Vannak olyan vérre menő témák, amikben sosem fognak kiegyezni a kisgyerekes anyukák: szoptatás vs. nem szoptatás, hordozás vs. babakocsi, természetes vs. üveges kaja… Ezernyi ilyen kérdéskör van, amiben tényleg küzdenek egymással – amúgy feleslegesen –, de van pár pont, amiben általában megegyeznek. Ez a kilenc dolog például ilyen közös, globálisan utált pont, amiben találkozik az anyukák véleménye.
1. Az a rettegett 20 perces autós alvás.
Ami miatt az összes reményünk elvész az igazi délutáni alvásra úgy kábé életünk végéig.
2. Az orvosi váróban üldögélés. Ebédidőben. Amikor a gyerekek éhesek és fáradtak.
Rögtön utána lép életbe az 1-es pont. Mindig. Miután az orvosi váróban kihisztizik magukat, ugrálnak a fejünkön, és körberohanják lázasan nyolcszor az egész kórházat, váratlanul elalszanak az autóban, épp pár perccel azelőtt, hogy hazaérnénk.
3. Az a teória, hogy “ha korán kelsz, hatékonyabb leszel”, egy nagy átverés.
Azt gondolod, hogy ha 4:30-kor felkelsz, hogy legyen időd a házimunkára, saját magadra, edzésre, akkor majd egész nap hatékony leszel? Hát, van egy rossz hírem, nem így lesz, mert a gyerekeknek külön szenzoruk van az ilyen trükkökre, és kicseleznek, hogy biztos ne érj a feladataid végére.
4. A nyafogás, ami a csontjaidig hatol.
De komolyan, pontosan azon a frekvencián, hangerőn és szinten tudnak nyafogni, amitől a nem létező migréned is előjön.
5. A bevásárló központ közepén előadott “hirtelen pisilni kell” tánc.
Sosem akkor történik, amikor még vécé közelében vagyunk, és persze nem ment el otthon az a fránya dackorszakos kölök vécére, pedig vagy 10 000-szer megkértük, mielőtt elindultunk. Mindig ott jön rá a pisilhetnék, ahol tuti nincs vécé, és ott kell hagynunk az üzlet közepén a sok bevásárolni valót, hogy kirohanjunk a gyerekkel pisilni. Ha szerencsénk van, még megvan a bevásárlókocsink, mikor visszatérünk, ha nincs szerencsénk, szemfüles vásárlók már elhordták a tartalmát.
6. A késő éjjeli sírás pont akkor, amikor leteszed a fejed a párnára.
Szerintem beépített érzékelőjük van, hogy mikor kerülünk vízszintbe.
7. A gyerek Lego-darabkáira rálépni mezítláb, az valami ilyesmi érzés:
8. Akkor kopogtatnak az ajtón, amikor a legalkalmatlanabb az időpont.
“Ó, kicsikém, hadd adjak rád egy nadrágot, mielőtt ajtót nyitnék…”
9. Öltöztetőset játszani a gyerekeddel.
Jó, rendben, igazából, titokban azt gondoljuk magunkban, hogy azért jól nézünk ki, és ezt a szerelést talán nem utáljuk annyira, mint az előzőt. Meg különben is, ez azért elég mókás játék.
