Talán nem tévedek, ha azt feltételezem: a nők többsége – általában éretlen fejjel – legalább egyszer beleszalad egy olyan kapcsolatba, amely teljesen kiszámíthatatlan, mert a férfi „veszélyes”. Akár széltolónak is nevezhetjük, nem az elnevezés számít, hanem az érzés, amit kivált a nőből: eljuttatja őt a mennyországba, majd – többnyire váratlanul – lepottyantja őt az érzelmi pokolba.
Itt van például Réka, akiről sosem tudom, milyen hangulatában kapom el, pedig már régóta ismerjük egymást. Harmincöt éves, csinos nő, jó napjain huszonötnek is alig látszik, máskor öt-tíz évvel idősebbnek tűnik a koránál. Mindennek Gábor az oka, a barátja, akivel hat éve játsszák az érzelmi mérleghintázást.
– Amikor velem van, olyan, mintha repülnék – mosolyog ábrándosan. Most éppen jó passzban van, mert Gáborral közös nyaralást terveznek, és amikor emlékeztetem, hogy ez a terv bármikor, váratlanul megdőlhet Gábor miatt (mint ahogyan ez többször elő is fordult az elmúlt évek során), bólint. Tudja, persze. De ha nem jön közbe semmi, akkor ez akár életük legszebb nyaralásává is válhat. – Gábor nem bírja a kötöttséget. Amikor túlságosan közel kerül hozzám, akkor mennie kell. Ilyenkor eltűnik néhány napra, esetleg egy-két hétre, de amikor visszatér, minden sokkal forróbb, sokkal intenzívebb köztünk, mint korábban volt. Elmagyarázta az eltűnései okát, tehát megértem. Tudom, hogy nem más nőre vágyik, hanem a lelkének van szüksége a szabadságérzetre. Bízom benne, hogy most már, túl a negyvenen, talán „megérik”, és fontosabbá válik neki a biztonság… Vagy nem?
Kérdezem Rékát, nem lehetséges-e, hogy benne is csak a barátja kiszámíthatatlansága konzerválja, táplálja az érzelmeket? Nem lehet, hogy a megbízható Gáborra nem is lenne szüksége?
– Nem tudom – feleli. – Ő ilyen, csakhogy én már szeretnék megállapodni. Amikor eltűnik, tudom, hogy elő fog kerülni, mégis borzasztóan szenvedek. Azt hiszem, jobb lenne, ha normális kapcsolatban élnénk, mert így egy kicsit félek a gyerekvállalástól… Igaz, azt sem tudom, hogy ő szeretné-e. Néha már beszélgettünk a témáról, de mindig elviccelte. Arra várok, hogy megérjen az apaságra, az elköteleződésre. Abban bízom, hogy előbb-utóbb minden éretlen fiúból előbukkan a felelősségteljes férfi…
Kalandortól gyerek=erős utód?
 |
| dr. Somogyi Andrea pszichiáter szakorvos |
– Sajnos, Réka szavait nem tudom alátámasztani, mert nem mindig válik egy kalandozó, „szabadságvágyó” férfi felelősségteljessé – véli dr. Somogyi Andrea pszichiáter szakorvos. – Ezek a választások általában nem is a férfiról szólnak, hanem önmagunkról. Vannak nők, akik a biztonságot, kiszámíthatóságot keresik, mások pedig az „élményeket”. Eleinte mindig izgalmasak azok a kalandok, amelyeket a „veszélyes” férfi nyújt a nő számára, hiszen vele felülhetünk egy ismeretlen hullámvasútra, amelynek sem a magasságait, sem a mélységeit, sem a sebességét nem ismerjük. A veszélyes férfi (vagy nevezhetném „rosszfiúnak” is) többnyire erőt, magabiztosságot, és esetenként agressziót is sugároz. Párválasztáskor ösztönösen azt a férfit keressük, aki a gyermekünk apja lehetne. A veszélyes rosszfiúból pedig árad, hogy férfias, ezért a nőt ösztönei vezethetik: ez a férfi – várhatóan – „erős” utódot fog nemzeni. Nem véletlen, hogy több kutatás is kimutatta: a nők peteérésük környékén hajlamosabbak félrelépni egy nagyon férfias, megbízhatatlan macsóval – ám a kapcsolatból fogant gyereket sokszor a megbízhatóbb partnerükkel nevelik fel… Sok nő vonzódik a rosszfiúkhoz, de gyakran az első csalódás után távol tartja magát tőlük. Más nőket viszont függővé tehet az érzelmi mérleghintázás, belegabalyodnak a kalandor hálójába, és nem tudnak, illetve gyakran nem is akarnak szabadulni onnan, hiszen a szenvedéssel teli mélypontokról mámorító érzelmi magaslatokba jutnak a rosszfiú mellett.
