**15:29**VÉGE! El sem hiszem. Szabad vagyok!**
Köszönöm, hogy velem tartottatok ezen a pokolba tartó hullámvasúton, és mindenkinek szívből kívánom, hogy ezentúl csak ezeknél jobb filmeket nézzen. A desszertnek szánt Paris Hilton-film amúgy nem olyan szörnyű, mint a híre. Egyszerűen csak egy rossz film, és az utálat valószínűleg itt inkább Paris személyének szól. “Szerencsére” a másik két csemegém méltó volt a hírnevéhez. A következő hetekben próbálom elkerülni a rossz filmeket. És senki ne próbálja mindezt utánam csinálni!
**15:27**Már csak a nagy szerelmi vallomás van hátra. Hol máshol, mint egy tengerparti padon?**
Mindjárt felszabadulok a pocsék filmek rabigájából!
**15:23**Paris szexi fehérneműben.**
Most egy kicsit sikerült felébreszteniük. Paris felkínálkozik szexi fehérneműben, de hősünk visszautasítja. (Paris Hiltont valaki visszautasítja. Egek!) Rájön, hogy már gyerekkorában is a csúnyácska barátnőt szerette igazán. Egy tiszta szív. Alig bírom visszafojtani a könnyeimet. Videó is van.
**15:18**Megint romantikáznak.**
Öt és fél órányi pocsék film ledarálása után ezzel engem már nagyon nehéz ébren tartani. Az előbb akkorát ásítottam, hogy elfért volna a számban az egész Paris Hilton.
**15:15**Kiderült a nagy turpisság.**
Jóképű Johann (a szegény ember Jamie Lannisterje) mégsem Paris Hiltont, hanem a csúnyácskából szépecskévé alakult June-t akarja. Akit már hősünk is. Az indok: “Az ilyen típusú lányok sokkal hálásabbak.”
**15:13**Csak kérnem kellett. Paris bepukizott. Állítása szerint csak hangos volt, de nem szagos.**
Hiszi a piszi.
**15:12**Ha érdekel, hogy néz ki Paris Hilton menyasszonyi ruhában.**
Amúgy a filmben épp álarcos házibuli van. Hol maradnak a betevő altesti poénjaim?
**15:08**Nektek is be kell pillantanotok az egyre inkább elburjánzó romantikába.**
A film gusztustalan komédiából hirtelen átcsapott igazi romantikus filmbe. Nem értem. Zsepivel nem készültem.
**15:06**A plasztikai sebészet, a bőrgyógyászat és a fogászat együtt csodákra képes.**
Íme, a korábban csúnya June a nagy átalakulás után. Így már hősünk tiszta szívvel szeretheti őt Paris helyett. És mennek is sétálni a naplementébe.
**15:04**Paris Hilton felsorolja, mi kell ahhoz, hogy valaki a pasija lehessen.**
Az illetőnek tudnia kell énekelni, táncolni, egy atléta testével kell rendelkeznie. A léc most magasan vagy alacsonyan van? Hősünk mindenesetre rájött, hogy ez alapján esélye sincs.
**15:01**Már látom, hová fut ki a történet.**
Korábban is rájöhettem volna, de lefoglal ez a percről percre közvetítés dolog. Főhős srác rájön, hogy neki nem Paris Hilton, hanem a csúnyácska, de amúgy jó fej legjobb barinő való. Kezd alakulni a chemistry.
**14:58**Csak panaszkodnom kellett, és máris jött egy öblös fingás. Köszönöm.**
**14:57**Már percek teltek el úgy, hogy nem volt egyetlen gusztustalan poén sem. Unatkozom.**
**14:51**Felmerül a gyanú.**
Mi van, ha az álomsrác csak azért kedveskedik a csúnya lánynak, hogy a barinője, az álomszíp Paris közelébe férkőzhessen? Ajjaj!
