Bárkinek elárulom, milyen fóbiát jelent számomra a mosás, döbbenten válaszolják, hogy “de hát az a világ legkönnyebb házimunkája! Csak beteszed a ruhát a gépbe és kész”.
Hát nem tudom. Lehet, hogy én vagyok a világ egyetlen tehetségtelen foltja, de több márkás kollekciót vehettem volna a tönkrement ruháim árából, mire megtanultam odafigyelni, és fájdalmas leckék árán elsajátítottam néhány hasznos mosási praktikát.
A szabadság tüze
…melyet csak az életem első albérletét elárasztó szürke víztenger lohasztott le kissé. Igen, a mosógépből jött, mely néha képes volt monsterként külön életre kelni, és elmondhatatlan hanghatások mellett ledarálni a csini kis csajos piperepolcot a falról, az egész sminkfelszerelésemet szétzúzva.
Amikor az ember először teszi ki lábát a családi fészekből, biztos benne, hogy gazdag lesz, híres és szép, és neki biztos, hogy az életben nem kell olyan alantas házimunkával foglalkoznia, mint a mosás. Frissen vasalt, vad színű toptrendi felsőkben és tűsarkúban mulat majd át minden éjszakát, körbeutazza a Földet, és ő lesz a divat örök diktátora. Aztán amikor két hét átmulatott éjszaka után konstatáltam, hogy sem a szagok, sem a foltok nem tűnnek el maguktól a kínaiban vásárolt legcukibb cuccaimból, ráadásul minél többet mosom őket, annál gyorsabban változtatják színüket és méretüket, kétségbeesetten hívtam anyut.
Nincs recept
Sajnos azt mondta, nincs recept. Nekem kell megtanulnom, mit hogyan válogatok szét, milyen programmal hány fokon és hány percig mosok, mert ez a ruhától függ. Állítólag van benne egy – addig haszontalannak tűnő – címke, amin feltüntetik a mosási tanácsokat. Azóta ha ki is vágom az új felsőimből (mert nagyon tud idegesíteni), mindig megnézem és megjegyzem a figyelmeztetést.
Killer zoknik
Egyetlen piros zokni, amelyik észrevétlenül megbújik egy pulcsi belsejében, képes tönkretenni mindent, amit a mosógépbe tettél. Nincs jó tanács: ne hordj piros zoknit! Amúgy is már oviban megtanultuk, hogy “hülye”, aki ilyet visel. Akik hozzám hasonlóan még ennek ellenére sem bíznak magukban, vásároljanak színelszívó kendőt, melyből minden adaghoz tehetnek egyet. Mikor a mosás végén kiemelem, elképedve és elégedetten szoktam vizsgálni sötét színét, arra gondolván, mennyivel jobban járok ezek folyamatos utánpótlásával, mint a ruháiméval.
A zoknik nagy hátránya ezen kívül, hogy csak párban használhatók. Viszont mindig akad a teregetésnél olyan, amelyik egyedül van. Neverending story. Erre mondjuk van ötletem: zoknicsipesz. Egyszer kell csak észnél lenni, amikor a szennyesbe teszed. Innentől párban moshatók, párban teregethetők, párban tárolhatók.
A nagy utazás
Fiatalon az ember, ha megteheti, valóban többet mozog, utazgat, ezzel együtt többször előfordul, hogy ruháit kénytelen idegen helyen mosni. Saját tapasztalat jön, ne vedd félvállról: egyetlen olyan alkalom sem volt, amikor idegen kollégiumban, messzi országok mosodájában számomra ismeretlen gépezetekkel találkozva, a ruháim ne zsugorodtak volna negyedükre, vagy ne nyúltak volna kétszeresükre. Vendégségben még csak hisztit sem csaphat az ember! Ha nem ismered a gépet, programot, mindig járj utána a titkoknak, mielőtt elindítod mosást. Az is ciki, ha megkérdezed, mit jelent a “csigát ne mossunk” jel, de az felejthető. A hófehér kasmírkardigánod soha!
