Lehet boldog a gyerek?

Kezelési útmutató → Félrelépésekről, anyagi gondokról, elhidegülésről soha ne beszéljen gyermekének! → A szülők a gyermekükkel kapcsolatos minden kérdésben közösen döntsenek, ha külön élnek, akkor is! → Soha ne feledjék, mindketten felelősek utódjuk életéért! → Amikor megjelenik a színen az új társ, ne hasonlítgassák a másik szülőhöz, ne legyen verseny az édesapa és a nevelőapa, az édesanya és apu új barátnője között! → Egyik fél se várja azt, hogy új társát gyermeke azonnal elfogadja és szeresse. Adjon időt a megismerésre, hogy a sérülékeny kamasz  saját értékítélete alapján döntse el, mikor és mennyire engedi közel magához szülője új partnerét. → Tegye lehetővé, hogy a gyerek akár önnel él, akár egykori párjával, négyszemközt tudjon gondjairól, problémáiról beszélgetni a másik  szülővel. Minden gyerek azt gondolja, a szülei örökké mellette lesznek, az első és legkényesebb kérdés, hogy az elhidegült, válófélben lévő emberpár  miként mondja meg a gyereknek: elválnak útjaik. A szakítás, a válás általában a felnőttek számára is fájdalmas, de nem feltétlenül kell, hogy a gyerek is így élje ezt meg. Ha okos az anya és az apa, a csemete jó közérzete nem rendül meg. A legtisztább, ha a szülők előre megbeszélt koreográfia szerint, közösen mondják el, hogy miként élnek tovább békében, de külön egymástól. A gyerek akkor él át negatív élményt, ha elbizonytalanodik, ha veszélyeztetve látja korábbi biztonságát, ha azt érzi, nem fogja megkapni a gondoskodást, a szeretetet.  A szakemberek szerint a gyerekkel korának, értelmi és érzelmi szintjének megfelelően kell beszélni, de nem szükséges minden titkot a tudomására hozni. Az okok közül csak azt mondja el a szülő, ami nem vált ki ellenérzést, ami nem értékeli le az egyik vagy másik felet. Az igazi okok kiteregetése fölösleges, mély, életre szóló sebeket ejthet. A hangos veszekedés, nyílt színi vita, egymás ócsárolása rossz taktika, ezt a gyerek úgy éli meg, elfordultak tőle, és a kiskorút arra készteti, hogy egyik vagy másik fél mellé álljon, állást foglaljon. Ez a hosszú távú jó kapcsolatot aláássa, mert ha a gyermek – akár rövid időre is –, apja vagy anyja ellen fordul, maradandó lelki sebet ejt benne, hiszen mindkettőjüket szereti.

Bemutatkozás

Az új partner érkezése a gyerek életében nagy dolog, és jó, ha azt előkészítik. Tipikus élethelyzet, amikor az elvált szülő bemutatja az új párt a gyermeknek, az rendetlenkedik, esetleg pimasz. Így hívja fel magára a figyelmet. Ha a szülő és az új partner ezt a magatartást nem tolerálja, hibát követ el. Soha nem szabad az első találkozás milyenségéből következtetni a hosszú távú kapcsolatra. Nem ritka, hogy a gyermek betolakodónak, „szülője elrablójának” tekinti az új párt, aki csak azért érkezett, hogy őt kitúrja. Hogy a viszony harmonikussá váljon, azért a szülőnek, az új partnernek és a gyereknek is tennie kell.

„Az új kapcsolatom fél éve tartott, amikor Andrást bemutattam a fiamnak, aki tizenhárom éves volt. Gergő tudta, jönni fog, fölkészítettem, elmondta, hogy vele akarok élni, mégis szörnyen viselkedett. Hangosan fujjogott, és hisztisen azt kiabálta: Apa jobb fej, apa jobb ember, és még jobban is néz ki. András mosolygott, bólogatott, azt válaszolta, ez így igaz. Ettől Gergő zavarba jött, elhallgatott és duzzogott. Egy feszült fél óra után flegmán odavetette: Miért bólogatsz, mit tudsz te róla? Nem is ismered! Amikor megtudta, hogy az apja és András találkoztak, beszélgettek a jövőről, az ő jövőjéről, megnyugodott. Vacsora alatt még méregették egymást, utána pedig hosszan beszélgettek. A fiam minden kérdésére, a kínosakra is választ kapott. Azóta eltelt négy év, többé nem volt szemtelen, bizalmatlan, ma jó barátok, mindent megbeszélnek.” (H. Gyöngyi, 43 éves, aki most várja kislánya születését.)