**14:48**Az álompasi kitárulkozik egy dupla álomrandin a tengerparton.**
A Harvardon végzett, fogorvosi diplomája van, modellként is dolgozott és még a tengerészetnél is szolgált, ráadásul előszeretettel jótékonykodik. Tyűha! És átszellemült arccal megkérdezi a csúnya lánytól: “Te is modellkedtél? Hihetetlen az arcod csontstruktúrája.”
**14:46**Egyszer csak feltűnik a semmiből a tengerparton a jóképű Johann, és azonnal belezúg a csúnyácska June-ba.**
Hát mi lesz itt? True Love! De itt még nem lehet vége a filmnek. Ilyen egyszerűen nem oldódhat meg a konfliktus.
**14:40**Most épp hipnózissal és elektrosokkal (!?) próbálják elérni, hogy a dupla randis srácnak valahogy bejöjjön a nagyon csúnya lány.**
Nagyon meg kell dolgozni ezért a Paris Hiltonért.
**14:35**És akkor a csúnya lány letörött lábkörme valahogyan a randipartnere szájában landolt…**
A randinak annyi.
**14:34**Heuréka! Megfejtettem a film humorát!**
Nagyjából az összes “poén” arra épít, hogy mutatják Paris Hilton szépségét, aztán rávágják kontrasztként a barátnője randaságát. Például Paris az előbb dobott egy csábos mosolyt, amire rávágták ezt.
**14:29**Dupla randi.**
A srácot lefizetik, hogy randizzon a nagyon csúnya lánnyal. Nem mondhatnám válogatósnak: “Addig rendben van, amíg nő az illető.” De mindennek van határa.
**14:25**Bölcsesség:**
“Az élet orgazmus nélkül olyan, mint a világ virágok nélkül.”
Mindig tudtam, hogy ennek a lánynak gyönyörű lelke van.
**14:21**Beidézés Paristól:**
“Tettem egy fogadalmat, hogy addig nem randizom, amíg June-t nem találja meg a szerelem.” A-L-A-P-K-O-N-F-L-I-K-T-U-S.
**14:19**Egy összehasonlító videó Parisról és legjobb barinőjéről.**
**14:18**A csúnya lányt egyébként Christine Lakin alakítja, aki alapból így fest.**
**14:16**Bemutatkozik a csúnya barinő…**
…akit hősünk egy lökésnek köszönhetően véletlenül le is smárol. Micssssssoda poén! És még a lába is szőrös, és a nagylábujja meg törött és ronda, de ez utóbbiak látványától most megóvom a nagyérdeműt.
**14:15**Negyed órát kellett várni az első gusztustalan poénra.**
Egy visszaemlékezésben láthatjuk Paris csúnya lány barátnőjének nagy anyajegyét, valamint a taknyos orrát, ahogy buborék fújódik ki belőle. Kezd beindulni a film.
**14:13**Paris annyira jó nő, hogy még egy hivatalos zaklatója is van.**
Egy teljesen ártalmatlan albínó srác, aki nem mehet tizenhárom méternél közelebb hozzá.
**14:11**Paris lassítva kocog a tengerparton.**
Szerelmes lettem. Az alatta szóló betétdal szövege szerint ő egy angyal.
**14:09**Ma megint tanultam valamit.**
Törvényszerűség: “Egy lány dögösségéből egyenes arányban következik a legjobb barátnője rondasága.” Mivel a film szerint Paris Hilton a világ legjobb nője, ebből az következik, hogy neki van a világon a legrandább barinője. És amíg ez a barinő mellette van, örökre szingli marad. Evidens.
**14:08**Ez eddig konkrétan a Keresd a nőt! lenyúlása.**
Hősünk felkeresi egy régi osztálytársát, hogy megkérdezze, hol találja húsz évvel ezelőtti szerelmét.
