 |
“Épp a lányokra vártam a kedvenc éttermünkben, egy napilapot lapozgattam magányosan, amikor négy üzletemberforma nagy röhögések közepette becsámpázott, majd letelepedett pont a mögöttem lévő boxba. Leplezetlenül megbámult mind a négy, de úgy tettem, mint, aki észre sem veszi a sóvár pillantásokat, és belemélyedtem a forint-árfolyam tanulmányozásába. Rendeltek, majd a mizujs-a-cégnél, illetve a te-mennyit-kaszáltál programpontokat kivégezve, csörgött az egyik spéci, fülbeépített mobilja. Kedvesen elcsevegett valakivel, de, amikor a hallójáratai bontották a hívást, azonnal hangnemet váltott.
Nem hiszitek el tárta fel a lelkét kétségbeesett hangon , ez a nő úgy szívja a véremet, mint egy vámpír.
Pedig régen nem erről a szívótechnikájáról volt híres vágta oldalba a másik.
Ja, de ha nyeregben érzik magukat, onnantól kezdve kibírhatatlanok szögezte le a harmadik. Innentől kezdve általános nőszidás következett, pontosabban meghallgathattam, a “Biztos kapcsolatban élő nő átváltozásai” című kerekasztal-beszélgetést. Csak úgy dőltek a rémtörténetek, mind a négy szájából.
Mióta összeköltöztünk, minden cuccomra rátette a kezét: azt hiszi, hogy ami az enyém, az az övé is kezdte a leghelyesebb. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Vettem neki gyantázó készüléket, mégis a borotváimat használja. Ha fázik, az én sportzoknijaimat veszi elő, nem a sajátját! Még a boxeralsómat is felveszi, már gondolkodtam rajta, hogy áttérek a tangára, csak hogy lássam, mit csinál.
A barátnőm műszempillát hord néha, már ez is borzongató, de ráadásul szanaszét hagyja. A múltkor rávágtam az újsággal, mert azt hittem, valami bogár. Tudjátok, hogy pókfóbiám van!
A menyasszonyom múltkor totál leordított, amikor azt hittem, hogy jó fej vagyok, és ágyba viszem neki a reggelit. De ő csak begőzölt, és kiabált, hogy ha kövérnek tartom, akkor mondjam meg a szemébe, ne gerezdekre vágott naranccsal üldözzem.
A feleségem meg mindenre allergiás, az év háromszáz napján be van dugulva az orra, ha megcsókolom, fuldokolni kezd. A maradék ötvenhat alkalommal pedig menstruál, képzelhetitek, milyen vidító a szexuális életünk zárta le a beszélgetést a negyedik. Pasiszinten már ez is abszolút maratoni lelkizésnek számított, úgyhogy nyugodtan áttérhettek az autókra és a focira. Én meg ledermedve ültem, és elképzeltem magam, ahogy kilépve a szexi szingli-státuszból, hajcsavarókkal a fejemen, sízokniban narancsot dobálok szegény Péter felé. Ez lesz az én sorsom is? Még csak pár hónapja járunk, de én már a gyerekeinkről ábrándozom! Hogy időt nyerjek, hagytam magam rábeszélni egy hajnalig tartó csajbulira, megmondtam a kedvesemnek, hogy a héten rengeteget kell dolgoznom, megbeszéltem Valival, hogy holnaptól tényleg eljárok vele a konditerembe, és a neten bomba sportcuccokat nézegettem. Mindent meg kell tennem, hogy elhalasszam a szörnyeteggé válásom időpontját feltéve, ha még nem következett be.
Szingli-posta
“Az egyik barátnőm azzal kergette őrületbe a fiúját, hogy két hónap után elkezdte Apukának hívni. A fiú először nevetett a dolgon, de aztán egyre kínosabbnak érezte, főleg a haverjai előtt. Kérte a lányt, hogy hagyja abba, mire ő megsértődött, és szakítottak. Azért ezt a hibát többet nem követi el…
ildiko.langh@…
“A szomszédomék egyéves házasok voltak, és már olyan rendszer szerint éltek, ami engem kiborított. Például kizárólag egy bizonyos sorozat alatt szeretkeztek, mert az vacsora után volt, de még nem túl későn, a csaj tudott utána fürdeni, olvasgatni, a fiú netezni. Mindezt onnan tudom, hogy egyszer pont akkor csöngettem be hozzájuk valami miatt, és nagyon viharverten jöttek elő, aztán a lány el is mesélte, miért. Még én voltam a hibás, hogy elmaradt az aznapi szex, mert időpont-módosításról szó sem lehetett!
Karola25 Zalaegerszegről
Szinglik, írjatok! Várjuk leveleiteket: e.fejos@sanomabp.hu, h.szigeti@sanomabp.hu
