„A szex részben döntés kérdése” – mit tegyünk, ha szexmentessé vált a párkapcsolatunk?

A szexről ma már egyre kevésbé, annak hiányáról azonban nagyon is tabu beszélni. Megélni ezt egyfajta szégyen, az önbizalmat és a kapcsolatba vetett hitet is szépen, lassan felőrölni képes annak fájdalmas felismerése, mennyire távol kerültünk párunktól.

„A távolság túlnőtt rajtam”

„Soha senkivel nem volt annyira intenzív és jó a szexuális életem, mint az előző párommal. Legalábbis akkor, amikor megismerkedtünk. Szó szerint éjszakákon át szeretkeztünk, sokszor már éppen arról panaszkodtam viccesen a barátnőmnek, hogy én egyszerűen nem bírom már a sok órán át tartó együttléteket. Nyilván fogalmam sem volt róla, hogy egyszer még nemhogy ezt fogom visszasírni, hanem egyáltalán magát a szexet. Egy évig tartott nagyjából ez az időszak, aztán egészen brutális gyorsasággal változott meg minden. Mire 2 éve együtt voltunk, már csak 2-3 hetente egyetlen alkalom volt az átlag, az 5. évre pedig az sem volt ritka, hogy eltelt 1-2 hónap is, mire összebújtunk. És hát abban már nem volt olyan nagy köszönet. Az egész valahogy sokkal inkább kínossá vált, kötelezővé, merevvé, szinte már meglepődtem, ha egyáltalán volt néha orgazmusom, bénának, csúnyának és antinőnek éreztem magam, szóval egy katasztrófa lett az egész. És hiába szerettem őt nagyon, ez a sutaság és távolság túlnőtt rajtam, minden más probléma is csak sokkal megoldhatatlanabbnak tűnt, törvényszerűvé vált, hogy szakítani fogunk. És szakítottunk is” – avat be történetébe Edina. Küzdelme pedig egyáltalán nem példa nélküli.

„Minden tökéletes lenne, mégsem tudom, mit tegyek”

„Jó, ha havi 2x együtt vagyunk. Az is 15 perc. Párom 49 én 41 éves. Nekem ez kevés, de hiába beszélek vele, azt mondja nem igényli többször. Havi 300 órákat dolgozik is mellette. De én meg nő vagyok és igényelném. Amúgy minden rendben lenne, de ez erősen frusztrál engem nap mint nap. Lassan kezdem megérteni azokat a nőket, akik néha partnert tartanak (tudom, most sokan elítéltek)” – kesereg egy fórum hozzászólója. „Imádjuk egymást. Egymás lelki támaszai vagyunk, mindenben ugyanúgy gondolkodunk, ugyanazt szeretjük az élet minden területén… Minden tökéletes, DE már másfél éve nem voltunk együtt. Különmentünk egyszer és azóta így voltunk. Látjuk, hogy valami nem oké, érezzük, hogy ez nem lehet egy végleges állapot, de nem tudjuk, mi lenne jó. Belegondolni is rossz, hogy külön legyünk, de ennyi idő után nem tudjuk mit lehet kezdeni a fizikális elhidegüléssel” – írja le szomorú helyzetét egy másik kommentelő.

Szinten kell tartanunk a vágyat

„Az a furcsa helyzet a szexszel és a vággyal is, hogy minél kevesebbszer csináljuk, annál jobban le tud csökkenni, mivel ilyenkor az agy megtanulja, hogy erre valószínűleg nincsen szükség – magyarázza az ördögi kör hátterét Kacsur Adrienn szexuálpszichológus. – A vágy fenntartásához ezért különösen fontos, hogy megmaradjon a kapcsolódás a párunkkal. Sőt önmagunkkal is. A maszturbáció például segíteni tud ebben, pedig gyakran riogatják vele az embereket”. Mint mondja, fontos, hogy a maszturbáció ne vegye át teljes mértékben a párkapcsolati szex helyét, ne egy gyors elintézési mód legyen a narratívája, hanem egyfajta kiegészítőjévé váljon a közös együttléteknek, ebben a minőségében viszont fenn tudja tartani és megerősíteni a szexuális vágyat, így nagyobb eséllyel lesz kedvünk az együttlétekhez is.

Sokszor a szex döntés kérdése

Mint olyan sok más helyzetben, itt is különösen fontos a megelőzés. A szexmentes rutin megelőzése. Hiszen valójában egyfajta rutinnak tekinthető, hogy szexelünk vagy sem. A spontán vágy helyébe egyfajta tudatosság épül a jól működő kapcsolatokban, és rendjén is van ez így. „A nők esetében egy hosszútávú kapcsolatban a spontán, hirtelen, minden elsöprő vágy helyébe a reszponzív vágy lép, és érdemes megtanulnunk és elfogadnunk, hogy ez is ugyanolyan jó” – magyarázza a megváltozott érzéseket és hozzáteszi, hogy sokszor egyszerű döntésekkel segíthetjük elő szexuális életünk épségének megőrzését. Hiába van ugyanis nehéz napunk, hiába kell másnap és minden nap korán kelnünk, oda kell figyelnünk arra is, hogy ugyanakkor már 2 hete nem voltunk együtt a párunkkal… Így aztán olykor hasznos meghoznunk azt a döntést, hogy esetleg másnap kissé fáradtabban ébredünk majd, de este mégis egymást választjuk.

