Nemcsak az irodalom fedezte fel a témát magának, hanem számos kutatás is napvilágra került, amely a barátságokkal foglalkozik. A nők és férfiak egészsége ma Magyarországon címmel készített tanulmányt Kopp Mária, amelyben többek között azt taglalja, hogy milyen tényezők számítanak az egészségmegőrzésben. A kutatás régi állítást erősít meg, miszerint „minden sikeres férfi mögött egy nő áll”, hiszen jóval tovább és jobb egészségben élnek a házas férfiak. De ki áll a sikeres nő mögött? A felmérések szerint egy másik nő. Aki bár nem mos, főz és vasal helyette, de ott áll mellette minden nehéz élethelyzetben. Támogatja, meghallgatja, és minden lelki rezdülésével segíti. Sokszor elég a jelenlét, nem kell semmiféle nagy tett, fogadkozás, hűségeskü. A barátnő csak úgy szimplán ott van a háttérben, elfogadja a másikat a hibáival együtt, de észhez is téríti, ha éppen erre van szüksége. Ugyanakkor gyakorlati segítséget is ad: elviszi a gyereket az óvodából, orvost talál, megveszi a hiányzó tankönyvet.
Mi áll a női barátság hátterében?
Egyértelműen a női szolidaritás, amely abból az egyszerű tényből ered, hogy a másik is nő. Hasonlóan nevelték, hasonlóak az élményei, az érdeklődési köre, hiszen a nők legtöbbjét az emberi kapcsolatok foglalkoztatják. Hatalmas lehetőség ez mindkét fél számára, hiszen a női értékeket valóban értéknek tekinthetik egymás társaságában. A társadalom (benne mi magunk is) ugyanis a nők idealizálása és lebecsülése között ingadozik folyamatosan. Erről ír Szendi Gábor pszichológus is A nő felemelkedése és tündöklése című könyvében. A szerző szerint általában igaz, hogy a férfiaknak több barátjuk van, mivel a génjeikben hordozzák a brancsba tartozás vágyát. Másrészt gyakrabban vannak távol az otthontól, tradicionális okokból több a szabadidejük, társadalmilag elfogadottabb, hogy együtt sportolnak, grasszálnak, isznak. A férfi barátságok főként az „együtt csinálásban” merülnek ki, ezért is nevezi ezeket a pszichológus „programkapcsolatoknak”. A nők barátságának lényege viszont nem az „együtt csinálás”, hanem az „együtt levés”, és a fő téma a lélek rejtelmeinek kutatása, az önfeltárás, az érzelmek, a kapcsolati problémák kitárgyalása. A nők mélyen elköteleződnek kapcsolataikban, hűségesebbek és kitartóbbak barátságaikban. Szendi arról is beszél, hogy miért tartják a férfiak a női találkozókat pletyizésnek, és miért nézik le. A pszichológus szerint ez nyilván abból fakad, hogy a férfi mindig leértékelte a nőt, és nem értette meg a női barátság lényegét, mert az számára ijesztő. Pedig a különbség a férfi és női barátságok között csupán abból fakad, hogy a két nem másmilyen.
 |
| Szabadi Krisztina és barátnője, Szilvi |
Ha közbeszól a szerelem
A férfiak szerepét hangsúlyozza Szabadi Krisztina is, amikor barátnőjéről, Gornyák Szilviáról mesél. Életük középiskolás koruk óta összekapcsolódik, de azt nem tagadják, hogy a barátságukban voltak elszakadások. Ma már bizton állítják, ezek hátterében mindig a férfiak voltak. „Erős ellenszenvvel indult a barátságunk – mondja Kriszti. – Nem bírtuk egymást, folyton veszekedtünk. Aztán egyszer az osztályfőnök egymás mellé ültetett minket, és akkor csodálkoztunk a másikra: nahát, ő pont olyan, mint én. Attól a pillanattól kezdve sülve-főve együtt voltunk, hol ő aludt nálam, hol én nála, jártuk a diszkókat, szédítettük a fiúkat.” Később jött egy nagy szerelem, és a barátságuk meglazult. Kriszti farolt ki belőle, hiszen minden szabad percét a fiúval töltötte, és semmiképpen nem akarta, hogy barátnője és újdonsült szerelme jobban megismerjék egymást. „Annyi történet szól arról, hogy a barátnő elszereti a férjet, meg hogy a férfi kikezd a nő barátnőjével, ezért úgy voltam vele, jobb megelőzni a bajt. Meg talán azt is gondoltam, hogy szerelem idején illik feláldozni a barátságot. És elmaradoztak Szilvivel a találkozások. Közben persze ő is szerelmes lett, aztán dolgozni kezdtünk, beálltunk a napi taposómalomba. Nem tudtam megfogalmazni, hogy hiányzik, csak az vált egyre világosabbá, hogy bizonyos dolgokat képtelen vagyok a párommal megbeszélni – holott az anyukám azt mondta, hogy a férje mellett ne legyen a nőnek más bizalmasa. Mégis kevés volt számomra a munka-háztartás-férfi háromszög. Ennek ellenére fordulóponthoz kellett érnie az életemnek ahhoz, hogy Szilvivel újra találkozzunk.” Ez pedig a gyerekvárás időszaka volt. Ilyenkor tényleg bezárulnak a női-férfi csatornák, kevés férj képes megérteni párja testi-lelki változásával járó érzéseit. Nem véletlen, hogy a nők ilyenkor neteznek, fórumoznak és chatelnek a legvadabbul, hiszen így tudják a legkönnyebben kibeszélni a percről percre változó eseményeket sorstársaikkal. Kriszti terhessége, majd a válása újra összehozta a két lányt.
