Jó, ha a párod a legjobb barátod?

Fruzsina (32) egy hároméves kislány anyukája, a férjével 13 éve vannak együtt. Ő azt mondja, a barátnői lemorzsolódása miatt alakult úgy, hogy a párjával egymás legjobb barátai lettek. „Mindig sok barátnőm volt, nagy társasági életet éltem, szoros kapcsolatokat ápoltam. Bár Csabi első pillantásra megtetszett, és gyorsan fellángolt köztünk a szerelem, azt nem hittem volna, hogy egyszer a barátnőim helyébe lép. Aztán ahogy teltek az évek, egyre jobban elmaradoztak a lányok, ritkultak a találkozók. Gyerekek születtek, új párok alakultak, volt, aki külföldre költözött. Nehéz volt megértenem annak a barátnőmnek a gondjait, aki teljesen más életszakaszban járt, mint én, és az sem volt könnyű, hogy a napi sztorikat megvitassam azzal, akitől egy óceán választ el.” Csabi viszont egyre többször vette észre, hogy Fruzsinak gondjai vannak, amiket elfojt magában. Gyakran előfordult, hogy a fiús-sörözős estéket lemondta, és inkább otthon maradt, hogy egy üveg bor mellett megoldást találjanak a lány problémáira. „Ezek a sokszor hajnalig tartó beszélgetések még közelebb hoztak minket egymáshoz – meséli Csabi. – Egyre több minden szóba került, és olyan dolgokat is megtudtunk a másikról, amik régebben fel sem merültek. A korábbi kapcsolataimban soha nem volt fontos, hogy mindenről tudjunk beszélni. Ha dumálni akartam, inkább a fiúkkal ültem be valahová. De Fruzsi mellett új értelmet nyert a barátság fogalma.” Persze ez nem jelenti azt, hogy ne lennének barátaik külön-külön is, de nem kérdés, hogy egymást ismerik a legjobban, és a legőszintébb kapcsolat az övék – állítják egybehangzóan.

Rengeteg konfliktus elkerülhető
Barbarának (27) kifejezetten az tetszett meg választottjában, Kristófban, hogy úgy érezte, a férfi a legjobb barátja tudna lenni. És az idő őt igazolta. „Egy munkahelyen dolgoztunk, de külsőre először nem fogott meg különösebben Kristóf – kezdi a történetüket Barbi. – Aztán kaptunk egy közös projektet, és emiatt sok időt kellett együtt töltenünk. Gyakran, miután befejeztük a munkát, szó szót követett, és azon vettük észre magunkat, hogy már zárják az irodát, és mi még mindig beszélgetünk. Folytattuk kávézókban és pubokban, és egy idő után mindkettőnk számára világossá vált, hogy nem a projekt miatt vagyunk együtt. Kiderült számomra, hogy Kristóf nagyon mély érzésű, hasonló a humorunk, és hogy jobban megért, mint bármelyik barátnőm. Akadt ugyanis egy pár közülük, aki csúnyán átvágott vagy cserbenhagyott az évek során. A munkában is nagyon jól kiegészítjük egymást, és senki nem tud úgy lelkesíteni, mint ő. Felbecsülhetetlen érték, hogy félszavakból is megértjük egymást, és egyetlen összenézésből tudjuk, mit gondol a másik. Számos konfliktust és félreértést elkerülünk így a hétköznapokban.”

Más dolog a barátság és más a szerelem
„Hogy tudunk-e jókat beszélgetni a férjemmel? Igen. De hogy ő lenne a legjobb barátom? Nem! Bár Péterrel kilenc éve élünk együtt, Eszter nyolcéves korom óta a barátnőm, pont mióta egymás mellé ültettek minket az iskolapadban – avat be Aliz (37). – Ő az, akivel mindent imádok megbeszélni, aki végigkövette az életemet, és ott volt az összes örömömnél, bánatomnál, szerelmemnél, szakításomnál. Ezek után nem kérdés, hogy ő áll hozzám a legközelebb mint barát. Előtte nem is lehetnek titkaim, hiszen több mint harminc éve ismer. Ezzel szemben Péterrel való kapcsolatomban vannak apró titkok. Nem hazugságokról vagy elhallgatásról beszélek, hanem arról, hogy szeretem, ha a párom tartogat számomra meglepetéseket, ha tud újat mutatni. Nem igénylem, hogy az életünk nyitott könyv legyen, mert hamar megunjuk egymást. Szeretek csodálattal nézni rá, és ebben a viszonyban van egy minimális alá-fölé rendeltség is. Ezt viszont a barátságban nem viselem el. De úgy is van rendjén, ha a szerelmed és a legjobb barátod nem ugyanaz a személy. A Szex és New York Carrie-je is imádta az ő Mr. Bigjét, bármit megtett volna érte, de a barátnőivel vitatott meg mindent. És Bridget Jones sem a legjobb barátját kereste Mark Darcyban. Pedig egyik szerelemhez sem fér kétség.”

