“Nem élek párkapcsolatban, de egy barátommal néha szexelek”

Karolina remekül működteti a barátságát – egy kis szexszel kombinálva

“Fontos, hogy egyik ember se várjon többet ettől a kapcsolattól, mint ami pillanatnyilag lehetséges. Itt nem lehet szó elvárásokról és határszabásról, szemrehányásról.”

A barátság az alapja mindennek. Ha az kiegyensúlyozottan működik, és megvan a fizikai vágy is, akkor még hosszabb távon is kivitelezhető ez a típusú kapcsolat. Az én tapasztalatom szerint azonban ez csak egy viszonylag rövid ideig fenntartható állapot. Akkor lehet fizikai kapcsolat, ha mindkét fél ugyanúgy és egyszerre akarja. A barátság akkor tud megmaradni utána is, ha mindketten képesek elfogadni, hogy a fizikai kapcsolatnak vége, és marad a barátság, ugyanúgy, mint előtte.

Az ilyen típusú kapcsolatok egyetlen hátránya talán az, hogy a szerelem érzése nincs benne. Nincs rajongás, nincs plusz adrenalin. Nincs randi, nincs hódítás, nincs szívdobbanás, és ettől talán a fizikai reakciók sem ugyanazok, mint egy szerelemben. Itt tud az ember lila köd nélkül gondolkodni és dönteni, míg a szerelemben nem” – meséli Karolina, 39 éves matematika-tanárnő.

Adódik az ember életében olyan időszak, amikor nem képes tartós kapcsolat kialakítására. Azért, mert éppen gyászolja az előző kapcsolatát, vagy éppen a megszerzett sebeit gyógyítgatja. Viszont vágyik a szexre, de nem akar belemenni alkalmi kapcsolatokba, mert fél a kihasználtság érzésétől, a nemi betegségektől. Fél attól, hogy csalódik és kiég az egyéjszakás szexelések során, ahol nincsen intimitás és meghittség, nincsenek érzelmek, ahol a partner leginkább szexuális segédeszközként használja a másikat.

Ha van egy barát, akihez már érzelmi szálak kötnek, akkor a baráti kapcsolatban kialakult érzelmi biztonság egy jó alap lehet, ha úgy dönt a két ember. Azért érezzük barátunknak a másik embert, mert az értékrendjét, személyiségét, gondolkodását elfogadtuk és szeretjük. Értékeljük őt, sőt a hosszú évek alatt már jócskán meg is ismertük. Ez a kapcsolat őszinte és elvárásoktól mentes.

Amikor a baráti kapcsolatba kúszik bele a szex, akkor ugyan a szerelem érzése nem jön létre, de a bizalom megléte miatt a biztonságérzet megmarad. Kockázat nélkül lehet szexelni, miközben azt érezzük, megért minket a másik.

Oda tudjuk neki adni magunkat, nem félünk, tudjuk, hogy nem használ ki, így a szexuális élvezetet is megkaphatjuk. Persze csak akkor, ha a kémia is működik. Az alkalmi kapcsolatoktól, vagy a hosszú távú szex kapcsolatoktól az különbözteti meg, hogy már egy kialakult kötődésre épül ez a típusú kapcsolat. A szex pedig erősíti ezt a kötődést, hiszen oxitocin hormon termelődik – ami nemcsak az anya-gyermek kapcsolat esetén erősíti a kötődést, hanem a férfi-nő között is.

Ebben rejlik a veszélye is, hiszen ha az egyik fél belegabalyodik, és többet szeretne, akkor nagy az esély a sérülésre.

Jól csakis akkor tud működni, ha egyik félben sem alakul ki a szerelem érzése, ha mindkét ember tudja azt kezelni, hogy a másiknak bármikor jöhet egy igazi, komoly kapcsolat, és akkor a barátság maradhat, de az extráknak vége.

Csilla a szomszédjával szexel elköteleződés nélkül, baráti hangulatban

Nem klasszikus eset Csilla története, aki nem egy meglévő barátságba viszi bele a szexet, hanem egy kezdődő barátságot színesít szexuális kapcsolattal. Ez esetben a baráti érzések éppen csak megjelennek. Egyértelmű számára, hogy ebből nem lesz szerelem, “nem lesz pillangó a gyomorban”. Viszont minden feltételt meglát ebben a kapcsolatban ahhoz, hogy biztonságosan, egymást segítve és tiszteletben tartva, az autonómiát megőrizve a szexuális örömöket is megkaphassa. Élvezi, amit élvezni lehet, és ha nem agyal azon, hogy a másik a szabad idejében mit csinál, akkor még fejtörést sem okoz a extrák mellett megélt üres idő.

“Szexelek a szomszédommal, elég fura leírni. A házban, ahol lakom, van egy srác, akivel kölcsönösen rálátunk egymás erkélyére, és már szemeztünk egy ideje a kerten át, amikor az egyik közösségi oldalon megkeresett. Mint utólag kiderült, emeleteket és ajtókat kiszámítva a postaládám vezette el hozzám. Találkoztunk párszor, megvolt a kölcsönös szimpátia, és egyik alkalommal egy üveg bor után egymásnak estünk. Másnap mindketten korán mentünk munkába, így valahogy egyértelmű volt, hogy mindenki a saját lakásában alszik. Másnap is keresett, de én megilletődtem, mert végiggondoltam, mi is történt előző este. Velem ilyen még soha nem fordult elő. Elmondtam neki, hogy nemrég léptem ki egy kapcsolatból, és nem érzem úgy, hogy most bele tudnék lépni egy újba. Megkönnyebbült, miután elmondtam, hogy nem bántam meg a tegnap estét. Ezek után is

heti egyszer-kétszer találkoztunk. Sok helyzetben számíthattam rá. Ha hosszabb ideig távol voltam, átjárt növényeket öntözni, néha segített az autójával a vásárlásban. Mint egy barát, kedves ismerős, aki a házban lakik. És az, hogy minden második-harmadik találkozáskor szexeltünk is – ez a legjobb szó rá, tökéletesen a dugás és szeretkezés között van, ami történik –, az már csak hozzátesz a dolgokhoz.