„Akkor döbbentem rá – meséli Krisztina –, hogy a fene nagy szerelemben dobtam a barátnőmet, és most csak őrá támaszkodhatok. A hiányzó éveket persze nem lehet pótolni, de hamar újra egy hullámhosszon voltunk, és tudtuk, ezt a barátságot még egyszer nem hagyjuk a férfiak miatt veszni. Közben neki is jött egy szerelmi sokk az életében, amikor kvázi hozzánk költözött, én pedig próbáltam az atomjaira hullott barátnőmet újra egyberakni. A mai napig erős köztünk a kötelék, mindig számíthatunk egymásra. A felnőtté válás persze azt is hozta magával, hogy nem tudunk napi szinten összejönni, a gyerekeink mellett ez szinte kivitelezhetetlen. De már nem is erre van szükség. Jó érzés, hogy bármikor rácsöröghetek, ha baj van, neki pedig hogy mindig nyitva áll előtte az ajtóm.”
| Fonóban vagy kávéházban Különös hangsúllyal emlegetik, hogy manapság kevés a barátság, hogy kiüresedtek az emberi kapcsolatok. De miért csak most lett ez ennyire fontos, és mi volt a helyzet régen? „Annak idején magától értetődő volt, és nem kellett külön ürügyet keresni arra, hogy a nők beszélgetni tudjanak – mondja Szvetelszky Zsuzsanna, az ELTE szociológus kutatója. – Eleve együtt voltak – a fonóban, a kútnál, a mezőn – és beszélgettek. Nem volt megcímkézve az együttlét, hogy most barátnőzünk, sokkal természetesebben alakult minden. A közösségben is mindenki valakinek a valakije volt. Azt is fontos megemlíteni, hogy régen a nagycsalád is hasonlóan működött, hiszen a család is egyfajta közösség volt.” |
Különböző életszínvonalon
A barátainkat magunk választjuk. Saját döntés, hogy mennyi energiát teszünk a kapcsolatba, hogy megoldjuk-e a konfliktusokat, tartalommal töltjük-e meg a találkozásokat. A saját döntéseken túl azonban vannak olyan tényezők, amelyek könnyen a barátság végét jelenthetik. Aktuális probléma például, hogy valaki egyik napról a másikra megkapja a felmondólevelét. És abban a pillanatban, amint kiesik a havi biztos bér, minden kiadást nagyon át kell gondolni. Ez nyilván rányomja a bélyegét a baráti kapcsolatokra is. Márta sokáig hitte, hogy a probléma csak átmeneti lesz. Akkor ütött be a krach, amikor rájött,hogy nagyon nehéz munkát találnia, és ha akad is, a régi fizetése töredékéért kell dolgoznia. Jó fél év után sikerült elhelyezkednie, de akkor meg a férjének mutattak ajtót, így újra kezdődött a kétségbeesett harc a számlákkal, a befizetésekkel. Barátaik azonnal a segítségükre siettek. Mondták, csak szóljanak, ha szükségük van valamire, nehogy már nyomorogni kezdjenek. Nyomorogni nem kellett, csak mindenből az olcsóbbat venni, kevesebbet, mint eddig, és ami a legfájóbb volt, ki kellett húzni az összes nyaralást, étteremben ebédelést, barátnőkkel való kávézást. „Természetes, hogy ilyen helyzetben meghív a barátnőm egy kávéra. Aztán legközelebb már kényelmetlenül érzem magam, és csak egy olcsó helyet merek ajánlani, ahol megint ő fizet, és nekem ég a képem – meséli Márta. – Aztán ott vannak a közös nyaralások. Most ez kimarad, és mérhetetlenül fáj. Érzem, hogy szakadozik a kapcsolatunk, pedig mindketten próbálunk harcolni a barátságért.”
