nlc.hu
Család

Szex után máris hanyagol

„Úgy látom, mióta lefeküdtünk, már nem olyan lelkes”

A társkeresés folyamatában az első randikon rendszeres kérdés lehet, hogy kell-e, fontos-e lefeküdni azzal, akivel találkozgatunk. Az elsietett szexuális együttlét jó is rossz is lehet, olvasónk azon aggódik, hogy talán valamit rosszul csinált, ha az első szex után hanyagolja a partnere. Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó válaszol az újabb olvasói kérdésre.

Pár hete randizni kezdtem valakivel, aki tényleg nagyon elragadó volt, kedves, sármos. Mivel hosszú távra keresek partnert, nem akartam elsietni, és rögtön lefeküdni vele, ráadásul a Tinderen ismertem meg, így akartam adni egy kis időt, hogy tényleg tudjam, milyen ő. Lefeküdtünk egymással, és úgy látom, hogy már nem olyan lelkes, mint előtte. Addig kaptam jó reggelt-üzeneteket, virágot, kedves volt, érdeklődő, most ezek mintha eltűnnének. Nem tudom ezt mire vélni, lehet, hogy csak ennyire kellettem neki? Vagy valamit rosszul csináltam?”

– az olvasói levelet Gabriellától kaptuk, akinek természetesen mindenki mással együtt mi választottunk álnevet, hogy ne lehessen felismerni, ki is ő. Olvasónk nincs egyedül azzal a kérdéssel, mi van akkor, amikor úgy tűnik a helyzet, mintha csak szexre kellett volna valakinek, akivel ő többre számítana. Ha neked is van olyan mondanivalód, ami kikívánkozik belőled a párkapcsolatoddal kapcsolatban, ha a szexuális életed problémás, ha a randis tapasztalataid szeretnéd megosztani, ha szeretnél konkrét segítséget kérni, akkor Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre. 

Nehéz kiszűrni, ki mit szeretne, az egyenes kommunikáció segíthet

Az, hogy külsőre tetszik-e valaki, könnyen eldöntjük a neten: jobbra-balra húzogatjuk a lehetséges partnerjelölteket attól függően, milyen a benyomásunk róla a fotói alapján. Ez ugyan máris egy szűrő, de a következő lépcsőfok a matchek utáni csetelgetések, amiken keresztül gyorsan kiderül, ki, milyen intellektussal, humorral és kedvességgel bír. (És a helyesírás sem elhagyható szempont.) Az azonban, hogy mire számíthatunk a vadidegentől a következő pár hétben, arról fogalmunk sincs, mint ahogy arról sincs, hogy egyáltalán meglesz-e az a bizonyos kémia vagy sem. Például lehet, hogy nem olyan az illető szaga, bőre, hangja, hanghordozása mint amit a képei alapján gondoltunk. Az internetes, tinderes és egyéb randiappos randik tehát pont olyanok mint a zsákbamacska vagy a kaparós sorsjegyek, majd kiderül, hogy volt-e szerencsénk.

Olvasónk úgy érezte, talált valakit a rengetegben, elhitte, hogy ez lehet az, amire vágyik, és most csalódott. Egyáltalán nem biztos, hogy a partner, akire rátalált, azért vett vissza az udvarlásból, mert csak szexre vágyott. Ha ez így lett volna, feltételezhető, hogy azonnal lelépett volna, ami az internetes világban igen egyszerű, ghostingolással sokan megoldják. Vannak azonban olyan férfiak, akik ha úgy érzik, megkapták, amire vágytak, és kvázi megvan a nő, akit akartak, már nem adnak bele apait-anyait. Egyre inkább elengedik magukat, és nem az általuk vélt elvárások szerint udvarolnak tovább, hanem egyre erőteljesebben megmutatják önmagukat.

Az tehát, hogy olvasónk partnere kicsit visszább vett a tempóból, emiatt is lehet. Az is gyakran előfordul, hogy a szorongóbb férfiak megijednek a helyzettől, elkezdenek játszmázni, agyalni, hogy tényleg kellenek-e a nőnek, és azért vesznek vissza az udvarlásból, mert látni akarják, hogy ők valóban kellenek. Azonban ezek csak mind találgatások. A tisztázó beszélgetés ezen a tére elkerülhetetlen, amennyiben szeretnének egymástól bármit is a jövőben. 

társkeresés

forrás: getty images

A beszélgetést fontos lenne úgy felépíteni, hogy olvasónk csak saját magáról, a saját érzéseiről beszéljen. Bátran fejezze ki, hogy csalódott, hogy frusztrált, nem tudja, mire számítson, és zavarja, hogy a szex után távolodást érez. A partner cselekedeteit semmiképp se említse, szimplán csak önmagáról beszéljen, a saját érzéseiről. Elég egy-két mondatban is mindezt elmondani, majd végezetül célszerű lenne elmondani, hogy mi lenne olvasónk számára a legjobb. Mi az, amit hiányol, amiből jó lenne több? Ezt is fogalmazza meg, és mondja el bátran a partnerének! A saját igényeink, a saját szükségleteink megismerése, azok kifejezése nagyon fontos a párkapcsolatok kezdetén is, az ismerkedés kezdetén is.

Ezek is hozzátartoznak a saját határainkhoz, amiket ha nem vagyunk képesek elmondani, akkor nehéz évekre számíthatunk a párkapcsolatainkban. Nem törvényszerű, hogy a férfi, akivel nemrég lefeküdtünk, csak azért ne udvaroljon többé, mert megkapta a szexet, egész más okai is lehetnek annak, hogy nem küld virágokat, sem jó reggelt-üzeneteket. Az egész biztos, hogy csakis a szavak segíthetnek abban, hogy olvasónk a kétségbeesés és a csalódás helyett megkapja azokat a válaszokat, amik ezeket a nehéz érzéseket feloldhatják.

Kérdezz, írj nekünk!

Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.

Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, az nlc Facebook-oldalán teheted meg.

Címlap

top