El kell mondanom a pasimnak, hogy mire vágyom az ágyban? – Soma Mamagésa válaszol

Kedves Soma!

Nagyon érdekelne, hogy mi a javaslatod a helyzetemre, amely nekem elég kilátástalannak tűnik.

Évekig jártam egy fiúval, akivel nem volt orgazmusom, s ezt onnan tudtam meg, hogy amikor szakítottunk, és összejöttem az új barátommal, két hét után a fellegekben jártam. Ő szavak nélkül tudta, hogy mire vágyom – testileg. Lelkileg azonban nem, s ezért vége is lett pár hónap után, én pedig nagyon hálás voltam (és vagyok is) neki, hogy ilyen új, eddig ismeretlen kapukat nyitott ki bennem.

Akik utána jöttek, azok sem tudták, hogy mire vágyom – sőt! Erre ugyebár az az evidens válasz, hogy mondjam meg neki, mit szeretnék – de ha elmondom, akkor az olyan, mintha megkérném, hogy ijesszen meg, ha csuklom. Hát nem fogok megijedni. Nem lesz izgató, ha a kérésemre kötöz ki az ágyhoz, és kínoz leheletfinom csókokkal az őrületbe, miközben a torkomat szorítja. Ha kimondom, elmúlik a varázs, mert nem magától tette, hanem mert kértem rá. Már többször próbáltam, és így van – akármilyen izgatott állapotból ki tudok kapcsolni, ha ilyen történik.

Sajnos ehhez az kellene, hogy minden pasi gondolatolvasó legyen. Mostanában, ha fiúval vagyok, vagy ha magamhoz nyúlok, mindig a fantáziám visz el – az utóbbi persze természetes, de egy fiúval lehetne sokkal jobb, ha tudná, mire vágyom. Amióta megtapasztaltam, milyen magasan is lehet lenni, nehezen szállok le, nem szeretem az olcsó szexet.

Még van egy apró problémám: szextől nincs orgazmusom, csak klitorálisan – ha szexszel kezdünk, a végét várom, hátha akkor kielégít, ha pedig előtte orgazmusom volt, akkor egyszerűen csak unom. Ez hosszú távon nem túl jó. Mellesleg lehet, hogy ez azért van, mert három évig voltam együtt egy fiúval, akivel 99 százalékban csak szeretkeztünk, a többiben elég ügyetlen volt. Utána a következő pasim nagyon rám érzett, és vele majdnem volt szex közben is orgazmusom. Úgy érzem, túl sokat várok el a férfi pajtásoktól…

Mit tehetek? Nekem kellene változnom? Hogy lehet az első és a második problémámat (ami azért baj, mert nem lehet kihagyni hosszú távon a szexet a testi együttlét palettájáról) befolyásolni?

Kérlek, válaszolj, köszönettel:

Lilian

 
Kedves Lilian!

Nem vársz el sokat, csupán azt, ami „alanyi jogon” minden erre nyitott, egészséges férfinak és nőnek kijár: a szexualitás magas szintű élvezetét.

Nem kell mondanom, hogy a különféle kultúrákban a szexualitás szellemiségének, fizikai mivoltának mekkora irodalma, kultusza és nimbusza van évezredek óta. A férfi és a nő egyesülésében benne van a teljesség megélésének a lehetősége. Ha ez az eggyé válás testi-lelki-érzelmi-szellemi szinten megvan, az maga a teljesség, az egyik legkellemesebb földi csoda. Zsigerileg ott van ez a tudás mindenkiben, csak meg kell látnunk, hallanunk. Úgyhogy, kedves Lilian, téged is ennek a csodának a megélése hajt, és ez így is van rendjén, ez a természetes. Ahogyan az is, hogy lehetetlen, hogy mindenkivel passzoljunk. Lehet persze irányítani, tanítani azt, aki nem érzi meg a másikat, idővel akár rá is érezhet, a másiknak mi a jó, de az alapvető „passzent” többnyire egyből nyilvánvaló.

Abban pedig tökéletesen igazad van, hogy ha elmondod a vágyaidat, az olyan, mintha megkérnéd, hogy ijesszen meg. Úgyhogy keress tovább! Bár az életkorodat nem írtad, de bizonyára még igen fiatal vagy, és remélhetőleg bevonzod majd azt a férfit, aki érez, szeret, és akivel jó lesz együtt lenni minden szinten. Addig is élvezd, amit lehet, az egyik férfival talán ez lesz jobb, a másikkal az, és amíg nem jön a „nagy Ő”, rakd össze akár több mozaikból a neked tetsző férfit. Ha nyitottan és pozitívan fordulsz feléjük, mindenkitől kaphatsz valami jót.

Azt írod még, hogy csak klitorálisan van orgazmusod. Ez nem apró probléma (bár nem is nagy), viszont éppen arról szól, ami a szexuális együttlét egyik lényeges pontja: az egyesülés adta teljesség megélése. Az indiai templomok falán kőből ábrázolt egyesülő párok is ezt üzenik: a két pólus totális eggyé válását. Sok nőnek problémája, hogy nincs vaginális orgazmusa, erről már két levelemben is írtam:  
• Nem volt még hüvelyi orgazmusom.Valamit rosszul csinálok? »
• Béna vagyok a szexhez? »

Az, ami az ágyban történik, két ember közös „alkímiájából” fakad. Az, hogy az előző fiúddal a szexuális együttléteitek 99 százalékában csak az aktus számított, a te döntésed is volt. Most, hogy a tapasztalásaid által már jobban ismered a szexualitás nyújtotta örömöket, ezzel a tudással te magad is gazdagabb lettél. És minél inkább a jelenben leszel, annál inkább kinyílnak a lehetőségek, ehhez elengedhetetlen a lazaság, spontaneitás, kreativitás, vagyis a szabad jelenben élés. Ezt azzal tudod segíteni, ha minél inkább törekszel arra, hogy elengedd az eddigi kedveseiden való stresszedet, csalódásaidat! De – soraidból úgy tűnik – még ennél is mélyebbre kell menned. Azt írod ugyanis, hogy nem lehet kihagyni hosszú távon a szexet a testi együttlét palettájáról. Ez olyan, mintha maga az aktus valami szükségszerű negatív velejárója lenne a szexnek. Pedig a másik befogadásának öröme és az ezáltali eggyé válás lehetősége a legalapvetőbb női minőségek egyike. Ezen problémáid megtalálásához és feloldásához neked is ajánlom a már oly sokszor emlegetett kineziológiai oldást és a családállítást.

A változáshoz vezető utat soha nem a másikban kell keresni, hanem saját magunkban.

Minden jót:

Soma Mamagésa