**14:05**Szakítással indítunk.**
Immár felnőtt hősünk, Nate éppen szakít aktuális barátnőjével, aki előbb eltör a csávón egy gitárt, majd ráfújja spray-vel a kocsijára, hogy lúzer, és végül elüti az autójával. Eddig olyan, mint egy közepes komédia a Farrelly fivérektől (Dumb és Dumber).
**14:02**Nem gondoltam volna, de Paris Hilton is volt gyerek.**
Legalábbis a film szerint mindenképp (a kép a bizonyíték). A sztori pedig egy gyerekszerelemmel indul. Aztán ugrunk is az időben húsz évet, de előbb megtudom, hogy később minden kapcsolatunkat az első szerelmünkhöz mérjük. Nem gondoltam volna, hogy pont egy Paris Hilton-filmtől leszek bölcsebb.
**13:58**Mindjárt kezdem.**
Láttam már egy Paris Hilton-filmet (most nem a házipornójára, hanem a horrorfilmjére gondolok) életemben, a Viasztesteket, és abban sem volt köszönet. Ez elvileg sokkal rosszabb annál. A filmet amúgy Nagy-Britanniában úgy reklámozták, hogy ez “a Number One film”, és alul, sokkal kisebb betűkkel tüntették csak fel, hogy az imdb legrosszabb filmjeinek listáján. Azóta már letaszították a trónról, de ez attól még szép teljesítmény.
**13:55**Ha eddig is volt poszter, most is lesz. Éljenek a szép hagyományok.**
**13:50**Hazánkban méltatlanul alig ismert film következik Paris Hiltonnal: A dögös és a dög.**
“Nate hatéves kora óta reménytelenül szerelmes Cristabelbe. A szerelmi vallomását azonban keresztülhúzta, hogy a családjával másik városba költöztek. Az évek múlásával Nate gondolatai még mindig Cristabel körül forognak. Elhatározza, hogy visszaköltözik Los Angelesbe és megkeresi. Meg is találja, a lány ugyanolyan gyönyörű és ráadásul egyedülálló. Azaz, nem egészen. Szinte össze van nőve a szerencsétlen és csúnyácska barátnőjével. Még randizni is együtt járnak. Nate csak akkor férkőzhet Cristabel közelébe, ha talál egy pasit June-nak.”
Ez kemény menet lesz. Az imdb filmes adatbázisának szavazatai alapján ez minden idők 6. legrosszabb filmje, szóval a végére hagytam a legdurvábbat. Előzetes, szigorúan csak az olvasóknak, nem nekem:
**13:27**Vége. Happy end. Most már tényleg. Erre innom kell.**
Kis egészségügyi szünet, eszem/iszom (utóbbiból szigorúan csak alkoholt), és kezdem Paris Hilton klasszikusát, A dögös és a dögöt. Irgalom!
**13:25**A francba! Még egy felvonás!**
Regi ellenlábasának, a gonosz, cselszövő szőkének is meg kell kapnia a magáét, amiért bemocskolta cukcsi főhősnőnk hírnevét. Büntetés: nyilvános megszégyenítés.
**13:23**Egy happy end sosem elég.**
Labancz Lillát/Regit még bálkirálynővé is kell választani. Így kerek egy romantikus történet.
**13:21**Megvolt a smár a szimpatikus szomszéd sráccal, és győzött a True Love! Legyen már vége!!!**
Egyre jobban gyötrődöm.
**13:19**Őrület! A sulibálon fellép az Anti Fitness Club!!! Őrület!**
**13:17**Bajnok lett a Virág gimi, és ha az ég könyörületes volna velem, itt érne véget a film.**
De sajnos nem az, így még hátra van egy bál, és persze még Labancz Lillának is meg kell találnia az igaz szerelemet.
**13:16**Beidézés:**
“Én is büszke vagyok rád, hugi. Nem ismerek más tinit, aki egy húzásra lehúz egy korsó sört.”
Lilla, látszik, hogy nem jársz eleget a Bakegér sörözőbe.
