Gyakran előfordul, hogy a szakítás az idővel, csendben felgyülemlett problémák eredményeként következik be. Kirobban egy pillanatban, az apró hibák és a rossz kommunikáció pedig általában előkészítik az utat. Addig gyűlnek, amíg túl nehéz lesz túljutni rajtuk. Mark Travers, párkapcsolati pszichológus nemrég értékes információkat osztott meg arról, hogy miért is szakítanak a párok. Arra hívta fel a figyelmet, hogy a párkapcsolatokban gyakran előforduló, látszólag ártalmatlan mondatok is komoly károkat okozhatnak.
A szakember szerint különösen veszélyes egy kifejezés. Azt tapasztalta, hogy azok a párok, akik ezt a mondatot használják, nagyobb valószínűséggel szakítanak.
Miért nem tudsz olyan lenni, mint … ?
Ez a mondat – legyen szó egy exről, barátról vagy akár egy hírességről – azt sugallja a partner számára, hogy nem elég jó, és más jobban megfelelne a szerepében. Mark Travers szerint az ilyen összehasonlítások idővel mély bizonytalanságot és önértékelési problémákat okozhatnak, mivel a partner úgy érezheti, hogy nem szeretik őt önmagáért.
Első pillantásra talán nem tűnik olyan rossznak, ha azt kívánjuk, hogy a partnerünk úgy viselkedjen, mint valaki más, azonban egy dolog ezt gondolni, és egy másik dolog ezt ténylegesen hangoztatni. Egyiknek sem szabadna, de abban a pillanatban, hogy hangoztatod a partnereddel való összehasonlításodat, kárt teszel a kapcsolatodban.
Az ilyen összehasonlítások – különösen „jobb” vagy „sikeresebb” kapcsolatokkal – ugyanolyan károsak lehetnek, mint a megcsalás vagy az elutasítás. Ezek az összehasonlítások nemcsak a kapcsolat elégedettségét csökkentik, hanem a másik fél boldogságát is negatívan befolyásolják.
„Legyen az egy ex, a legjobb barát barátnője, vagy akár ‘milyen voltál régen’, a valódi üzenet mindig ugyanaz marad: ‘Nem vagy elég, és valaki más – bárki más – jobban tudna a társam lenni. Idővel ez a fajta összehasonlítás helyrehozhatatlan bizonytalansági problémákat szülhet. Ahelyett, hogy úgy érezné, hogy azért szeretik, aki ő maga, a fogadó fél elkezdi megkérdőjelezni az értékét, és állandóan azon töpreng, hogy vajon megfelel-e az elvárásoknak” – magyarázza a pszichológus.
Travers azt hangsúlyozza, hogy a probléma gyökere gyakran a nyílt kommunikáció hiánya. Ahelyett, hogy őszintén megosztanánk érzéseinket, nyíltan kimondanák az aggodalmaikat – mint például: „Szeretném, ha több időt töltenénk együtt” –, inkább elfojtjuk azokat, ami feszültséget és frusztrációt eredményez. Ez a felgyülemlett feszültség vezethet ahhoz, hogy végül bántó összehasonlításokat teszünk.
Ha a partner bizonytalannak érzi magát a kapcsolatát illetően, vagy nem tudja, hogy a párja hogyan fog reagálni, nagyobb valószínűséggel fogja vissza magát. Általában nem arról van szó, hogy más párt akar, hanem arról, hogy nem érzi magát érzelmileg eléggé biztonságban ahhoz, hogy hangot adjon annak, amire szüksége van.
A megoldás a biztonságos és nyitott kommunikáció kialakítása a kapcsolatban. A pszichológus szakember szerint a kapcsolatok akkor működnek jól, ha a felek hajlandóak egymást valós, tökéletlen, de pótolhatatlan emberként szeretni, nem pedig másokhoz hasonlítani. Ehhez bátorságra és bizalomra van szükség, hogy nyíltan beszélhessünk érzéseinkről, és biztosak lehessünk benne, hogy a párunk tisztelettel fogadja azokat. „Semmi jó nem származhat abból, ha a párodat másokhoz hasonlítod! Ha azt akarod, hogy megfeleljen az igényeidnek, akkor ki kell mondanod azokat! Senki sem tud olvasni a gondolataidban” – magyarázza.
Kiemelt fotó: illusztráció, Getty Images
