1. Előtte, mert utána esélytelen
Menj el a toalettre a szertartás előtt!
Maslow piramisának legalsó (fiziológiai) szintje megbosszulja magát, ha nem foglalkozol a testeddel. A szertartás után ugyanis a templom előtti gratulációk, a fotózkodás, a csokordobás, majd a közös képek miatt órákig esélyed sem lesz támogatni az életbenmaradásodat.
2. Korrigálj, mert a fotós nem varázsló
A szertartás utáni gratulációk során közel 100 puszit adnak majd neked. A hajad lehet, hogy “drájvettertaft” módjára örökké tart, de a sminked bizony kopik, és ezt minden fotón retusálni lehetetlen. A csoportképek és a közös képek előtt egy gyors korrekció belefér. Majd a ceremóniamester addig összetereli a népet.
3. Szénhidrát
A szertartás után szerezz egy szem pogácsát valahonnan. Egy pohár víz sem árt mellé. Ja, és a szuperkemény férjednek is tömj egyet a szájába, mert a pasik sem bírják étlen-szomjan 12 órán át.
4. Váltócipőket elő
A szertartáson oké, hogy a 22 centis tűsarkúdban vonulsz végig, hiszen apába kapaszkodsz, de a kültéri fotózást nem fogod benne kibírni. Legyen nálad egy “váltócipő”. Vagy kettő. Egy olyan, amiben szép a tartásod (magas sarkú), de tudsz állni és járni, és egy abszolút lapos, amiben pihenteted a lábaid. Az asztalnál ülve a vacsorán kinek fog feltűnni, hogy mi van rajtad…
Pluszötlet: már itthon is lehet kapni a cipősarokra húzható “kupakot”, ami segít nem elsüllyedni a gyepen a magassarkúban. Láthatatlan és iszonyú jó.
5. Fátyolt le!
A menyasszony szinte kötelező kelléke a fátyol, de a szertartás után vajmi kevés funkciója van, plusz nyáron dög meleged is lesz tőle. Láttam már menyasszonyt, akinek patakokban folyt a hátán a veríték a sűrű fátyol alatt. Ha túl vagytok a szertartáson és az esküvői fotókon, felejtsd el a szüzesség jelképét…
Még több hasznos tanács a Ceremóniamester blogon!