**13:13**Parázs hangulatú a döntő.**
Nem akarom, hogy csak nekem jusson a jóból. Élvezzétek ti is a pomponlányok összecsapását. Bajnok lesz a Virág gimi!!!
**13:10**Mr. Forma–1, Szujó Zoltán közvetíti a gimis kosárbajnokság döntőjét.**
Vajon említi ezt a CV-jében?
**13:08**Nem igazán maxolták ki az izgalmakat. Alig két perccel később már újra együtt gyakorol a brigád és szent a béke.**
**13:05**“A szurkolócsapat nincs többé.”**
A kötelező dráma a film vége előtt. Vajon győz a széthúzás, vagy mégis összeáll a pomponlány-csapat a kosárdöntőre? Győzhet-e a Virág gimi? Megpusztulok az izgalmaktól.
**13:02**Steiner Kristóf a színen.**
Itt még VIVA Kristóf üzemmódban, szuperszöszin csapatja a film forgatókönyvírója. Reviczky Gábort nem számítva egyértelműen ő a film leghitelesebb szereplője. Steiner nem kapott új hangot az utószinkron során.
**12:59**Vajon hány szereplő kapott új hangot az utószinkron során?**
A szerkesztőségből a szakértők most súgtak, hogy a két főhős (a színészkirálynő és a színészkirály) mindenképp.
**12:58**Nincs magyar kommersz vígjáték kakis/pisis poén nélkül.**
A túl kanos Dávidot Regi azzal bünteti, hogy szarral keni össze a luxusmercijét, csávókám meg jól belenyúl. Mekkora humorbonbon! Ha ezt én otthon elmesélem…
**12:52**Bocs, hogy megszegtem az ígéretem, és ilyen sokszor leírtam, hogy pomponlány.**
**12:51**A pomponlányok szabályai (tiszta Harcosok klubja, divatos montázsjelenettel):**
- Egy pomponlánynak makulátlan a bőre és a haja.
- Egy pomponlány formában tartja magát.
- Egy pomponlány egészségesen étkezik.
- Egy pomponlány csodásan öltözködik.
- Egy pomponlány sosem tartja be mások szabályait.
**12:48**Indokolatlan gokartozós jelenet.**
Vajon egy gokartpálya is volt a szponzorok között?
**12:46**Megvan a színészkirálynő méltó partnere, a színészkirály.**
Jankóczky Attila Regi párját alakítja, és az imdb szerint az Álom.net az egyetlen filmszerepe. Hát egy magyar rendezőnek sincs szeme a valódi tehetségre??? Olyan természetességgel hagyják el a száját a mondatok, amire én a Szomszédok óta még nem láttam példát. Egy igazi method actor.
**12:40**Idáig bírtam ki, hogy ne írjam le a pompon szót.**
Most muszáj volt, mert épp vadul tanulják a pomponlány- koreográfiákat. Igyekszem minél ritkábban használni, becsszó.
**12:38**Ma is tanultam valamit a tinédzserekről.**
LBM = Legjobb barátnők mindörökké.
**12:34**Lehengerlő párbeszédnek lehettem fültanúja:**
“– Regi Doktor Szöszinek képzeli magát.
– Én mindig mondtam, hogy Az ördög Pradát visel.
– Igen, csakhogy ez nem Valami Amerika.
– Szerintem csak egy S.O.S. Szerelem kéne neki.
– Vagy Csak szex és más semmi.”
**12:31**”A rockzene a múlté, éljen a technó!”**
Coubon találtam ezt a zseniális mashupot:
**12:28**Milyen cuki ez a Lilla.**
Hangosan olvassa a szöveget, amit chatelés közben gépel.
**12:27**Oscart Labancz Lillának, de rögvest!**
**12:25**Beidézés:**
“– Anya, egyedül érzed magad?
– Egyedül? Amikor kétszáz pár cipő sorakozik a szekrényemben?”
