A barátommal már egy hónapja együtt vagyunk, és elmondtam a szüleimnek, akik nem vették jó néven a szerelmünket. Öt év van közöttünk, én 16 éves vagyok, ő 21 éves. A szüleim megengedték, hogy irogassunk egymásnak, de tiltják, hogy találkozzunk. Nagyon szeretem őt és nem szeretném elveszíteni, de ha így megy tovább, hogy nem találkozhatunk, akkor muszáj lesz szakítani. Pedig ezt nagyon nem szeretnénk. Tudnál segíteni?
– fiatal olvasónknak a Gabriella álnevet választottuk, aki az egyik legtipikusabb kamaszkori élethelyzet miatt keresett meg minket: a szülők nem örülnek a hirtelen jött szerelemnek. Az a levélből egyértelműen kiderül, hogy 16 éves olvasónk nem szeretné elveszíteni első szerelmét, ugyanakkor a szüleinek is szeretne megfelelni. Ha a tiltás annyira intenzív, akkor a szülők pont az ellenkezőjét érhetik el annak, amit szeretnének, és a lány úgy is dönthet, hogy ez a szerelem lesz a lázadása a szülők ellen. Az ilyen helyzetekről sok-sok mese is szól, ezek azok a bizonyos lányszöktető mesék. A valóságban ez annyira nem szokás, inkább a kamaszok részéről az el-eltűnések jellemzők, amíg a szülők részéről a rendszeres büntetések a jellemzők, mint szobafogság vagy a mobiltelefon, számítógép használatának korlátozása.
Mit tehet egy fiatalkorú lány, ha szerelmes, és tiltják a szerelmétől a szülők?
A szülők ellenállása a gyerekük szerelmével szemben minden esetben romboló hatású, függetlenül attól, hogy milyen életkorban történik. Lehet passzív-agresszív a szülők viselkedése, lehet nyíltan is elutasító, de sokan a csendes és finom pusztítást gyakorolják. Tipikusan ilyen jel például az is, ha a szülő a partnert nem hívja meg a családi eseményekre, vagy az, ha kimegy a szobából, amikor a gyereke partnerével kellene kettesben maradnia.
Ha szóba kerül, hogy a partner milyen jó ember, mennyire csodálatos, akkor elkezd a szülő a szomszédról vagy akár egy exről beszélni – és dicsőíteni, milyen szuper ember. Az is lehet, hogy a szülő rendszeresen figyelmeztet arra, hogy bezzeg az a bizonyos ex milyen jól van, mennyire jó élete van, vagy az ellenkezője: mennyire tragikus éppen a sorsa. Ha pedig szóba kerül, hogy a partner mennyit dolgozik és milyen sokat tesz kettejükért, akkor a szülő azonnal kritikát fogalmazhat meg: milyen magányos lehetsz, sokat vagy egyedül, ha ennyit dolgozik a partnered.
Fotó: Getty Images
Az elutasítás bármilyen formája megterheli a párkapcsolatokat. Az ok többféle lehet, politikai nézetkülönbség, személyiségből adódó nézetkülönbségek, olvasónk esetében akár a szexuális élet megkezdésétől való félelem is állhat. A szülők saját élettapasztalatukból fakadó félelmek gyakori okai az elutasításnak, azt mondják, aggódnak, féltenek, ám valójában az is lehet, hogy csak kirekesztve érzik magukat. Nem szeretnék elveszíteni a szülő szerepüket, nehéz számukra szembenézni a felnőtté válással és az érzelmi-fizikai leválással.
Meglehet, hogy olyan jeleket is látnak, amiket esetleg olvasónk nem, például bántalmazásra utaló jeleket, legyen az akár érzelmi, akár anyagi természetű. Bármi is legyen az oka, a kommunikáció segíthet tisztázni a helyzetet, és valamilyen kompromisszumot találni. A kompromisszum sajnos magában foglalja azt is, hogy olvasónknak is engednie kell valamiben. Ilyen megoldás lehet az, ha a szülői házban találkoznak kettesben és a szülők bármikor bekopoghatnak – ha az a félelmük, hogy a szexuális élet megkezdése túl korai lenne. Vagy az, hogy olvasónk partnere csak a szexre hajt.
Fontos észben tartani, hogy ha a felnőtt viselkedés lenne a legjobb megoldás. Azaz, ha a szülők támadnak, semmiképpen se a lázadás vagy a dac, védekezés legyen a válasz. Ha a kapcsolatot titkoljuk a szülőkkel előtt, akkor csak megerősödik bennük az, hogy ez helytelen. Érzelmileg érettként szabadon használhatunk más lehetőségeket is, az alábbi mondatok segíthetnek ebben.
„Észrevettem, hogy kerülöd a témát, ha arról van szó, mikor mutassam be neked XY-t. Szeretem őt és szeretlek téged is. Ha aggályaid vannak, szeretném, ha tisztelettel beszélnél kettőnkről. Itt vagyok, figyelek rád és próbálom megérteni mindazt, amin átmész.”
A tárgyilagosság, a nyitottság segíthet. Bármit is mondanak a szülők, érdemes meghallgatni. A beszélgetés biztos, hogy nem arról kell, hogy szóljon, kinek van igaza, hanem arról, hogy tisztán lássa olvasónk a helyzetét. A szülők ezen a beszélgetésen keresztül lehetőségeket kapnak arra, hogy egyezséget kössenek, olvasónknak pedig lehetősége lesz arra is, hogy a saját határait kijelölje, hogy a szüleit finoman rávegye arra, fogadják el a döntését.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól, pártanácsadótól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail-címre.