| Ahol még olvashatsz a témáról: • Verena Kast: A jó barátnő • Vicki Lovine: Barátnőim a terhességről • www.barat.lap.hu |
A gyerek összeköt, de el is választhat
A gyerek születése is komoly vízválasztó a barátságok történetében. Sok kapcsolat fut vakvágányra a felborult időbeosztás, gyereknevelési kérdések, eltérő életforma miatt. A szerencsésebbek majdnem egy időben szülnek, és ez tényleg ritka adomány. Vannak, akik pedig a kisgyerekkel találnak új barátra. Ungár Tímea és Meláth Mónika gyereksétáltatás közben találkoztak. A kicsik majdnem egyidősek voltak, és azonnal összebarátkoztak. Hazafelé már úgy araszoltak az utcán, hogy a két babakocsi szorosan egymás mellett haladt, Lilla és Kristóf meg egymás kezét szorongatta. Tímea és Móni innentől számítják a barátságuk kezdetét. „Később született még két gyerek majdnem egy időben, így különösen nagy az összhang a családjaink között. De a mi kapcsolatunk már bőven túllépett a kismamás ismeretségen, amely általában a játszótér-fagyizó-bolt körzetét érinti – igazi barátok lettünk” – mondja Mónika. „Nem lehet véletlen, hogy találkoztunk – folytatja Timi. – Annyi a közös vonás: pécsi gyökerek, összeillő férfiak, hasonló életcélok, egyforma értékrend. Arra is nagyon figyelünk, hogy a gyerekek körüli dolgok ne befolyásolják a barátságunkat. Látjuk, hány anyuka veszik össze azon, hogy kinek a gyereke az okosabb, ügyesebb, rátermettebb. Mi nem hagytuk, hogy ezek a dolgok rányomják a bélyegüket a kettősünkre.” „El sem lehet mondani, milyen jó, hogy vagyunk egymásnak – így Móni. – Bármikor odaszólhatok Timinek: hozd már el Ricsit az oviból, mert nem érek haza. De természetes, hogy ha ő nem ér rá, én rohanok Timi gyerekével az ügyeletre. Közösen nyaralunk, egy a kozmetikusunk, és ugyanazon osztályba járnak a gyerekeink. Persze azt is fontos elmondani, hogy a gyerekek, bár hatalmas erővel kötik össze a kapcsolatot, szét is tudják tépni azt. Ha folyton csak az ovi, suli, lecke körül pörögnénk, nem jutna idő a másikra. Ezért aztán vannak külön csajos programjaink. Ilyenkor férj, gyerek kitiltva, csak egymással foglalkozunk.”
| Védi az egészséget A Kaliforniai Egyetem kutatása szerint a nők közötti barátság nemcsak nagyszerű program, hanem a stresszt is csökkenti. „A nők szervezetében ugyanaz a hormon kezd el termelődni, amikor a barátnőikkel beszélgetnek, mint amelyik segít nekik megnyugodni stresszes helyzetekben” – írja Laura Cousino Klein, a kutatás egyik vezetője. Szerinte ez a hormon készteti a nőket arra, hogy kapcsolatba kerüljenek más nőkkel, és együtt próbálják megoldani a felmerülő problémákat. A barátságok ráadásul nemcsak megnyugtatnak, hanem csökkentik a vérnyomást, szabályozzák a szívritmust és a koleszterinszintet – tehát segítenek tovább élni. Ha valakinek nincsenek barátai, az pontosan olyan káros az egészségre, mint ha dohányozna, vagy jelentős túlsúlya volna. |
A ti barátságotok is átélt hasonló szakítópróbát? Osszátok meg velünk történeteteket a psziche@sanomamedia.hu e-mail címen!
A cikk nyomtatásban a Nők Lapja Psziché korábbi számában jelent meg.
Már kapható a magazin legfrissebb száma!
A tartalomból:
- Felrobbanok a dühtől – győzd le a haragot!
- A férjem már nem kíván
- Elképzeltem, hogy meggyógyulok, és így lett
- „Az ördög nem a drogban rejlik” – Beszélgetés Feldmár Andrással
- Egy nap a detoxban – Interjú dr. Zacher Gáborral
- Modern tudós ősi törvényekkel – Interjú Szendi Gáborral
Ha előfizetnél a magazinra, itt és most megteheted!
