelenti, hogy nem fogunk ezzel foglalkozni, hanem annyit jelent, hogy alaposan átgondoljuk, hogy a lehetőségekhez képest a lehető legjobb döntést hozzuk meg, ami épülésünkre szolgál.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.