**12:18**Külön felhívnám a figyelmet a díszlettervező pompás munkájára.**
Az ördög a részletekben rejlik. A képen Lillusék otthonának nappaliját láthatjuk.
**12:16**Egy magyar gimnázium legfőbb problémája Reviczky Gábor igazgató szájából:**
“Két hét múlva a suli kosárcsapata játssza a döntőt. A gond csak az, hogy nincsenek nézők, és így szponzorok sem.”
**12:14**Eddig mérsékelten szórakoztatott ez a rózsaszínre festett purgatórium.**
Most azonban kezd feltűnni, hogy fáradok. Már Labancz Lilla szakmát alázós színészi játékát is csak rezignáltan nézem, és a forgatókönyvíró pazar agyszüleményeire sem kezdem ráncolni a szemöldököm. Pedig még egy óra van hátra. Jelenlegi állapotom fotóval illusztrálnám.
**12:10**Amikor a filmesek az emóst összekeverik a sátánistával.**
“Csá, család! Elmentünk szellemet idézni a temetőbe.” Ja, ő Regi húga és überkemény, mert Marylin Mansont hallgat.
**12:03**Labancz Lilla éles hangon üvölt és bőg. Ezzel üveget lehetne repeszteni.**
Lejjebb veszem a hangerőt. Ehhez képest a Troll 2. nézőbarát film volt.
**12:01**Steiner Kristóf látta a jövőt.**
A tanárnő kifakad Reginára (Labancz Lilla karaktere), amiért füzet helyett pda-ba jegyzetel. Kristóf előre látta, hogy az okostelefonok és tabletek majd átveszik a toll/füzet szerepét az oktatásban. Zseniális.
**11:58**“Mintha valami hülye tinifilmbe csöppentem volna.”**
Steiner Kristóf forgatókönyvíró (innen is pacsi) finoman jelzi, hogy a filmet nem kell ám vérkomolyan venni. Kikacsintás, értve? A Bajos csajok hatása letagadhatatlan.
**11:56**Akkor most ezt a filmet a csajoknak vagy nyálcsorgató srácoknak készítették?**
**11:53**Felvázolják az alapkonfliktust.**
“– Szőke vagyok, háromszoros bálkirálynő, a suli kosárcsapat-kapitánya a pasim, és én vagyok a szurkolócsapat kapitánya. Mi lehet ennél elitebb?
– A Virág gimnázium.”
Labancz Lilla őstehetség. A magyar filmszakma szégyene, hogy nem használja ki a benne rejtőző színészi őserőt.
**11:51**Váratlan szereplő: Iszak Eszter.**
Bakker, nem is emlékeztem, hogy a VIVA műsorvezetője is játszik ebben az opuszban. Ő az “okos lány” szerepet kapta a csapatban. Mindenkinek kezdenie kell valahol…
**11:49**Bölcsesség:**
“A csókolózás csak kopogtatás ott fent, hogy lent nyitva van-e a bejárat.”
**11:48**Az alkotók mindent bevetnek annak érdekében, hogy ne csak a lányoknak tetsszen a film.**
**11:47**Főcím divatos, rózsaszín chatablakokkal és “fülbemászó” betétdallal.**
**11:46**Az első elhangzó mondatok.**
“– Kuss már!
– Mi van, hugi? Elfelejtetted bevenni az antidepibogyót?”
**11:45**Egy perc és kezdem az Álom.netet.**
Emlékszem, anno azért maradtam le róla, mert véletlenül rossz moziba mentem, amikor a sajtóvetítése volt. Aztán hallva a nézői reakciókat, az ép elmém megőrzése érdekében úgy döntöttem, hogy nem pótolom be az élményt. Ám a sorsomat nem kerülhettem el. Próbálom felkészíteni a lelkemet valami naggggyon rózsaszínre.
