10 pont, hogy ne látszódj öregebbnek a korodnál

1.                     NE KIABÁLJ A TELEFONBA!

Hiszed vagy sem, ha normális hangon szólsz a mobilodba, akkor is hallani fognak. Ne tartsd el a telefont karnyújtásnyira, és ne a mutatóujjaddal pötyögd be a számokat. A fiatalok egy kézzel, hüvelykujjal „tárcsáznak”. Hangüzenetet csak az öregek hagynak. A fiatalok sms-t küldenek vagy megvárják, amíg visszahívják őket, mert a nem fogadott hívás számát kijelzi a készülék. 

2.                     NE BESZÉLJ FOLYTON A GYEREKEIDRŐL!

Nincs annál szomorúbb, mint amikor valaki a felnőtt gyerekeivel dicsekszik ahelyett, hogy magáról beszélne. Nem gond, ha megemlíted őket, ha valaki rákérdez, mi van velük. De ha folyton arról beszélsz, a gyerekeid mit csinálnak, hol élnek, kivel randevúznak, azt az érzést kelti, ők azok, akik az igazi életet élik, te meg csak múlatod az időt. 

3.                     NE ANYÁSKODJ!

Ne figyelmeztess felnőtt embereket, vigyenek magukkal ernyőt vagy vegyenek kardigánt, mielőtt elindulnak. Mi lenne, ha a férjed otthon hagyná a pénztárcáját, a lányod egy szál pólóban menne ki a hóesésbe és mindenkinek wc-re kellene mennie olyan helyen, ahol nincs a közelben toalett? A szeretteid végre megtanulnának felelősséget vállalni magukért. 

4.                     NE SZÓLÍTS LE VADIDEGENEKET!

A fiatalok megtartják magukat maguknak, sorban állás közben, tömegközlekedési eszközökön vagy az edzőteremben is inkább a telefonjukat bámulják, kerülik a beszélgetést. Az idősek viszont bárhol és bárkit leszólítanak. Direkt vadásszák az alkalmat, hol és kivel tudnának szóba állni és politikáról, a gyerekeikről vagy az árakról csevegni.  

5.                     LÉGY KONFLIKTUSKERÜLŐ!

A veszekedések, kiborulások, sírások ideje lejárt. Ha egy fiatal meg akarja valakivel szakítani a kapcsolatot, nem válaszol az sms-ére vagy törli a Facebook ismerősei közül. Ha dühös, a blogjában önti ki a szívét. Ha megharagszik egy barátnőjére, körbeküldi annak topless fotóját a közös barátaik mobiljára. 

6.                     NE FOGLALJ SZÁLLÁST TÚL ELŐRE!

Ne foglalj szállást és repülőjegyet annyira előre, hogy mire eljönne az utazás ideje, már arra sem emlékszel, hová utazol. Ne cipeld magaddal az egyhetes útra a fél életed, és nem kell kimosni indulás előtt az utolsó zoknit is, vagy befizetni az összes számlát. Vissza fogsz jönni – legalábbis, ha sikerül végre elhagynod a házad. És ne menj ki a reptérre három órával korábban. Igen, manapság eltart egy ideig átjutni a biztonsági ellenőrzésen. Van az akár tizenhét perc is.

7.                     MONDD LE AZ UTAT PROVENCE-BA!

Ha nem akarsz öregnek tűnni, tégy le a levendulamezőkről, a háztáji olíváról és a napraforgó-csokrokról. A búzakék spalettákat és kockás abroszokat cseréld le valami fiatalosabbra. Mint például mire? Mindegy, csak ne Toszkánára. Az Provence, csak pastával.

8.                     NE MOSOLYOGJ TÁNC KÖZBEN!

A szexi tánc másként néz ki ma, mint régen. Manapság a fiatalok kutyapózban táncolnak. Nem valószínű, hogy ki akarod próbálni – vagy ha igen, mi nem akarjuk látni -, de ha mégis: Mozgasd a csípőjét nyolcas alakban. Nézz úgy, mint aki halálosan unatkozik. Ha férfi vagy, közelíts a nőhöz hátulról. Fogd meg a derekát, nyomd az ágyékodat a fenekéhez és kezdj ugyanabban a ritmusban körözni. És közben tégy úgy, mintha nem ez lenne a legizgalmasabb dolog, ami életedben történt.  

9.                     NE NÉZD AZ ESTI HÍREKET!

Ismersz negyven alatt bárkit, aki nézi az esti Híradót? A fiataloknak jobb dolguk is van abban az időben. Ők a reggeli híreket meghallgatják a kocsiban, napközben meg átfutják a neten a főcímeket. A híreket RSS Feedeken, a választásokat a Twitteren követik. Híreket nézni a tévében? Minek, amikor ott nincs semmi új? Ne olvass napilapokat sem! A fiatalok meggyőződése, hogy bármi fontos történik a világban, az Univerzum sms-ezni fog róla nekik.

10.                ÉLŐSKÖDJ A SZÜLEIDEN!

Néhány dolog, amit azzal a pénzzel kezdhetsz, amit megtakarítasz, ha ismét Mami és Papi fizeti a számláidat: Iratkozz be filozófia szakra, és győzd meg a szüleidet, hogy ígéretes karriernek nézel elébe, mint filozófiatanár. Költsd ruhákra, amelyekben szédületesen menőnek fogsz kinézni teljes két hónapig. 

Ha a saját gyerekeid lógnak a nyakadon, költözz haza a szüleidhez a gyerekeiddel együtt! Aztán késő éjjel, amikor a gyerekek kluboznak, a szüleid pedig tévét néznek, szökj el és fuss olyan messzire, amilyenre csak tudsz, és ne hagyd hátra a címed.

Ha további szabályokra vagy kíváncsi, kövesd a negyven feletti családanya, Pamela Redmond Satran blogját az interneten: www.hownottoactold.com