Ha a karácsonyi ajándékozásból létezne Arany Málna-díj, a nagymamám mellett senki sem rúgna labdába. Egy egész nemzedék nőtt volna úgy fel, hogy esélye sem lett volna a díjra, de tényleg. Csak úgy szoktuk emlegetni, hogy ő az, aki a szekrény mélyéről ajándékoz. Szó szerint. Nagyikám minden évben brillírozott, az egyik legnagyobb dobása az volt, mikor az unokaöcsémnek ajándékozott egy teafőző-masinát. Jó, a kiöntője kicsit már vízköves volt, de ezen a mi családunkban még minden ajándékozott túltette volna magát a nagyi és a békesség kedvéért. Az már kevésbé volt szerencsés, hogy a filtertartó-szűrő rész teljesen hiányzott a gépről, vagyis használni lehetetlenség volt. Igaz, járt még mellé két hámozott konzervparadicsom, szigorúan sajátmárkás termék és egy csomag fekete tea.
Számomra a legemlékezetesebb viszont nem ez volt. 19 voltam, amikor karácsonykor két nagy csomagot vehettem kézbe a nagyitól. Kinyitottam az egyiket, egy lila frottírból készült fürdőköpeny volt benne, amit ő varrt – már évek óta nagyon szerettem volna egy saját fürdőköpenyt. A másik, gondosan becsomagolt csomag jó nagy volt, viszont súlyra nem volt olyan nehéz.
Próbáltam kitalálni, mi lehet benne, a csomagolópapíron keresztül igyekeztem kitapintani, de semmi sem jutott eszembe, amihez hasonlítani tudtam volna. Ahogy a papírt lecsavartam róla, elállt a lélegzetem. Egy átlátszó, hatalmas zacskót rejtett a csomag, benne úgy ezer darab, különféle márkájú és méretű tamponnal.
Igen, jól olvastad, tamponok voltak a csomagban.
De borzalmas karácsonyi ajándékok nemcsak a mi családunkban fordulnak elő. Megkértem a barátaimat, meséljék el, mi volt a számukra legrémesebb karácsonyi ajándék, és olyan válaszokat kaptam, hogy muszáj megosztanom itt is.
Flo családja például már egész kiskorában gondoskodott az irodalmi műveltségéről, így 8 éves kislányként megkapta a Petőfi összest.
Jó, lehet, hogy egy mesekönyvnek vagy egy öltöztetős babának jobban örült volna, de akkor most nem tudná, hogy “Itt van az ősz, itt van újra…”. Hogy a műveltség milyen fontos egyes családokban, azt Gábor esete is tanúsítja, aki egy rénszarvast ábrázoló metronóm Mikulással lett gazdagabb a fa alatt. Hogy a családban nem zenélt senki, az részletkérdés.
Előfordul, hogy az ajándékkal az ajándékozó kicsit nevelni akar: Susa kamaszként kapott a szüleitől egy hatalmas, embernagyságú plüssgorillát azzal a céllal, hogy azt ölelgesse, ne az akkori szerelmét, akit a szülők nem szívleltek. Nem vált be. Ahogy
Éva esetében is furán vette ki magát az, amikor a saját édesanyjától egy ormótlan hótaposó csizmát kapott, mondván: egy háromgyerekes anya érje be a praktikummal, nem kell már ilyen élethelyzetben csinosan öltözködni. Hogy biztosan ne fázzon benne a 37-es lába, rögtön egy 40-es példány került a fa alá, abba legalább 8 vastag zokni is belefér még.
Ha már praktikus ajándék: Mariann egy doboz öblítőnek örülhetett a fa alatt, férje pedig megkapta akkor már évtizedek óta elhunyt dédpapája csíkos pizsamáját. Éva nagymamája pedig a húga jóvoltából egy enyhén vonalkódos rózsaszín bugyit csomagolhatott ki a fa alatt. Nóra sorstársam, őt a nagymamája – nem, nem egy család vagyunk – intim betétekkel lepte meg. Gondolom, legalább úgy megvolt hatva, mint én.
Judit nagybátyja szintén a praktikus ajándékok híve, volt, hogy WC-papírt rejtett a tőle kapott csomag, Patrícia pedig egyik karácsonykor egy vécékefét kapott, igaz, hogy béka formájút, de valahogy mégsem volt oda a boldogságtól. A praktikus ajándék rádöbbent arra is, hogy végérvényesen felnőttél, legalábbis Manci ezt érezte, mikor egyetlen olló lapult a csomagjában. Bercinek sem volt őszinte a mosolya, mikor egy használt – értsd karcos –, cigaretta márkajellel ellátott kulcstartót bonthatott ki.
A dohányzással kapcsolatos praktikus ajándék az öngyújtó: Elvis barátom gyerekként adott is egy szép, bőrrel borított és rénszarvassal gravírozott darabot édesapjának – aki akkor már hét éve nem dohányzott. Hasznos ajándék, de lehet, hogy nem a karácsonyfa alá való, ha két, bontóból beszerzett biztonsági övet kap az ajándékozott, mint Zsuzsi. Mindezt fehér nejlonzacskóban szervírozva. Alaposan le lehetett merülve Dóra, mikor a barátja úgy gondolta, szüksége lesz egy energiaitalra a fa alatt – de legalább szépen becsomagolta.
És ha már szerelem: Flóra egyik emlékezetes karácsonyi ajándéka az a kés, amit a szerelmétől kapott, aki talán már akkor eldöntötte, hogy véget vet a kapcsolatnak. Három hónap múlva meg is tette – én meg csak gondolkodom: merész a fickó, hogy mert ilyet reszkírozni, vagy ez valamiféle utalás lehetett? Utalgatós ajándék Judit esete is, akinek elektromos fogyasztó bérletet hozott az angyalka, de ettől nem érezte túl istenien magát.
Nedda nagymamája szerette volna valóra váltani unokája álmát, csak okosba’ akarta megoldani. Így történhetett, hogy a 10 éves kislány a vágyott Miss Pixie baba helyett öt darab használt parókát, egy hiányzó orrú hungarocell fejet, egy kissé zárlatos hajszárítót és egy marék hajcsavarót kapott szettben.
Óvatosan a tréfálkozással is! Anna egyik legbrutálabb gyerekkori karácsonyi élménye az volt, mikor a nagyitól egy hatalmas csomagot kaptak a húgával. Ahogy a filmekben szokás, sok-sok réteg csomagolópapírt kellett lehántaniuk a legbelül meglapuló egy szem krumpliról és hagymáról. Mikor majdnem sírva fakadtak, a nagyi jót nevetett, és előhúzta az igazi ajándékokat is, de a lányok valahogy a mai napig nem tudnak mulatni az eseten.
Azért a borzalmas karácsonyi ajándékok között is lehet minimum megható – legalábbis engem meghatott: Lackó egyik karácsonyra egy hordó benzint kapott az apjától. A sztorihoz hozzátartozik, hogy Lackó július óta meg-megcsapolta az apja autójának benzinkészletét, amit a papa azonnal észrevett, de elnézően – vagy inkább csak poénra éhesen? – várt karácsonyig.