**11:42**És az előzetes, amit csak ti néztek meg, én biztosan nem. Rám a teljes film vár.**
**11:41**Mindjárt kezdem az Álom.netet (Irgalmazzanak lelkemnek!), de addig is itt a film hivatalos tartalma:**
“A gimi utolsó évei. Hát igen! Szerelem, barátság és rivalizálás dolgok, amik egy tinédzser életéből nem maradhatnak ki. Regina az iskola egyik legnépszerűbb, legaktívabb tanulója, aki nem mellékesen csinos és gazdag. Magyarországon elsőként megalapítja iskolája pomponcsapatát. Mi ez, ha nem egy hollywoodi álom? Ám egy nap villámcsapásként éri a hír, hogy egy titokzatos e-mailre hivatkozva eltanácsolják őt az iskolából. Az új iskola új barátokat, új kalandokat és persze új gondokat jelent: mit csinál egy pomponcsapat-kapitány egy konzervatív iskolában, ahol ő egy kívülről jött idegen, akit eleinte mindenki csak távolságtartóan szemlél?”
**11:34**Vége.**
A tanulság: húst egyél, ne zöldséget, és akkor a goblinoknak nincs esélyük ellened. Döbbenetes élmény volt. Pár perc egészségügyi szusszanás (lehet, hogy egy ital is befigyel) után hamarosan folytatom az Álom.nettel.
**11:33**Mondtam én. Győz a jó, a család a jóság erejével legyűri a goblinokat.**
Persze egy horrornak nem lehet így vége. Amint hazaérnek Nilbogból, békésen elválnak, anyu eszik egy almát a konyhában, és ő is átváltozik fél növény – fél emberré. Majd megjelennek a goblinok, és ekkor elhangzik az alábbi mondat:
**11:29**Olyan gyorsan történik most minden, hogy szinte képtelenség közvetíteni.**
A tét óriási, de én nem félek: egy ilyen cuki, összetartó családnak győznie kell.
**11:28**A film egyik legemlékezetesebb mondata egy kolbászos szendvics láttán hangzik el.**
**11:24**Leírhatatlanul nagy a hirig.**
Erre nincsenek szavak. Mint amikor az X-szárnyúak a Halálcsillag gyenge pontját ostromolják. Lerágom a körmeimet izgalmamban.
**11:21**Áááááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!**
**11:18**Már csak ez van hátra.**
Unoka és a nagyfater szelleme (aki ölég jól pofozza fel a goblinokat kísértet létére) összefog egy nagy, végső hirig erejéig.
**11:15**Tudtad, hogy a kukorica tökéletes szexuális segédeszköz?**
Figyeld a finom szimbolikát: az orgazmust diszkrét popcornszétrobbanással jelzik.
**11:12**Mindeközben.**
Egy kis közjáték a nagy izgalmas közepette. A srác, akinek nem tűnt fel, hogy minden barátja elhúzott a lakókocsiból az elmúlt napon, de estig egyikük sem tért vissza, lazán tévézget. Természetesen meg kell halnia. (Közben Joe Cocker You Can Leave Your Hat Onjának enyhén megváltoztatott verziója szól. Valahogy ki kellett játszani a jogdíjfizetést.)
**11:09**A család megvilágosodik.**
Végre a teljes Waits família rájött, hogy embernek álcázott goblinok veszik körbe őket. Mi lesz ebből? EPIC! Most épp körbeveszik őket a rosszarcúak. Már az események sűrűjében vagyunk, és az izgalom a tetőfokára hág.
**11:06**Gigászok küzdelme.**
A nilbogiak kezdik kimutatni a foguk fehérjét. Megjelenik nagyfater őrző-védő szelleme és összecsap a mogorva lelkésszel. Eleinte a lelkész áll nyerésre, de aztán nagyfater bevet valami jeditrükköt. Tisztára, mint Gandalf és a Balrog küzdelme Móriában.