Amikor utálja a pasid a melltartód
Sajnos otthon is előfordult, hogy ruháim hatványozódva növekedtek, meglepő módon mindig csak egyik irányba. Bármit próbáltam a hőfokkal, centrifugával, imádkozással, lassan derült fény a hibára. A melltartópántok és harisnyaszárak rátekerednek a ruhákra, amik csomózódnak, nyúlnak, elnyűvődnek! Lehet vásárolni kis hálóanyagból készített zacskókat, amibe ha bezárod őket mosáskor, nem tépik szét a pizsamákat és ingeket.
Vörösborfolt
A kiengesztelésre szánt romantikus estéken találkoztam velük. Forralt tej, fehér bor, asztali só, mosópor-ecet kombó, szódabikarbóna… lehet válogatni. Engem nem győztek meg. (Amúgy azt olvastam, hogy szódabikarbóna alkalmas a túlsózott ételek megmentésére is. Egyszer kipróbáltam. A paprikás krumplim tényleg finomabb lett tőle, viszont teljes egészében libazölddé változott!)
Zsepiszösz
Ismerős? A legkisebb zsebbe elbújva minimum kétnapos szórakozást biztosítanak. Miután az összes kiteregetett ruha fehér szőrös, száradás után kézzel kell lekefélni, a gép szűrőjét kitisztítani, és minimum 10 percig újra öblíteni, újra szárítani az egészet. Brrrrrrr.
Spórolás
Miután több kilogramm saját szett látta kárát bénázásomnak, és albérlőtársaim is fellázadtak az egységesen rózsaszín egyenruháink miatt, eldöntöttem, hogy beruházok.
Először is beszereztem 10 darab műanyag kosarat, ezekben külön szortíroztam fehérneműimet, a szennyeseket elkezdtem színenként gyűjteni. 3+1 főkategória van: fehér, fekete, színes. Ja és a piros, ami nem színes. Ezt utálom legjobban, mert ebből sosem gyűlik össze egy adag.
A kifolyócsövet bevezettettem a falon keresztül a lefolyóba. A mosógépre lábakat szereltettem.
Véget vetve a folyton elduguló gusztustalanul beszáradt mosóporkinövéseknek az adagolóban, elhatároztam, hogy bármennyire is drágább, folyékony mosóport fogok használni. Azóta már lehet kapni mosópárnácskát, mindenféle árfekvésben, nekem ez lett a kedvencem. Mostani mosógépemből már egy mozdulattal kiemelhető az adagolódoboz, így gyakran és könnyen tisztítható.
A folttisztító alapeleme a háztartásomnak, van por alakú, zselés, krémes, fehérítős, színvédő. Történetemet olvasva megértheted, számomra bármennyi pénzt megér.
Vannak natúrkák, akik mosódióval és citromlével mosnak. Ha az embernek nagyon nincs pénze, lelkiismeretes környezetvédő és sok ideje van kifőzni, vasalgatni a ruháit, megteheti. Én a magam részéről jobban megbízok a szintetikus szerek fertőtlenítő és tisztító hatásában, és az illatukat is jobban szeretem.
Happy end – nincs
Ha a fenti iskolát kijártad, vagy találkoztál egy mosóistennel, ne adj’ isten egy olyan férfival, aki tehetségtelenségeddel együtt imád és elfogad, jöhetnek a gyerekek! Velük együtt a hányásfoltok, zsírkrétadarabok, összeragasztózott pólók….
Jó hír, hogy ha sokan vagytok, akkor egy egész mosás megtelik csak zoknikkal, így nagyobb eséllyel kerül egy adagba minden pár. Sőt állítólag a srácok nagyon szeretik azt a játékot, mikor a szennyesben elrejtesz egy megkereshető kincset, mondjuk egy zokniba vagy zsebbe, így a kincskeresés során garantáltan előkerül minden illegális mosásrontó zsebkendő, pénzdarab, legó, anélkül, hogy egy percet is kellene vele dolgoznod.
Azért én még nem adom fel. Ha egyszer mégis gazdag leszek és híres és szép, akkor az első fizetett személyzetem egy mosónő lesz.
