
A kis szemtanú
Elárulok egy (nem is olyan nagy) titkot: a kereskedelmi hírműsorok javarészt rohamtempóban és meglehetősen felületesen, forráskritika nélkül készülnek. Mielőbb minél blikkfangosabb anyag kell, és ez gyakran megbosszulja magát. A messzi-messzi fővárosból a vidéki helyszínre leautózó riporter jellemzően a helyi vegyesbolt és/vagy kocsma előtt kapja el a legközlékenyebb és/vagy legjózanabb helyi erőt, hogy nyilatkozzon a történtekről. Árvíz, anyósverés, szemmel verés, helyi iparűzési adó, tök mindegy, kell egy helyi hang.
Aztán mindenképpen nézzük meg a másnapi adást is, ahol az izzadó homlokú műsorvezető felolvassa a helyreigazítást, miszerint a tegnapi műsorban az ufótámadásról, bubópestisről és Jézus alakú bundás kenyérről nyilatkozó szemtanú állításai nem mindenben feleltek meg a valóságnak. Kiválóan fogunk szórakozni.
Dr. Jekyll és Alekosz
Hosszabb szervezést igényel, de a jutalom is óriási ezzel a módszerrel: járjunk módszeresen mindenféle castingokra, Való Világ, Csillag születik, ÖsszeEsküvők, és lehetőleg a legotrombább alekoszos figurát adjuk elő. A dolog nehézségét az adja, hogy egyfelől ehhez nem elég csak csúnyán berúgni, másfelől pedig nem szabad kiesni a szerepből egy pillanatra sem. Erőszakkal kényszerítsük az agyunkat, hogy felejtse el, hogyan kell késsel-villával enni, a nőket emberszámba venni, vagy milyen egy szexuális élmény, amiben rajtunk kívül még legalább egy szereplő (humanoid!) is részt vesz.
– Kedves nézők, én nem vagyok sem elmebeteg, sem szexmániás, sem lelki sérült. Nincs szilikon a számban, és nincs futtatóm Olaszországban, aki ezzel a műsorral akarja feljebb tolni az árfolyamomat, és nem akarok diszkókban haknizni a semmivel a műsor után. Én egy hétköznapi ember vagyok, olyan, mint Önök. Becsületesen dolgozok, szeretek olvasni, kirándulni, és nem mellesleg végtelenül utálom, hogy ezek a VV Izék most a sztárok. Szavazzanak be engem, és ígérem: nem szexelek senkivel, nem bohóckodok, nem megyek le kutyába, sőt mindig megmondom azoknak, akik így viselkednek, hogy épp most adták el magukat pár forintért. Ha pedig megnyerem a játékot, kifizetem a svájcifrank-hitelemet, és sose hallanak többé rólam. Nem leszek címlapokon kamuszerelmekkel, nem nyilatkozok arról, hogy mivel öntöttem le a ruhámat 2011-ben a leggyakrabban. Szavazzanak rám, szúrjanak ki a műsorral!
Puskás Tivadar Emlékzenekar
A legősibb módszert már az Anettka-korszakban is alkalmazták. (Apropó: emlékeztek még Anettkára? Én azt vettem észre, hogy az agynak tényleg van önvédelmi reflexe, amivel a sokkot jó mélyre temeti.) Szóval, élő műsorba tessék telefonálni, sokat. Vajon mit tenne Vujity Tvtrko, ha a csodálatos nyereményekért (valami cédé) betelefonáló ötödjére se tudná-akarná megérteni a kamukérdést? Vagy szeretné a közönség segítségét kérni, esetleg afelől érdeklődne, hogy a műsorvezető miért hord a szükségesnél három számmal nagyobb méretű inget.
További trollkodási opciók
Internetes klasszikusok sora mutatja be, hogyan kell a háttérből tönkretenni egy élő kapcsolást – akár direkt, akár véletlenül, mint a részeg ukrán bányász. Totál kiaknázatlan területről van szó. Hiszen még senki nem szaladt el meztelenül a vasúti sztrájkról tudósító Faix Csaba mögött! Még senki nem vonult át Zámbó Jimmy slágereit bömböltető magnóval az RTL Klub kamerája előtt, és nem is ugrott a riporter elé „Antónia, szeretlek, gyere hozzám feleségül”-táblával (sem „István, terhes vagyok, vegyél feleségül”-transzparenssel).
De castingban sem lőttük ki még a lehetőségeket. Ott van például a Rékasi-módszer: a Barátok közt szereplője állítólag azért kényszerült 2010 tavaszán egy hosszabb búcsúra a sorozattól, mert becsempészte az egyébként szigorúan reklámmentes díszletbe az általa is terjesztett életmódtermékeket (tudjátok, ezek azok a cuccok, ami miatt a tizenöt éve nem látott volt osztálytársatok levelet ír az iWiwen, ami úgy kezdődik, hogy „ez nem piramisjáték, és a Baby Sistersből ismert Kláry is benne van). Na, ha sikerül egy sokadik, a Rózsa presszóban háttal ülve szörpöt iszogató karaktert megcsípni, menjünk rá mi is erre a vonalra! Lehetünk mi magunk a termék („a Barátok köztből is ismert, kiváló villanyszerelő”), vagy a magunkkal vitt cucc („Berényiék is a csávolyi pörkölt mogyoróra szavaztak”). Másnap már lehet hirdetni a reklámújságban meg a neten.
És akkor még az Önök kérték, az SMS-csík és a nyáron a strandra kitelepülő műsorok nyújtotta lehetőségekről nem is beszéltünk.