**11:02**Epikus partijelenet hatalmas zenével.**
Ilyen ez a vidéki vendégszeretet.
**10:58**Nagyon remélem, hogy ezért a cserepes faemberért a sminkest jelölték Oscarra.**
És igen, egy motorfűrésszel ki is vágják onnan…
**10:53**Döbbenetes erejű színészi játék.**
**10:52**Az örök dilemma minden párkapcsolatban.**
**10:51**Ő a helyi lelkipásztor Nilbogban.**
Már mindent értek.
**10:48**Ezért ennyire szörnyűek a színészek.**
A színészi játék gyalázatos színvonalára az lehet a magyarázat, hogy az olasz rendező egyetlen hivatásos színészt sem szerződtetett. Ráadásul, ha a szereplői javítani akartak a gyenge angolsággal megírt dialógusokon, ezt sem engedte nekik.
**10:46**Megvilágosodás!**
**10:42**Kicsit leült a film.**
Ezt nem vártam egy ekkora klasszikustól. A legnagyobb esemény, hogy a kissrác az apukájával bement a helyi rosszarcúak által körbeállt vegyesboltba, ahol a pultos elmondta nekik, hogy Nilbogban mindenki vega, és az itteni népek eléggé undorodnak a hústól, ezért azt nem is árulnak. Továbbá az is kiderült, hogy a kávé az ördög itala. Felhívták a figyelmemet, hogy nem említettem meg egy klasszikus jelenetet: “Zseniális, amikor azt hinnéd, hogy a fater leveszi az övét, hogy elverje a gyereket, csak szorosabbra húzza, hogy ne érezze az éhséget.”
**10:34**Következzen minden idők legindokolatlanabb táncjelenete.**
**10:33**Ha az álomjelenetet nem számítjuk, fél órát kellett várni az első halottra.**
Egy ismeretlen, ezért feláldozható lány zöld trutymóvá változik, aztán megzabálják őt a goblinok. A szemtanú reakciójának bérelt helye van minden idők legrosszabb színészi alakításainak listáján.
**10:26**Újabb potenciális áldozatok.**
Közben kiderült, hogy nővérke tahó udvarlója külön kocsival érkezett, ráadásul a haverokat is hozta. Nem fognak éhezni a goblinkák.
**10:24**És akkor a kisfiú felállt az ebédlőasztalra, és lepisilte az ebédet a család szeme láttára.**
Az okokat inkább ne kérdezzétek. Anyu szerint csak azért csinálta, mert “túl érzékeny” gyerek.
**10:20**És rögtön érkezik egy baráti figyelmeztetés.**
**10:19**Megérkezés Nilbog idilli kisvárosába.**
Ők a barátságos helybéliek.
**10:16**Pazar rémálomjelenet az autóban ínyenceknek.**
**10:11**“Megőrültél, buzit akarsz csinálni belőlem?”**
Mondja nővérke udvarlója nővérkének, miután a lány tökön vágta őt, mert ráijesztett. A kretén srác megígéri, hogy ő is jön a családi nyaralásra, de reggel aztán se híre, se hamva. Pedig azt tervezték, hogy ott veszítik el együtt a szüzességüket…
**10:09**Rövid családbemutató.**
Láthatjuk a kiscsávó csinos nővérkéjét, és a fatert is megismerhetjük, aki arról áradozik, hogy a kirándulóhelyükön, Nilbogban alig 26-an élnek, és a család majd úgy élhet ott, mint régen a farmerek és a parasztok. Mindezt olyan meggyőződéssel, hogy hozzá képest egy Barátok közt- színész Oscar-díjasnak tűnik. Nem véletlenül: a rendező a statisztáknak jelentkezők közül választotta ki a főszereplőit.
