Ha szigorúan biológiai szempontból nézzük az ember fejlődését, minden szempontból erre megy ki a játék: nincs fontosabb teendőnk, mint a szaporodás és a fajfenntartás. A fejünkben ez nem ennyire fekete és fehér, és számtalan egyéb nézőpont és mérlegelni való is bejön a képbe, amik miatt aztán féltjük-óvjuk a gyerekeinket.
A statisztikák szerint ma Magyarországon a 16 évesnél idősebb kamaszok 50%-a él aktív nemi életet, és az éves terhességmegszakításokban is érintettek. Vagyis sok olyan tizenéves van, aki nagyon korán kerül szembe egy olyan komoly döntéssel, ami kihatással lehet az egész életére. Mert akár így, akár úgy dönt egy nemkívánatos terhességgel kapcsolatban, az biztos, hogy mindenképp testi és lelki következményei is lesznek. A szexuális élettel kapcsolatos tudás pedig nemcsak emiatt fontos, hanem az egészség megőrzése szempontjából is. Fizikailag és lelkileg is.
Mert nem mindegy, hogy kap-e egy fertőzést, amit hosszú hónapok alatt lehet csak kikezelni, és csak reménykedni lehet, hogy minden szövődmény nélkül gyógyul. Ahogy az sem, hogy felismeri-e a gyerek, ha valaki zaklatja vagy molesztálja és tudja-e, hová fordulhat segítségért. Netán egy rossz élmény miatt évekre – vagy évtizedekre – olyan gátak feszülnek benne, amiért nem tudja élvezni a szexet. Jó, mindentől nem tudjuk megvédeni, de sokszor az alapokat sem adjuk át. Valamiért még mindig rengeteg szülő-gyerek kapcsolatban tabunak számít a szex, nincs róla beszélgetés, nincs róla információ-átadás.
“Amikor először megjött, az iskolai könyvtárosnőhöz fordultam”
“Most negyedikes a lányom, és kiderült, hogy az osztálybeli fiúk a szünetekben a telefonokon, tableteken pornót mutogatnak egymásnak. A lányom el van borzadva ettől, és undorodik. Félek, hogy ez kihatással lesz a nemi életére, de nem tudom, hogy magyarázzam meg neki, hogy amit lát, az nem szerelem, és még csak nem is szeretkezés. Nem tudok vele beszélgetni ezekről a dolgokról, próbáltam erőt venni magamon, de egyszerűen nem megy” – meséli a hamarosan tízéves Laura anyukája, Edit.
“A szüleimmel nem lehetett beszélni erről a témáról. Amikor először megjött, az iskolai könyvtárosnőhöz fordultam, mert benne bíztam és tőle mertem kérdezni. Később anyám felvilágosítása kimerült annyiban, hogy akkor most majd minden hónapban számíthatok erre, és vigyázzak, mert mostantól lehet gyerekem. De mivel vigyázzak? És hogyan? Ezer kérdésre nem kaptam választ tőle. Egy ingyenes reklámkiadványból szereztem be az első használható információkat. Éreztem, hogy ez nem jó így, és nagyjából akkor megfogadtam, hogy ha lesz gyerekem, igyekszem majd mindig nyíltan és őszintén válaszolni neki” – emlékszik vissza kamaszéveire Dorka, a ma már gyermekeket nevelő 33 éves anyuka.
“A munkám miatt rengeteg kamasztól kapok levelet a szexet érintő kérdésekben. Nagyon alapdolgokkal nincsenek tisztában: mi okozhat terhességet és esetleg fertőzést, hogyan védekezzenek. Volt olyan levélíró, aki elmondta, hogy kétszer szeretkezett egymás után a barátjával, és védekeztek, de most mégis késik a ciklusa, és nem mert a szüleihez fordulni. Kiderült, hogy mindkétszer ugyanazt a gumit használták, csak kifordították. Szerencsére megúszta minden gond nélkül, és miután megnyugodott, le mert ülni az anyukájával is” – Judit szerkesztőként dolgozik egy kismamáknak szóló oldalnál.
Ha már kis kortól természetes, hogy válaszok érkeznek a szexualitást érintő kérdésekre, a gyerekek később is kérdezni fognak. És menet közben egymás után dőlnek le a gátlások, nő a bizalom, a gyerekek pedig teljes természetességgel fogadják a hallottakat. Számukra semmi sem furcsa ebben, csak a felnőttek fejében tabu a téma. Legalábbis egy jó ideig. De ha ebben az időszakban a gyerek hiába kérdez, nem kap választ, egy idő múlva felhagy a kérdezéssel. Amikor aztán anya és apa elérkezettnek látná az időt a nagy beszélgetésre, addigra a gyerek már a barátoktól vagy az internetről tájékozódott. És nem ritka az sem, hogy ekkor már ő burkolózik hallgatásba, már ő nem akar, mer a szülőkkel erről beszélni.
“Megtisztelve éreztem magam, hogy engem kérdezett a gyerekem”
Egész más tapasztalataik vannak azoknak a szülőknek, akik folyamatos párbeszédet folytattak a gyerekükkel a szexről is.
