A párom nagyon féltékeny a múltam miatt, pontosabban amiatt, hogy más férfiakkal is voltam előtte. Többször hangot is adott ennek, hogy ez őt mennyire zavarja. Folyamatosan próbál felettem kontrollt gyakorolni, többször összevesztünk már amiatt, hogy kutakodott a telefonomban. Más férfiakra is volt már féltékeny, amiatt például, hogy szóba álltam velük, esetleg rájuk mosolyogtam vagy ők mosolyogtak rám. Megtörtént, hogy szakítással végződött egy-egy vita, és az is előfordult, hogy dührohamot kapott, ha üzenetet váltottam az edzőmmel – agresszíven viselkedett velem. Azt is kérte tőlem, hogy ne járjak többet edzésre, majd napok múlva bocsánatot kért, azt mondta, meg fog változni, hogy ő rontotta el. Amikor visszautasítottam, fenyegetőzött, aztán újból bocsánatot kért. Nem tudom elhinni, hogy képes lenne a féltékenységét és az indulatait kezelni. Sok szempontból azt érzem, hogy elveszi a szabadságom. Társaságban nem tudom magam jól érezni, félek, hogy ismét vita lesz belőle. Nem kímél senki előtt sem, sem a szavaival, sem a viselkedésével. Pedig nem adtam rá okot az elmúlt másfél évben. Úgy érzem, tovább tudnék lépni, de nem hagy nyugodni a gondolat, hogy talán képes lenne kezelni a féltékenységet
– ezt a levelet egy fiatalabb olvasótól kaptuk, nevezzük Beának, aki a szakítás kérdéskörében kért segítséget. Ha neked is van kérdésed, ha kétkedsz a párodban, ha úgy érzed, megfojtanak a párkapcsolatodban, házasságodban, ha nem tudod eldönteni, menj-e vagy maradj, akkor pártanácsadó és szexológus tanácsadó, Sereg Tímea várja a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu email címre.
Mikor jön el az a pont, amikor szakítani kell?
Amit a levélben láthatunk, az sajnos egy érzelmileg bántalmazó kapcsolat kezdeti fázisa. Azok a bizonyos red flagek, azaz piros jelzések megtalálhatók a sorokban, amik miatt teljesen érthető, hogy olvasónk többször is megpróbált véget vetni a kapcsolatnak. A féltékenység, amennyiben olyan mértékű, hogy korlátozza a féltékeny fél a partnere telefonos kapcsolatait, üzeneteit, hívásait, ha agresszív viselkedéssel igyekszik érvényt szerezni az akaratának, akkor súlyos mértékű. A gond az, hogy bár azért viselkedhet így olvasónk partnere, mert retteg attól, hogy másvalaki jobban tetszhet, hogy ő nem elég jó és emiatt elveszítheti olvasónkat, mégis, minden viselkedésével ezt éri el. Az, hogyha valaki megtiltja, kivel találkozzunk, járhatunk-e edzésre vagy sem, szintén a kontrollálást jelenti és bántalmazó kapcsolatra utal.
Hogy egy kicsit megértsük a másik oldalt is, fontos tudni, hogy ez a fajta viselkedés teljesen ösztönös, és a gyökerei a múltban vannak, valahol a családi kötelékekben. Ez persze nem mentség semmilyen kontrolláló viselkedésre, mégis, tudni kell, hogy akik ilyenek, azoknak gyerekkorukban súlyosabb mértékben sérült a bizalmuk a szüleikben/gondozóikban. A megoldás persze nem az lenne, hogy ezt a viselkedést újra és újra megismétlik, hanem az, ha segítséget kérnének. Ehhez azonban nagyfokú bátorság kellene, hiszen szembe kellene nézniük a bennük lakozó fájdalommal és gyerekkorban átélt gyötrelemmel.
Fotó: Getty Images
Amit partnerként tehetünk, az az, ha nyugodtan és higgadtan megbeszéljük vele azt, hogy hogyan érezzük magunkat vele a kapcsolatban. Bátran használjunk jelzőket, szimbólumokat, és ne az ő viselkedését minősítsük, hanem kifejezetten saját magunkról beszéljünk: nem érzem magam biztonságban, bizalmatlan vagyok abban, hogy tudnék-e hosszú távon megfelelni az elvárásaidnak, gyomorgörcsöm van, ha együtt elmegyünk szórakozni satöbbi. Ezek után pedig kérjük meg arra, hogy a féltékenységét kezelje valahogyan, és az is okos döntés, ha ezt tesszük feltételként a párkapcsolat folytatásához.
Arra azonban kevés esély van, hogy akár pszichológus segítsége mellett is, egyhamar változás történjen a féltékenység és a kontrollálás mértékében. Sajnos azok, akik ennyire féltékenyek, előbb vagy utóbb meg is üthetik a partnerüket, eltilthatják a szülőkkel való találkozástól, sőt a telefonhasználatát is korlátozhatják, ahogy a pénzhez való hozzáférést is. Ez pedig nem szerelem, hanem börtön. Érdemes meggondolni, hogy valóban, reálisan végiggondolva van-e bármi jövője egy ilyen kapcsolatnak. Nincs, ezt máris megválaszolhatom, hiszen nincs olyan nyereség, olyan remélt haszon (legyen az szerelem, hűség, anyagiak), ami miatt megérné bárkinek is benne maradni egy bántalmazó kapcsolatban.
Amennyiben valaki úgy érzi, lehetséges, hogy a kapcsolata mérgező, aszerint is megvizsgálhatja, hogy van-e valamilyen ciklikusság abban. Ahogy a levélből is látszik, olvasónkat megbántja, majd esedezve könyörög a folytatásért a partner, aztán ez újra és újra megismétlődik. Ha hasonló ciklikusság van bárki kapcsolatában, akkor garantált, hogy a kapcsolat nem lesz éppen felhőtlen.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu email címre.