Első alkalommal nem volt észveszejtő a szex. Ha valakinek ismered a rezdüléseit, jeleit, erogén zónáit, akkor összhang van és intimitás. Itt ez nem volt meg és hiányzott. Pont ezért mentem bele a következő adandó alkalommal is az együttlétbe, mert felismertem magamban a gátat, és biztos voltam benne, hogy egy kis »összeszokás« után még jobban fogom élvezni. Így lett.

Meg kellett tanulnom, hogy – mivel én sem kerestem benne többet – ezt a kapcsolatot máshogy kell élvezni, és nekem is mást kell beletennem.

A srác szimpatikus, kedves, de nincs pillangó a hasamban, amikor meglátom, nem gondolok rá egész nap, és nem, vagy csak minimálisan befolyásolja az én saját napirendemet, programjaimat, akaratomat. A dolog előnye, hogy ha akarom, egyedül vagyok, ha akarom, van társaságom. Szexelek, ha szeretnék, és ennek a mondatnak a szabadsága izgalmas hangulatot ad. Az érzés, hogy akarnak, így, a testiség nyersességével, burkolatlan szándékkal, elégedettséggel, önbizalommal, végeredményben boldogsággal tölt el. És ezt az önbizalmat ki is használom a mindennapjaimban, mert nem mondtam még le a szerelemről. De ha valaki pillangót ébreszt a hasamban, a szomszédnak azonnal távoznia kell.”

Szende és Kati, akiket a kamaszkor hormonbombája vitt egymás puncijához közel

A kamaszkor időszakában, amikor a fiatalok a szexhez tárgyat keresnek, akkor nagyon sok esetben az azonos neműekkel alakítanak ki szexuális kapcsolatot. A legkézenfekvőbb, ha a barátság égisze alatt próbálgatják a szexuális vágyaikat. Lány lánnyal, fiú fiúval, mert még nincs merszük a másik nemmel próbálkozni, viszont a hormonok dolgoznak, és kellenek szexuális élmények. Ebben a korban nem ritkák a homoerotikus élmények, hiszen kézenfekvőek, a barátnő mindig kéznél van, és ráadásul a barátság kellő intimitást is nyújt hozzá, ahogy Szende is vall erről.

“Kati gimiben osztálytársam volt, és akkoriban az egyik legjobb barátnőm. Együtt éltük át azokat az éveket, amikor nemcsak a bulizás, de a szex műfaját is elkezdtük kóstolgatni. Emlékszem, minden szerda, péntek és szombat este a bulizásról szólt, ahol megannyi felejthetetlen pillanatot és talán ennél is több marhaságot éltünk át.

Mivel vidékiek voltunk, normális pasiba csak ritkán botlottunk, komoly kapcsolatról meg álmodni sem mertünk, a szexre viszont mindennél jobban vágytunk. Így történhetett az, hogy jó másfél évig, amíg Kati be nem pasizott, összegabalyodtunk, és amolyan szexbarátnők lettünk. Elképesztő orgazmusokat élünk meg közösen.

Másfél évig tartott ez a leszbikus kaland, akkor Kati belezúgott egy pasiba. Semmiért nem adnám ez az élményt” – meséli Szende, 32 éves iskolatitkár.

Sokan bizonyára ezekre a történetekre azt válaszolnák, hogy a “barátság extrákkal” a szexkapcsolat egy elegánsabb formája, egy finomabb, árnyaltabb elnevezése. Én nem vallom ezt a nézetet, ugyanis csak szex két ember között csakis néhány alkalom erejéig lehetséges. Onnantól fogva már nemcsak szex, hanem ismerősség, a lélek és test megtanulása a jellemző. Egy idő után már a kötődés is kialakul, látjuk a másik egész lényét.

Azonban vannak emberek és élethelyzetek, amikor pont egy könnyedebb kapcsolódásra van szükség, amiben a kölcsönös szeretet és tisztelet éppen elegendő. Lehetséges, hogy úgy érezzük, most ugyan kielégítő a “barátság extrákkal”, de ezzel együtt nem látunk a kapcsolatban perspektívát. Ha pedig jön a hasban a nagy pillangó, akkor – ahogy Csilla mondta:

Ha valaki pillangót ébreszt a hasamban, a szomszédnak azonnal távoznia kell.

A cikk szerzője Bibók Bea pszichológus, szexuálpszichológus, pár- és szexuálterapeuta. A Babes – Bolyai Tudományegyetem pszichológia szakán végzett, mint pszichológus. A Magyar Családterápiás Egyesület család- és párterápiás képzését követően a Semmelweis Orvostudományi Tudományegyetem posztgraduális képzésén tanult szexuálterápiát. Tagja a Magyar Családterápiás Egyesületnek és a Szexológiai Tudományos társaságnak, valamint a Magyar Szimbólumterápiás Egyesületnek.

 

Olvass még szex témában az NLCafén:

• “A nagypapám 50 év házasság után is képes volt megkívánni a nagymamámat“
• Ha jólesik, ha nem, még szexelek is vele
• “Egy plüssmacival nem tudok szeretkezni” – 14 mondat szex nélkül élő pároktól