**10:06**Szegény mesebeli csávó elkezd zöldet izzadni.**
A zöld trutymó hatására félig növény – félig emberré változik, ami a goblinok kedvenc eledele. Ekkor bejön anyu, megszakad az álom és kiderül, hogy nagyfater már fél éve halott. Anyu megígéri, hogy holnap a família kirándulni megy, ahol a jó levegőn a srácnak biztosan nem jut majd eszébe nagyfater.
**10:04**Egy mesebeli lány valami mesebeli itókát itat a mesebeli fiúval.**
Ami így fest, és azt mondja rá a mesélő, hogy az íze “delicious”…
Közben gyorsan az is kiderül, hogy a goblinok bármikor képesek emberré változni, és a nagyfater abba is beavatja a kis lurkót, hogy a goblinok VALÓBAN LÉTEZNEK!!!
**10:02**Főcím az erdőben rohanó goblinokkal.**
Engem valahogy A Jedi visszatér ewokjaira emlékeztetnek. Nem mondanám, hogy rettegek. Ez pedig a soundtrack azoknak, akiknek sosem elég a rosszból.
**10:01**Nagyapa mesét mond az unokájának az erdei gonosz goblinokról.**
A vicces az egészben, hogy amikor először meglátom a nagyfatert, sokkal félelmetesebb, mint a töpszli kis goblinok.
**09:50**Ujjam a távirányító Play gombján. Mindjárt startol a közvetítés.**
**9.45**Összeszedtem a film plakátjait is, szigorúan csak a hangulat kedvéért.**
Szerintetek zavarni fog a műélvezetben, hogy nem láttam a Troll első részét?
**9:30**Alig fél óra és indul a műsor.**
Az első film egy 1990-es amerikai–olasz trashfilm lesz, a Troll 2., aminek a hivatalos leírása a tv.hir24.hu-n így hangzik:
Képzelj el egy kisfiút, aki mesét olvastat fel rég elhunyt nagyapjával. Képzelj el egy családot, amint vakációra készül Nilbog kies városába. Képzelj el egy Nilbog nevű várost, melynek kihalt utcáin csak a szél fuvolázik. Képzelj el egy erdőt, melynek mélyéről velőtrázó sikoly és vadállati ordítás hallik. Képzeld el, hogy menekülnél, de földbe gyökeredzik a lábad, s növénnyé változol. Amit nem tudsz elképzelni, az csak ezután jön… egy vakáció a rémálmok birodalmában. Nyaralj a Pokolban!
Én már rettegek. Akinek ez nem elég, itt a film előzetese is. Mivel nem akarom előre lelőni a poénokat, ezt inkább nem nézem végig:
**9:00**És a három film, amit megnézek…**
Gondoltam megpróbálok készülni valahogy, de az edzőm azt mondta, hogy erre nem lehet. Mindenesetre egy doboz nyugtató és egy üveg scotch a közelemben pihen. Persze nem létezik olyan hivatalos lista, ami alapján bátran kijelenthető, melyik a földkerekség három legrosszabb filmje, ezért leginkább a Nők Lapja Café olvasóinak kommentben adott tanácsaira, valamint a gonoszkodó “barátaim” javaslataira figyelve választottam ki a műveket. Fontos szempont volt, hogy olyan filmek legyenek, amiket még nem láttam, és mivel valami filmkritikusszerű lennék, ez eléggé leszűkítette a kört, de azért nem annyira, hogy biztonságban érezhessem magam. Hogy minél változatosabb legyen a felhozatal, előételként lesz benne mélytrash (Troll 2.), a főétel egy magyar film (Álom.net), a desszert pedig Paris Hilton mozgóképes merénylete a világ ellen (A dögös és a dög). Persze jogos a komment, hogy az Álom.net például mivel rosszabb, mint az S.O.S. Love vagy a Szuperbojz, és valószínűleg semmivel, viszont az utóbbiakat már láttam. Egyedül a Vuk 2. volt igazi konkurens, viszont az Álom.netet annál többen ajánlottátok. Mindjárt kezdődik a móka!