A nyitottság fél siker

Sokszor hallottuk már, hogy a szexuális vágy nem az ágyban kezdődik, hogy igenis nagy jelentősége van a közösen eltöltött, minőségi időnek, az egymásra figyelésnek, ezzel pedig Kacsur Adrienn is egyetért. „A pozitív megerősítés nagyon fontos, a nyitottságnak, az ötleteknek nagy jelentősége van és nem csupán a szexhelyzetben, hanem azon kívül is. Egy bók, egy ajándék, egy-egy meglepetés közelebb hoz egymáshoz” – mondja, és természetesen ehhez erősen hozzátartozik a kommunikáció is. „A kutatások szerint minél inkább nyitottak a párok, minél konkrétabban tudják kifejezni vágyukat, annál elégedettebb a szexuális életük” – fejti ki, hozzátéve, hogy persze ennek egyáltalán nem mindegy a mikéntje sem.

Tényleg szükséges változtatnunk?

„Fontos, hogy ne rázúdítsuk partnerünkre a dolgokat, hanem közös megoldások felé haladjunk, inkább osszuk meg, hogy mi hogyan érezzük magunkat a helyzettől, valamint kérdezzük a másikat, hogy ő mit észlel, mire vágyik. Ha arra helyezzük a hangsúlyt, hogy mi az, ami nem jó, hogy unalmasnak érezzük az együttléteket, hogy rossznak találjuk a szexet, az nem fog segíteni. Ha hosszú ideje nem voltunk már együtt, akkor nehéz tud lenni egy ilyen fajta beszélgetés, de akkor is ez az út az, amin érdemben el tudunk indulni” – mutatja a megoldást a szakértő. Döntési pont persze az is, hogy akarunk-e egyáltalán változtatni. Ebben pedig fontos kérdés, hogy egyáltalán hogyan érezzük magunkat a helyzetben. Létezik ugyanis olyan párkapcsolat is, amely a szextelenség ellenére is jól működik, teljes a felek élete. Ha velünk is így van, akkor nincsen teendőnk a testiség hiányával. Ha azonban a szexmentesség kínzó hiányt jelent, ha úgy érezzük, hogy így nem teljes az életünk, akkor bizony lépni kell.

Többet segít egy apróság, mint hinnénk

Ezek a lépések pedig akár a szextől teljesen függetlennek tűnő mozzanatok is lehetnek. „Rengeteget segít, ha valami kimozdít bennünket, új élményeket tapasztalunk meg, olyan közös programot csinálunk például, amiben új szemmel láthatjuk meg a másikat és saját magunkat is” – magyarázza Kacsur Adrienn. Páciensei között akadt például olyan pár, akik életükben először mentek el búvárkodni, ez a közös, új, izgalmas élmény pedig annyira pozitívan hatott rájuk, hogy csatornát nyitott számukra egymáshoz. De kevésbé költséges, mégis hatásos újdonság akár egy új helyszín az együttléthez, egy új ágynemű vagy akár új illat is. Ha a párunk ugyanazt a parfümöt használja 25 éve, de lecseréli azt, akkor az új illat új ingereket válthat ki a másikból is.

Nézzétek meg ezt!

Ha pedig a kimondott szavakban hiszünk, akkor a szakértő egy konkrét példamondatot is javasol, mely mentes a bántástól, a vádaktól, a minősítéstől, támadás helyett pedig a párbeszédre koncentrál. „Úgy érzem, hogy a szexuális életünk ellaposodott. Szeretném hogy ebben változás legyen. Én vágyom a szexre. Te hogy érzel ezzel kapcsolatban?” – hangzik az a kezdés, melytől joggal remélhetjük, hogy előrébb mozdítja közös ügyünket. A beszélgetés elindításához pedig segítséget nyújthat egy, a szakértő által ajánlott közös mozizás is. Az „Amit még mindig tudni akarsz a szexről” című film egy idős házaspárról szól, amelyben a feleség ráébred, még mennyire igényli az együttléteket. Terapeutához fordulnak megoldásért, és bár nem pont úgy zajlik egy ilyen folyamat a valóságban, mint ahogyan a filmben, a látottak jó kiindulópontot adnak ahhoz, hogy meginduljon otthon is egy őszinte, építő beszélgetés a témában.

Kérdés a valódi ok

A párterápia a valóságban is komoly segítséget képes nyújtani. Önmagában már az is komoly elköteleződés a kapcsolat felé, hogy egy pár megteszi ezt a lépést. Sokaknak elég akár csupán 2-3 ülés is ahhoz, hogy a kapott tippek alapján meginduljon a valódi újraközeledés, másoknak szükséges lehet viszont akár 8-10 alkalom is. A kérdés elsősorban az, mennyire mélyen gyökerezik a probléma, hiszen sokszor kiderül, hogy a szexmentesség nem a valódi gond, pusztán tünete valamilyen párkapcsolati nehézségnek, konfliktusnak vagy megakadásnak. Többek között ezért is tud hasznunkra válni, ha időben kérünk segítséget, megelőzve ezzel további fájdalmakat és esélyt adni arra, hogy szakértő segítségével közösen gyógyítsuk be a meglévő karcolásokat vagy sebeket.