„Három éve vagyunk házasok a férjemmel, és van egy egyéves kislányunk. Nem tudom, kinek, hogyan változott meg a házassága a gyerek születése után, nálunk megszaporodtak a veszekedések. Mindennapos lett a vita, pedig korábban egy hangos szót nem váltottunk egymással. Úgy érzem, hogy mindent megteszek érte és a gyerekért is, néha már majd szétszakadok. Fáradtak vagyunk mindketten, kialvatlanok, és a veszekedések egyre jobban kimerítenek. Kezdem azt hinni, hogy ez nem normális”
– az olvasói levél egyike a leghétköznapibb párkapcsolati problémáknak, a véget nem érő viták problémakörének. Sereg Tímea párkapcsolati mediátor és szexológus tanácsadó válaszol ebben a témában, és ha neked is van kérdésed a válással, a szexszel vagy akár a társkereséssel, vagy a válás utáni újrakezdéssel kapcsolatban, akkor várjuk a leveled a timea.sereg@centralmediacsoport.hu email címre. A nevedet természetesen megmásítjuk, hogy ne ismerjenek rád.
A veszekedés része a párkapcsolat dinamikájának
Minden emberi kapcsolatban előfordulnak viták, veszekedések és ez az élet velejárója. Akár a családtagokkal, akár a barátokkal, akár a házastárssal, szerelmi partnerrel történjen a vitatkozás, lehetséges úgy is csinálni, hogy a kapcsolat fejlődjön a viták által. A problémát általában nem maguk a viták okozzák, hiszen azok tulajdonképpen hasznosak, hanem az érzelmek és a felhalmozódott zaklatott érzések. Ezek pedig garantálják, hogy egy kisebb probléma hatalmas veszekedéssé nője ki magát. Ha pedig nem vagyunk tisztában azzal, hogy milyen az egészséges érvelés, amikor megtartjuk a tisztelet határait, akkor a veszekedések rombolóak is lehetnek.
A konstruktív vitázás is olyan, amit meg lehet tanulni bármilyen életkorban. A vita is egy folyamat, és a közhiedelemmel ellentétben nem az a jó vita, amikor gyorsan a megoldás felé tereljük a beszélgetést, hanem az, amiben elmondhatjuk a panaszainkat és a sérelmeket. Ezt akkor csináljuk jól, ha egyes szám első személyben beszélünk: azaz nem a másikat minősítjük, nem vádaskodunk vagy ítélkezünk, hanem arról beszélünk, hogyan érezzük magunkat az adott helyzetben. Ha erre mindkét fél sort kerít, előbb vagy utóbb eljutnak a problémamegoldó fázisba.
A problémamegoldás sokaknál az, hogy a szőnyeg alá seprik a gondokat, nyugtázzák, hogy ez van, és mennek tovább a mindennapokban. Így felgyűlhetnek évekkel korábbi sérelmek is, pláne, ha az egyik fél olyan, aki nem szívesen beszél az érzelmeiről, kerüli a konfliktusokat. A párkapcsolatok és a házasságok amiatt nagyon nehezek, mert folyamatosan alkalmazkodunk egymáshoz. Mindenféle problémával és élethelyzettel szembetaláljuk magunkat, és közösen kell megoldanunk.
Ez pedig azt jelenti, hogy a probléma megoldására mindkét félnek javaslatot kellene tennie. Az alábbi mondattal érdemes kezdeni: nekem az lenne a legjobb, ha.
Ezzel a kezdéssel máris megfogalmazhatjuk, ismételten csak saját magunkról beszélve, hogy hogyan képzeljük el a megoldást. Ha mindkét fél beleegyezik a megoldásba, azaz kompromisszumra jutnak, akkor félig sikerről beszélhetünk. A munka nagy része ezután jön, hiszen mindkét félnek be kell tartania a megállapodást. Ezt jelenti az elköteleződés egymás iránt. Amennyiben ezt sikerül közösen betartani, úgy a kapcsolat mélyülni fog.
Érdemes kerülni a te mindig és a te soha kezdetű mondatokat
Ha mélyen magunkba nézünk, legalább egyszer az életben mindenkinek volt már olyan vitája, amiben elhangzott a ‘te mindig’ vagy a te soha kifejezések. Ezeket azért érdemes kerülni, mert a partnert védekezésre kényszerítik, ráadásul nincs is olyan, hogy mindig vagy soha, garantált, hogy a partner elő fog szedni az emlékei közül legalább egyet, ami ellene szól a mindignek vagy a sohának. Így aztán hamis állítás elé kerülhetünk, amiben már arról fog szólni a vita, kinek van igaza, sőt egyeseknél ezek után következik a ki mire emlékszik, az nem úgy volt, nincs igazad és a többi. Ennél a pontnál már elcsúszott a veszekedés, és biztos, hogy romboló a hatása a kapcsolatra.
Amikor vitatkozunk, az a legnehezebb, hogy képesek legyünk uralni az érzéseinket és az egész kommunikációt. Erre pedig van egy nagyon jó trükk: kerüljünk mindent, amiben benne van, hogy te. Azt se lenne jó mondani, hogy tönkretettél, elrontottad az életem, ezek helyett a saját érzéseinket célszerű elmondani. Van ebben egy olyan trükk is, hogy azt, ahogyan belül érzünk, azt senki más nem tudhatja, nem mondhat annak nemet és nem hazudtolhatja meg.
Kérdezz, írj nekünk!
Ha szeretnél szexológustól választ kapni a téged érintő problémákról, ha elakadtál a magánéletedben, ha a társkereséssel vannak gondjaid, esetleg még szűz vagy, várjuk a kérdésed! Aggódnod nem kell, minden esetben névtelenül jelenítjük meg a kérdésed, az évszámokat, éveket is átírjuk, hogy senki ne ismerjen rád. A leveled várjuk a timea.sereg@centralmediacsoport.hu e-mail címre.