A pszichiáter azt mondja, ha Réka gyereket vállal Gábortól, akkor azzal mindenképpen érdemes számolnia, hogy senkit sem lehet megváltoztatni. Ám az új helyzet, a gyermek érkezése miatt Gáborban – magától – kialakulhat a felelősségérzet, és megeshet, hogy nem lesz szüksége olyan gyakran a Rékától való eltávolodásra.
– Erre azonban nincs biztosíték! – figyelmeztet a pszichiáter. – Aki hasonló kapcsolatban gyereket vállal, annak muszáj átgondolnia, hogy miként él majd évek múlva, egy gyerekkel, ha a férfi ugyanolyan megbízhatatlan marad, mint amilyen korábban volt.
A megbízható férfiba lassabban szeretünk bele
– Azért volt jó, hogy átéltem néhány kapcsolatomban ezt a gyötrelmes érzelmi hullámzást, mert amikor megismertem Pétert, már nem fordultam el tőle, mint régebben a többi, megbízhatóan unalmasnak látszó pasitól – nevet régi barátnőm, aki kéri, hogy ne írjam ki a nevét, ezért most „elkeresztelem” Liának. – Egyetemista koromban egy rockzenésszel kezdtem járni. Vad, szenvedélyes srác volt, néha lelépett, néha összevesztünk, időnként megcsalt, de a békülések fantasztikusak voltak, és én ihlettem a legszebb szerelmes dalait… Aztán már nem találtam olyan izgalmasnak ez a hullámzást. Iszonyú nehéznek éltem meg a szakítást, mert nem akart elengedni. De én már mentem, mert szerelmes lettem, újra. Egy nős férfiba, akinek a hobbija a repülés és az autóversenyzés volt. Igaz, elhidegült a feleségétől, de nem vált el… Ő másként volt veszélyes: hajtotta valami az extrém helyzetbe, nem lehetett vele előre tervezni, és sosem tudtam, túléli-e az aktuális sportkalandját… Végül elhagyott egy hegymászó lányért (el is vált miatta), és nagyon kiborultam. Utána jött még néhány kaland, de mindenkiben észrevettem a veszélyt, és féltettem magam. Péter eleinte barátian közeledett, bár tudtam, hogy tetszem neki. Ezt a pasit furcsának találtam a többiek után. Megbízhattam benne. Telefonált, amikor megígérte, nem mondta le a randikat, bármikor hozzá fordulhattam, ha bajba kerültem, vagy csak beszélgetni akartam valakivel. Eleinte nem láttam meg benne a férfit. Mindemellett kezdtem felfedezni a humorát, és rájöttem: attól, hogy nem széltoló, még igenis erős és magabiztos. Sőt, szerintem magabiztosabb, mint a korábbi nagy szerelmeim. Szép lassan alakult ki közöttünk a vonzalom, és teljesen természetes, hogy összeköltöztünk, s vannak további magánéleti terveink is – mosolyog. – Szerintem az volt a legjobb döntésem, hogy adtam időt arra, hogy igazán megismerhessem őt. Ma már jobban tetszik a hullámhegyek és -völgyek nélküli szerelem…
A rosszfiúk szerepe: út a jófiúk felé
– A rosszfiúknak az is lehet a szerepük egy nő életében, hogy segítenek kijelölni az utat: erős, nyugodt, kiszámítható férfit kellene választani – véleményezi Lia történetét dr. Somogyi Andrea. – Lia erős volt, és felismerte, mi az, amit többé nem szeretne. A veszélyes macsókba könnyebb beleszeretni, mert első pillanatban is izgalmasnak látszanak, míg a „normális” férfiak megismerésére sokkal több időt és figyelmet kell fordítani. Lia ezt megtette. Egyébként azt javaslom, ha valaki gyakran választ „rosszfiúkat”, és szenved emiatt, akkor gondolkozzon el azon, hogy miért lehet ilyen férfiakra szüksége. Gyakran női önértékelési probléma húzódik a háttérben: az ilyen nők csak akkor érzik jó nőnek magukat, ha egy „alfahím” van mellettük (hiszen őket választotta, és nem a rivális nőket). Már a felismerés is segíthet, hogyan kezeljük a későbbiekben az érzelmi mérleghintát: ne hagyjuk, hogy magunk alá temessen, és ha bekövetkezik a mélypont, gondoljunk arra: rendben, ezt már százszor átéltük, de most már ez unalmas! Ha a férfi látja, hogy nem visel meg bennünket az eltávolodása, akkor az is előfordulhat, hogy szelídülni fog a kapcsolat, hiszen a megbízhatatlan férfi ráébred: elveszítheti a szerelmét. Bár arra, hogy egy széltoló rosszfiú teljesen megváltozzon, elég csekély az esély…