Komolytalan szülő?

A gyerekek bizalma türelemmel, őszinteséggel, okossággal minden korban megszerezhető. Viszont ha valaki szertelen, ha cselekedetei átgondolatlanok, bizonytalanságot ébreszthet gyerekében.
„Apukám az első barátnőjét három héttel azután mutatta be, hogy elköltözött tőlünk. Azt mondta, itt az új anya, Ági, és nevetett. A nő kedves volt, nyávogva beszélt, és próbált anyáskodni. Nem érdekelt különösebben, talán ötször láttam, nem sok vizet zavart. Aztán Ági eltűnt, jött Niki. Ő nagyon fiatal volt, és talán bolond, rá is azt mondta, hogy itt az új anyu, mire Niki sikított, hogy ne őrüljön meg. Mikor Niki is eltűnt, volt egy kis szünet, majd bemutatta Emit. Róla nem mondok semmit, de amikor őt is leírta, megkérdeztem apát: miért kell nekem minden barátnődet látni? Elgondolkodott, és azt mondta, igazad van, Márk, többé nem terhellek ezzel. Anyu tudott ezekről a kapcsolatokról, de soha nem szidta apát, soha nem tiltott tőle. Igaz, egyszer azt mondta: nem tehet róla, kisfiam, ő szerelmes típus, van ilyen.” ( Márk, 12 éves.)

Dr. Merza Péter

Minden élethelyzet, minden gyerek, minden szülő más és más, nyilván nincs szabály sem a válás tényének közlésére, sem arra, mikor, hol, hogyan mutassa be valaki az új partnerét, társjelöltjét a gyerekének. És az is nyilvánvaló, hogy a legtöbb szülő szorong, fél, hogy elveszti a bizalmat, csalódást, törést okoz. A szakemberek szerint nem ritka, hogy az új partnert olykor maga a gyerek választja ki. Természetesen az új apa, anya sosem olyan, mint az igazi, állandó összemérésnek van kitéve. Ráadásul nem tudni, milyen az értékrendje, meddig lehet elmenni nála, mit tolerál, mit nem. Nagy súlya van annak, hogy az érkező és a gyerek milyen családi mintát, milyen erkölcsi értékeket, társadalmi és vallási morált képvisel, ki mit tesz be az alakuló kapcsolatba, ki mennyire képes alakítani nézetein.
Vannak estek, amikor sem az okosság, sem a türelem nem segít, mert a gyerek egyszerűen nem akarja, vagy nem tudja elfogadni szülője új partnerét. Ilyenkor segíthet a négyszemközti beszélgetés, a néhány napos együttlét, elvonulás, amikor a kamasz képes megnyílni. Vagy ilyenkor érdemes szakember segítségét kérni, aki különféle technikákkal kideríti, mi bújik meg a háttérben. Nem ritka, hogy a gyerek egy idegennek őszintébben elmondja félelmeit, gondjait, baját.

Gondoskodó szeretet

Ajánlom a témához:
Felnőtteknek: Remo H.Largo – Monika Czernin: Válás után boldog gyerek? (Park Kiadó)
Gyerekeknek: Emily Menendez-Aponte: Anya és apa válnak – vigasztaló gyermekeknek (Agapé Kiadó)

A cikk nyomtatásban a Nők Lapja e heti számában jelent meg. 

A legfrissebb szám tartalmából: 

• Básti Juli: „Megtanultam a jelenben élni”
• Szimbólummá vált tárgyak a világból
• Holtomiglan-holtodiglan Hollywoodban
• Kutyaterápia a tanórán?
• Elmarad idén a tél?
• Lehet boldog a gyerek?
• Anya főz
• Dr. Vekerdy Tamás rovata

Ha előfizetnél a lapra, itt és most megteheted!