Nem elégíthet ki minden igényt a párunk
Geist Klára párterapeuta, tanácsadó szakpszichológus úgy látja, hogy ha a szerelmesek egyben barátok is, az csak jót tesz a viszonyuknak. Persze ez nem hasonlít a nő-nő, férfi-férfi közötti barátsághoz. „Inkább egyfajta közös hullámhosszt, egy húron pendülést jelent, ami nélkül nincs jól működő kapcsolat, hiába a szexuális vonzalom vagy a praktikus dolgokban való együttműködés – állítja szakértőnk. – A párok között születő barátság intimebb a többi viszonynál, ezért speciális és különleges. Fontos hozzá az is, hogy a két fél felfogása hasonló legyen, és sok dolog magától értetődően működjön köztük.” Ugyanakkor a házastárssal, élettárssal kialakult barátság nem elégítheti ki a barátkozás iránti igényt. Mindenkinek szüksége van a szerelmén túl is ilyen viszonyokra. „A nők közötti barátságok lelkizősek és bensőségesebbek, jellemzőek a nagy érzelmek és a pletykálások is. Valószínűleg egyetlen női olvasónak sem kell magyarázni, hogy az erősebbik nem képviselői mennyire alkalmatlanok az ilyen típusú beszélgetésekre. A férfi barátságok a csapatszellemre, az együttes tevékenységre épülnek, mint például a közös sportolás és az azt követő sörözés. Ők szeretik időnként a feleségüket és a családot hátuk mögött hagyva a saját haverjaikkal együtt megélni a fiús eseményeket. Így nyilvánvaló, miért nem elégíthet ki minden igényt a házaspár tagjai közötti barátság” – fűzi hozzá a pszichológus.
A párterapeuta azonban amennyire fontosnak tartja a cinkos, „összekacsintós” barátságot egy házasságban, annyira nem véli jónak, ha ők a legjobb barátai is egymásnak. „Együtt tölteni minden időt nagyon megterheli a kapcsolatot, és a szövetség hosszú távon kiüresedhet, unalmassá válhat.” Hogy miért alakulhat ki mégis „a párom a legjobb barátom” hozzáállás? Szakértőnk szerint lehetséges, hogy az egyik fél úgy fejezi ki a dominanciáját, hogy korlátozza a másik szabadságát, személyes kapcsolatait, ezért elkopnak a régi barátságok is. Nagyon gyakori eset az is, hogy a társak aggódnak a kapcsolatukért valamilyen külső körülmény miatt, rettegnek a szeretet elvesztésétől, és ez az „összenövés” burkolódzik az „egymás legjobb barátai vagyunk” álcájába, miközben szépen elzárkóznak a külvilágtól. De lehet oka a féltékenység is, a „ne élvezd az életet nélkülem” elvárás. Egy darabig működhetnek így a házasságok, kapcsolatok, de nagy a veszélye, hogy ha egyszer tönkremegy a viszony, akkor mindketten magányosan keresik majd helyüket a világban, mert addigra már annyira elszigetelődtek. Ahhoz, hogy ez ne következzen be, fogadd meg tanácsainkat (lásd kisokosunkat)!

Ahol segítséget kaphatsz, ha párkapcsolati problémákkal küzdesz:
Geist Klára: www.terapia-parkapcsolat.hu

Hasznos olvasmányok:
• Terrence Real: Házasság vagy szövetség? (Park)
• Müller Péter: Szeretetkönyv (Alexandra)
• Sz. Mikus Edit: Szóból ért az ember – Kommunikáció a párkapcsolatban (Cromalin Kreatív Csoport)

Lehet a párod a legjobb barátod? Oszd meg velünk véleményed a psziche@sanomamedia.hu e-mail címen!

Cikkünk a Nők Lapja Psziché párkapcsolat különszámában jelent meg.
A legfrissebb lapszám tartalmából:

• Társfüggőség
  
• Miért szeretünk adni?
  
•  Cyberözvegyek – Férjük inkább a laptopjával bújik ágyba
  
•  Miért fontos, hogy kapcsolatban élj?
  
• Apának lenni 20, 40, 60 évesen
  
• Méltósággal megöregedni
  
• Tavaszi tisztítókúrák

  Ha szeretnél előfizetni a magazinra, itt megteheted!