“Nálunk két és fél éves volt a gyerek, mikor először megkérdezte, honnan jön a kisbaba? Egyszerűen, de elmondtam az igazságot. Egy időben a kedvenc esti meséje a hetvenes évek kultikus felvilágosító könyve, a Helga lett, amiben méhen belüli fotók mutatják be a baba fejlődését. Nem akartam hazudni neki ezekről a dolgokról. Az volt a cél, hogy lányként birtokában legyen majd minden, amivel megvédheti magát, és hozzánk forduljon a kérdéseivel. Bejött. Most már benne van a kamaszkorban, és úgy érezzük, tud vigyázni magára. Kérdései még most is vannak, és nem fél feltenni. Már megbeszéltük azt is, hogy ha komolyra fordul majd egy kapcsolata, akkor elmegyünk nőgyógyászhoz tablettát felíratni” – Kornélia és férje ettől még félti a 17 éves lányát, de inkább az érzelmi csalódásoktól.
“A múltkor a nyolcéves lányom megkérdezte tőlem, hogy mi kell a vágyhoz egy fiúnak? Teljesen ledöbbentem, nem számítottam ilyen komoly kérdésre egy ekkora gyerektől. Nekem is el kellett gondolkodnom rajta, mielőtt választ adhattam neki. Nem gondolom, hogy baj lenne, ha ilyen kérdés hagyja el a száját, sőt, komolyan megtisztelve éreztem magam, hogy az őt foglalkoztató gondolattal hozzám fordult” – Andrásék végül egy nagy beszélgetéssel együtt fejtették meg ezt a kérdést a lányával.
“Nemrég odaálltam a fiam elé egy doboz óvszerrel, és elmondtam neki, hogy én ezt most a fürdőszobaszekrény melyik polcára teszem. Mondtam, hogy használja egészséggel – a részletekkel már régebb óta tisztában van –, és hogy időnként cserélem majd, nehogy lejárjon a szavatossága. Vagy szóljon, ha szüksége van egy újabb dobozra. Meglepődött kicsit, de jólesett neki, hogy gondoltam erre. Szerintem a biztonságos szex nemcsak a lány felelőssége, és nem is csak a fiúra tartozik. Ez közös felelősség, a miénk, szülőké is” – magyarázza a 15 éves Zsoltit egyedül nevelő Hajni.
Ha nem úgy gondolunk a szexuális élet témájára, mint tabura, azzal mindenki nyer. A szülők talán némi nyugalmat kapnak és még szorosabb kapcsolatot a gyerekükkel, a gyerekek pedig felkészültséget. Tabukból pedig úgyis lesz még elég.
5+1 tipp a gördülékenyebb párbeszédhez a szexről
1. Nincs olyan, hogy túl korán
Sem olyan, hogy túl kicsi. Ha a gyerek kérdez, mindig válaszolj. Persze, a korának megfelelően egyszerűsíthetsz, és kisgyereknél mindig csak annyi infót adj, amennyire rákérdezett. Kezdetnek annyi is elég lehet, hogy a papa-magocska és a mama-magocska találkoznak, összeölelkeznek, majd megkapaszkodnak a mama hasában, és belőlük fejlődik a kisbaba hosszú hónapok alatt. Sokat segíthet az is, ha visszagondolsz arra, gyerekként te miket gondoltál a szexről.
2. Légy őszinte!
A gyerekeknek külön antennája van arra, hogy megérezzék, ha anya-apa nem mond igazat. Lehet, hogy kínos beszélgetni, de az még kínosabb, ha a gyereked azt érzi, elhallgatsz előle valamit. Bevállalhatod azt is őszintén, ha kicsit kényelmetlenül érzed magad az adott helyzetben, a gyerek meg fogja érteni, ha elmondod, miért.
3. Ne halogass!
Ha kérdez tőled valamit, akkor is érdemes rá ott helyben válaszolni, ha az a közért közepén történik. Mire hazaérnétek, lehet, hogy már okafogyottá válik a válaszadás, és elszalasztottál egy alkalmas pillanatot. Amit a gyerek úgy is értékelhet, hogy nem akarsz válaszolni, így egy idő után lehet, hogy már kérdezni sem fog.
4. Kérdezz te is!
Ha a beszélgetés során olykor te is visszakérdezel, van esély arra, hogy kiderüljön, ha a gyerek valamiről nem a megfelelő tudással rendelkezik. Így ott helyben átbeszélhetitek ezt, és helyre lehet tenni a félreértett részeket.
5. Nem kell mindent tudnod!
Az is egy válasz, hogy nem tudod, ha valóban ez a helyzet. Ilyenkor akár választhatod azt is, hogy együtt utánajártok a kérdésnek, vagy azt is, hogy te magad merülsz el jobban az adott témában. Mindkettő jobb megoldás, mint a nem helytálló válasz. A válaszolni nem akarásból odalökött nem tudomot a gyerek észre fogja venni – csak mondom.
+ 1 tipp:
Ha végképp nem megy a dolog, keress egy olyan szakembert, aki segíthet. Ne könyvet adj a gyerek kezébe: ezek kevésbé interaktívak, és nem biztos, hogy a menet közben felmerülő kérdésekre is választ tudnak adni. Plusz általában inkább biológiai szempontból mutatják be a gyereknek a dolgot, az érzelmi hátteret kevésbé adják mellé. Az internet pedig sok mindenre jó, de szexuális felvilágosításra biztosan nem ajánlanám.