Ismerős az érzés, amikor bemégy egy játékboltba és pánikroham-közeli állapotba kerülsz a sok zenélő/színes/beszélő vacaktól? Azonnal sarkon fordulsz, és inkább bemégy egy ruhaboltba, ahol emlékezetből próbálod elmutogatni a gyermek méretét az eladónak? Veszel valamit és amikor átadod, már te is látod, hogy legutóbb még húsz centivel kisebb volt Petike, és nem jó a méret. Még szerencse, hogy rajta hagytad az árcédulát. Odaadod az anyukának a blokkot – nyugodtan cserélje be! –, majd kínosan feszengsz az egész látogatás alatt.
Szóval tisztázzuk, mit ne vegyél:
1. Plüssállatkák
Azért, mert már annyi van, hogy minden karácsonykor hegyet építünk belőlük a ház előtt, amiből szabadon válogathatnak az arra járók. Abban is biztos lehetsz, hogy mi, vagy valamelyik nagyszülő már akkor megvette a gyerek majdani kedvenc alvós állatkáját, amikor közhírré tétettük a terhességi teszt pozitív eredményét. Az is garantált, hogy van egy zsáknyi örökölt darab is az unokatesóktól, nem beszélve a szülők egykori kedvenceiről, amik harminc évet vártak a padláson, hogy valaki végre újra használatba vegye őket. És minden alkalomra kap a gyerek új állatokat a rokonoktól/barátoktól, melyek úgyis a sarokban végzik, mert vélhetően már rég megvan a főállású kedvence. Te ne legyél ilyen ötlettelen!
2. Zenélő játékok
Minden kisgyerekes szülő tudja, hogy miről beszélek. Arra gondoltam, hogy ide segítségképpen hanganyagot szúrok be, de meggondoltam magam. Aki akar még gyereket ebben az életben, annak a világért sem venném el a kedvét tőle, aki meg nem akar, azt nem kínoznám feleslegesen. Őrjítő fejhangon, indokolatlanul megválasztott dallammal, túl hangosan énekelt magyar – és EU-szabványnak megfelelően – angol szövegek, melyeknek borzongató hatását csak fokozza a merülőfélben lévő elem, de ez sem tudja felülmúlni azt a sokkot, ami akkor ér, amikor az éjszaka közepén önkényesen megszólal az egyik ilyen kis tetű játék, és az istennek sem lehet elhallgattatni.
A tiltólista többi tagját és a teljes cikket a Rejtelmek blogon találod.
